Pasijuokime mieli draugai

Buvau girdėjusi..tik primiršus buvau...geras...

Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti! Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na, baik tu! Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrek tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na, tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokit jam dar.
- Kaifas!.. Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras! O dar kirvuku?
- Užteks, per daug priprasi.
- Na, kaip ten, daktare? Žaizda pavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeiti.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojinga. Kulka kiaurai, nieko rimto
nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė?
- O kodėl kretinas?
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau ir kairiau. O kaip viskas
įvyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu aš su meiluže, ramiai taip,
nieko neliečiu, tik ją, o čia... Trach! Bach! Vyras grįžta.
- A! Vyras.
- Neeee... Lekiu aš pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai... Trach! Bach!
Ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė?
- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu aš sau nuogas gatve, nieko
neliečiu, girdžiu... Trach! Bach! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys -
seksualinis maniakas.
- O šitam ko šaudyti?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Va, rokeriukai prasinešė pro šalį,
tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Rokeriukai, sakai...
- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na tai kas gi šaudė?!
- O jūs klausykit. Užbėgu aš į komercinę parduotuvę, bandau kokias
kelnes susirasti, o čia... Trach! Bach! Iššoka sargas.
- Šaudydamas?
- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę reketininkai įgriuvo.
- Tai reketininkai tave?
- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu...
Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikinti, kad aš čia pašalinis.
Paleido. Išeinu aš, o priešais graži mergina iš "Inturisto" beišeinanti.
O aš taigi nuogas. Jinai tik kapt iš rankinuko pistoletą, tik... Trach!
Bach!
- Pataikė?
- Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Na tai, velniai griebtų, skylė iš kur?
- Pareinu aš rytą namo, pas žmoną, nuogas, sumuštas ir dar po dujom.
Nieko nesiruošiu liesti ir staiga... Trach! Bach! Iššoka uošvė su
dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na pagaliau!..
- Žmonai į užpakalį. Šratais.
- Na, klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?..

DVI MORALES
Sventikas, vaziuodamas masina, tolumoje pamato vienuole, sustoja ir siulo
ja pavezeti IKI vienuolyno. Vienuole iseda i automobili. Sventikas visa
kelia zvilgcioja i vienuole ir staiga deda jai ranka ant kelio. Vienuole:
-Teve, prisiminkite 129 psalme.
-Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprus....
Sventikas nuima ranka, taciau po kurio laiko vel paliecia
vienuoles keli.Vienuole:
-Teve, prisiminkite 129 psalme.
Sventikas vel atsipraso. Tai pasikartoja keleta kartu.
Pagaliau jie atvyksta i vienuolyna. Ten sventikas atsivercia Biblija ,
susiranda 129 psalme ir skaito:
" Ieskok auksciau, ir rasi tiesa. "
Morale MOTERIMS : jeigu nenori likti nesuprasta,
kalbek be uzuolanku.
Morale VYRAMS : atminkite karta ir visiems laikams - moterys niekada
nesako ' taip'.

VYRO ĮSIGIJIMAS, LAIKYMAS IR DRESIRAVIMAS

Atmintinė




Bendros žinios

Vyras (sutuoktinis)- tai žieduotas vyriškos lyties individas. Kiekvienas vyriškos lyties padaras, esantis laisvėje, potencialiai gali tapti vyru (sutuoktiniu). Neblogai apsipranta nelaisvėje. Pats nesidaugina, bet esant palankioms sąlygoms gali prie to prisidėti. Papuolę į namų sąlygas iš karto pradeda ieškoti bliūdelio, lovos ir televizoriaus pultelio. Jų prigimtis toli gražu nėra ideali, todėl jiems būtina ypatinga priežiūra, nes, išleisti pasivaikščioti vieni, ne visada gali rasti kelią namo, kuo naudojais kai kurios ne visai sąmoningos moteriškės.
Kai kurios mano, kad įkištas į palankią aplinką, vyras tampa ramus. Pavojinga klaida! Jeigu iš tiesų būtų taip, vyrų laikymo procesas jau seniai nebūtų toks pavojingas, sudėtingas ir nedėkingas reikalas, koks yra dabar.

