Pasijuokime mieli draugai

Mokytoja guodžiasi savo bendradarbei:
- Žinai, dirbti pasidarė visiškai neįmanoma. Mokytojai bijo direktorės. Direktorė bijo inspektoriaus. Inspektorius bijo ministro. Ministras bijo tėvų. Tėvai bijo vaikų. Ir tik vaikai nebijo nieko.

Andrius Tapinas Facebook'e rašė:

"Popiežius paskelbia apie atsistatydinimą, kitą dieną stabdoma Ūkio banko veikla, niekas nežino, kur Romanovas, užsienio žiniasklaida teigia, kad popiežiaus įpėdinis gali būti labai netikėtas..."

Paskui įkelia nuotrauką:

Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jus sergate sifiliu, tuberkulioze,
niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynu dietą sukurėm.
- O padės?..
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...

Linksmų Užgavėnių :)

- Labas. Kaip sekasi?
- Pavargau labai.
- Ką darei?
- Bėgiojau. Daug bėgiojau. Bėgiojau, bėgiojau, o paskui seksas.
- Vadinasi pasivijo....

Bobutė savo anūkui:
- Oi, anūkėli, aš vėl sapne skridau!
Anūkas puola prie spintelės:
- Nu kiek kartų aš tau galiu sakyti, kad tavo tabletės guli ne tam
stalčiuje!

Medicinos mokslų daktaras Paulo Ubiratanas dirba Porto Alegrė Brazilijoje ligoninės vyriausiuoju gydytoju. Žemiau – fragmentas interviu, kurį jis davė vietinei televizijai.

Klausimas: Pratimai širdies ir kraujagyslių sistemai pratęsia gyvenimą – ar tai tiesa?
Atsakymas: Širdis sukurta susitraukti tam tikrą kiekį kartų. Nešvaistykite jų pratimams. Jums skirtas gyvenimas baigsis nepriklausomai nuo to, kaip jūs eikvosite širdies susitraukimus. Tai tas pats lyg sakytumėt, kad galite pratęsti savo automobilio gyvenimą, jeigu jį itin greitai vaikysite. Norite gyventi ilgiau? Miegokite per siestą.

Kl.: Ar reikia liautis valgyti raudoną mėsą? Daugiau valgyti vaisių ir augalinio maisto?
Ats.: Reikia suprasti maitinimosi efektyvumo strategiją. Ką valgo karvės? Žolę ir kukurūzus. Kas tai? Augalinis maistas. Tokiu būdu jautienos gabalas – pats efektyviausias būdas pasisavinti augalinį maistą. Norite valgyti javus? Valgykite vištieną.

Kl.: Ar reikia mažinti alkoholio vartojimą?
Ats.: Jokiu būdu. Vynas gaminamas iš uogų. Brendis – tai distiliuotas vynas, o tai reiškia, kad iš uogų pašalintas skystis, dėl to iš jų jūs gausite daugiau naudos. Alus irgi gaminamas iš javų. Neribokite perdėtai jo vartojimo.

Kl.: Kokie reguliarių fizinių pratimų privalumai?
Ats.: Mano filosofija tokia: jeigu jums nieko neskauda, nieko nedarykite. Jūs visiškai tvarkoje.

Kl.: Keptas maistas kenksmingas?
Ats.: Mūsų laikais maistą kepame ant augalinės kilmės aliejų, jis jų prisotinamas. Kaip gali būti kenksmingas papildomas augalinis maistas?

Kl.: Kaip galima sporto salėje atsikratyti antsvorio?
Ats.: Visiškai niekaip. Vienintelis dalykas, kurio pasiekiame pratimais raumenims – atitinkamo raumens padidėjimas.

Kl.: Šokoladas kenksmingas?
Ats.: Tai kakava. Tai augalinis maistas. Geras produktas valgyti ir būti laimingu. Gyvenimas neturi būti kelionė iki karsto nusiteikus į jį patekti visiškai sveikam, su patraukliu ir gerai išsilaikiusiu kūnu. Geriausia pradėti kelionę su alumi vienoje rankoje ir sumuštiniu kitoje ir baigti ją po daugelio sekso valandų, su visiškai pavargusiu, sunaudotu kūnu, rėkiant – tai buvo verta to, kokia puiki kelionė!..

