Pasijuokime mieli draugai

Vistiek neduoda.... Visaip bandžiau...

Tada garsiai garsiai šauk:

Ei, Tomukai

Eiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Tomeli Tomusiukai Tomukai Tomutėliiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!

Greičiausiai nepilną turi Microsof Office susiinstaliavusi, kuriame ne visos programos, tame tarpe ir PowerPoint - nėra

Pabandykite!
Nauja laida "Okna" ... Ziurekit su garsu ir i langus uzmeskit zvilgsni kelis kartus, juk veiksmas vyksta...

Puikios nuotaikos....

www.sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=959...

:) WhatNow1.xls

geras

Geras tai geras, o kur šokoladas

Gruzija, kirpykla, naujokas skuta klienta.
Tik šmikšt ir įpjauna į žandą netyčia...
Meistras pamato ir keikdamasis užsimoja trenkti
naujokui, tas pasilenkia ir antausis tenka klientui.
Naujokui dreba rankos ir jis vėl
netyčia įpjauna klientui į kitą žandą...
Meistras vėl nori skelti antausį
naujokui ir vėl pataiko klientui.
Naujokas visai susinervines,
visas dreba ir beskusdamas nupjauna gruzinui ausį.
Gruzinas:
- Išmesk, Išmesk, a tai meistras pamatys...

sutuoktiniu pora atvaziavo i ligonine gimdymui.
> >> Gydytojas ir sako:
> >> - As sukuriau toki aparata, kuris dali saremiu skausmo
perduoda
> >> kudikio tevui. Gal noretumete isbandyti? Abudu sutuoktiniai
buvo
> >> suzaveti ir patikino gydytoja, kad nori isbandyti. Gydytojas
> >> uzstate
> >> skale ant 10% pradedantiesiems ir
> >> paaiskino:
> >> - Net sie 10% skausmo bus daug daugiau, nei kudikio tevas
> >> kada
> >> buvo
> >> patyres per savo visa gyvenima.
> >> Bet prasidejus saremiams gimdyves sutuoktinis jautesi kuo
> >> puikiausiai
> >> ir gydytojas pasiule pereiti prie aukstesnes pakopos. Padidino
> >> skale iki
> >> 20%. Sutuoktinis ir toliau jautesi kuo puikiausiai. Gydytojas
> >> patikrino
> >> vyriskio pulsa bei kraujospudi ir buvo nustebes, kaip jis gerai
> >> jaučiasi. Todel nusprende pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautesi
> >> puikiai.
> >> Kadangi jo zmonai tai pastebimai padejo, nusprende gydytojas
VISUS
> >> skausmus perkelti ant kudikio tevo. Moteris pagimde visiskai
> >> sveika
> >> kudiki be jokio skausmo. Ji ir jos vyras buvo suzaveti. Kai jie
> >> grizo
> >> namo, rado prie duru mirusi pastininka...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >
> >
> >
>
>
>

-----
Инструкция по эксплуатации мужских носков
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они...дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Išgelbėk draugą

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Daja rašė " išgelbėk draugą "


Vinipuchui tikrai pasisekė, Vinipuchas laimės vaikas iš tiesų...

Kerpa Gėna Čiburašką. Kerpa..... kerpa. Tik staiga sustoja ir
klausia:
-Čiburaška, ar tau ausys reikalingos?
-Aha!
-Tai imk!

Už lango saulytė, dirbti visai nėra noro . Pasijuokim, gal ir girdėti anekdotai, bet visai nieko

Į pulką atsiunčiama žinia, kad numirė Petro tėvas. Susirūpinę karininkai sprendžia, kaip čia švelniau užsiminus Petrui apie nelaimę.
Kitą rytą per rikiuotę:
- Visi tie, kieno tėvas gyvas - žingsnį į priekį!.... Petrai! O tu ko lendi?

*******************************************************
Pasienis. Muitinininkas klausia žmogelio
- Ką turite tame maišelyje?
- Vežu lesalo kanarėlėms, - atsako šis.
- Juk čia kava, - stebisi muitininkas. - Nejau jos ją lesa?
- Tai jų problema. Nenorės, galės nelesti...

Anekdotas:

Darboholiku ofisas. Visi dirba kap iprasta - 8 pradeda - o baigia 8-9
vakare... bet viena pirmadieni vienas darbuotojas susidejo daiktus ir isejo
5 valanda. Bendradarbiai susizvalge - bet galvoja - "matyt susitares -
viskas ok"
Antradieni ta pati istorija - 5 valandos ir zmogelis out of office.
Treciadieni 5 vakaro jis vel kraunasi daiktus - bet kolegos neiskente
"ka tu sau manai, penkta valanda baigi darba? kaip taip galima, messedim
iki 9 o tu jau iseini?"
I tai zmogelis : "atsiprasau, bet man atostogos..."

vat taip vat....

**********

Ir kas lieka iš nuolatinio bemiegio darbo