Kl.: Ką Jūs dar galite patarti?
Ats.: Jeigu nuolatinis vaikščiojimas būtų naudingas, paštininkai būtų nemirtingi. Orkos visą gyvenimą plaukioja, valgo žuvį ir geria vandenį ir vis dėlto jos storos. Kiškiai bėgioja ir šokinėja be paliovos, bet gyvena ne ilgiau kaip 15 metų. Vėžliai nebėgioja ir nieko neveikia, o gyvena 450 metų...

Tiesiog myliu šį daktarą

Naujas hitas...

Prie to paties cituoju A.Tapiną:

"Reziumė iš Delfi ir Lryto antraščių apie ūkio ministrės pasisakymą Ekonomikos konferencijoje:
- Lietuvai reikia mažų berniukų ir mergyčių,
- Nes Lietuvoje gaminsime atsargines žmogaus kūno dalis

Ir norėdamas taip nesugalvočiau..."

Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:
- Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит. Заходит соседка в гости:
- А че это он посреди кухни лежит?
- Хозяин же, где хочет, там и лежит.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Vyras girtas grįžta namo. Žmona iš karto: bla bla bla, alkoholikas
prakeiktas, tik degtinė galvoje...
Tada vyras lenda į kišenę, paima popieriuką ir sako:
- Cyc! Štai, aš kaip tik testą atnešiau, pažiūrėsim, kas tavo galvoje?
- Na, pažiūrėsim, skaityk!
- Taip, pirmasis klausimas. Išvardinkite 2 užsienio valiutas.
- Na, pvz., doleris ir euras.
- Gerai. Toliau - išvardinkite 2 kontraceptines priemones?
- Tai aš tau nors 10 išvardinsiu!
- Tikiu! Trečias klausimas: išvardinkite 2 upes Airijoje.
Tyli? Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir dulkinimąsi - jokių interesų!

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо - она замужем, но это ничего не значит!!!

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!

Laiskas muzikantui: "sveiki, esame nedidelis restoranas miesto centre, ieskome muzikanto, kuris galetu vakarais pagroti. Tai butu gera reklama jusu muzikai.Pirmenybe teiksime dziaza, roka grojantiems"

Atsakymas:"sveiki, esu muzkantas, gyvenu nedideliam priemiescio butuke, ieskau vireju komandos, kuri galetu man su draugais suruosti vakariene. Tai butu puiki reklama jusu restoranui. Pirmenybe teiksiu egzotiskai virtuvei"

viliotinis

http://z0r.de/L/z0r-de_4014.swf

Bosis perspėk kad yra didelis garsas - net kruptelėjau

Sutuoktinių pora buvo pakviesta į Halloween vakarėlį. Tačiau žmonai labai
įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Tiesą sakant,
jis norėjo, kad ji eitų kartu, bet galiausiai nutarė visgi nueiti vienas. Žmona
išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkės žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti.
Žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė vienareikšmiškai jį užkabinėti. Jis iškart užkibo. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis
sušnabždėjo jai į ausį vienareikšmišką pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį ir pasimylėjo. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis.
Jis atsakė: „Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma“. „Ar daug šokai?“ - paklausė žmona. „Ne, nė karto. Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salės galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėsi, kas atsitiko tam tipui, kuriam paskolinau savo kostiumą…

Jei vyriskis klausia:
-Ar nesutiktumes sianakt su manim permiegoti?
Dera atsakyti:
-Deja neturiu kuo apsirengt

Niekas taip nepuošia namų, kaip mažas vaikas……flomasteriu.

Įsivaizduojat,šian gavau laišką! Tikrą popierinį laišką su pašto ženklais ir antspaudais! O jame tik keturi žodžiai: Įsijunk mobilųjį arba skaipą!

Nusipirkau knygą „Viskas apie nuodus“ ir „netyčia“ palikau ant žurnalinio staliuko. Jau antra savaitė vyras plauna indus ir grindis....

Moteriškių kalbos
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика... Да и морковку вставила, где надо.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Кухня - враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!