Dresiravimas

Įsigijus vyrą, būtina tuojau pat užsiimti jo dresiravimu. Prisiminkite, kad nedresiruotas vyras pavojingas ir aplinkiniams, ir jums. Nors yra nuomonė, kad vyrai iš prigimties myli laisvę, tačiau įrodyta, kad bet koks, net ir pats kvailiausias bei užsispyręs, pasiduoda dresūrai. Tereikia tik apsišarvuoti kantrybe ir reguliariai pašerti.
Kaip ir šunis, vyrus reikia pradėti dresuoti nuo paprasčiausių komandų: “sėsk”, “gulk”, “šalia”, “balsas”. Tačiau komandas reikia pasakyti ne įsakmiu tonu, bet švelniai:
“Mielasis, sėsk, leisk tavimi pasidžiaugti”
“Gulk, brangusis, juk tu pavargai”
“Man taip patinka kai tu eini šalia manęs”
“Pasakyk ką nors, aš dievinu tavo balsą”
Teisingą komandos įvykdymą nepamirškite pastiprinti arba glamone, arba maistu- kad susidarytų tvirtas sąlyginis refleksas. Tik įsitikinusios, kad vyras gerai išmoko ir tiksliai vykdo šias paprastutes komandas, pradėkite mokyti sudėtingesnių: “nueik”, “atnešk”, “sutvarkyk”, “nupirk man”, “atiduok atlyginimą”, “padėk mano mamai” ir kitų.
Atminkite, kad tarp šunų ir vyrų dresiravimo yra vienas esminis skirtumas: jeigu vienas iš šuns dresiravimo tikslų yra išmokyti jį pulti prie grobio, tai vienas iš pagrindinių vyrų dresiravimo tikslų , atvirkščiai, yra atpratinti jį pulti prie kitų moterų.

neblogas piesinukas

:))))

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится
54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки
и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,
очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину
использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще
не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню
в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

Toks kvapnus ir gaivinantis rytinis gurkšnis, kuris mane pažadina ir suteikia jėgų naujai darbo dienai... Agurkėlių marinatas - atrask energijos šaltinį!

Jei be perstojo rektum 8 metus, 7 menesius ir 6 dienas, tai
pagamintum pakankamai energijos uzvirinti vandeni vienam kavos puodeliui.
(Kazin ar verta bandyti)

Zmogaus sirdies spaudimas toks didelis, kad gali istaskyti krauja
desimties metru spinduliu. (!!!)

Kiaules orgazmas trunka 30 minuciu!
(Kitam gyvenime noriu but kiaule...)

Tarakonas be galvos gali isgyventi 9 dienas, o poto nudvest nuo
alkio.
(Ziauru! As vis dar galvoju apie kiaule..)

Jei valanda dauzysi galva i siena, galima sudeginti 150 kaloriju.
(Nebandykit to namuose... Na, galbut darbe)

Blusa gali nusokti atstuma, 350 kartu virsijanti jos kuno ilgi. Tai
tas pats, jei zmogus persoktu futbolo stadiona.
(30 minuciu blin.. Nu ir pasiseke kiaulei.. )

Samai turi daugiau nei 27 000 skonio receptoriu.
( Nu ir kas ten taip skanu dugne???)

Kai kurie liutai baigia daugiau nei 50 kartu i diena.
(Vistiek kitam gyvenime noriu but kiaule... Kokybe auksciau
kiekybes..)

Drugeliu skonio receptoriai isdestyti ant koju.
(Kai kas, kas mane visada domino)

Pats stipriausias raumuo kune - liezuvis! (Hmmm...)

Desiniarankiai gyvena devynis metus ilgiau nei kairiarankiai.
(O jei vienodai ivaldes abi rankas?)

Drambliai - vieninteliai gyvunai, kurie nemoka sokineti.
(Na ir aciu dievui)

Kates sisiukas sviecia po ultravioletine sviesa.
(Idomu kam uzmokejo, kad tai issiaiskintu)

Strucio akis yra didesne uz jo smegenis.
(Pff.. O as kelis tokius zmones pazistu)

Juru zvaigzde neturi smegenu.
(Ir tokius zmones pazistu)

Baltieji lokiai - kairiarankiai.
(Jei persiorientuotu - ilgiau gyventu)

Zmones ir delfinai yra vieninteles gyvunu rusys, kurios uzsiima
seksu vien del malonumo.
(Blin, o kaip su kiaulem??????!!!)

www.thinkfoo.com/b3ta/honking.html

Testas.


Jei namuose viskas atsitiktu vienu metu?
1. Suskamba telefonas
2. Kudikis verkia
3. Kazkas skambina prie duru
4. Skalbiniai pakabinti lauke ir pradejo lyti
5. Virtuveje palikai atsukta krana ir vanduo bega jau per virsu


Taigi, kokia eiles tvarka sias problemas issprestum? Surasyk skaicius
nuo 1 iki 5, po to zvilgtelk zemyn ir paziurek, ka jie reiskia.





Atsakymai:



























Kiekvienas skaicius tavo gyvenime kai ka reiskia.
Telefonas = Darbas
Kudikis = Seima
Durys = Draugai
Skalbiniai = Pinigai
Kranas = Seksas

Na, kuris(-i) pirmiausia virtuveje uzsuko krana, a? )))

Ko gero visi tie, kurie prioritetą skyrė logikai, o ne emocijoms Ir, matai, kas gavosi...

Žinau tikrai ne vieną, kuris darydamas šį testą, pirmiausiai pasirūpino vaikeliu. Ir dar iš vyriškos giminės!!!!

Kad nespėtumėt atsigauti:


Ateina bomžas į banką ir sako kasininkei:
- Ar galiu aš jūsų supistam banke atsidaryti sušiktą sąskaitą.
Kasininkė:
- Argi taip galima šnekėtis?! Aš tuoj pakviesiu banko valdytoją !!!
Bomžas:
- Dėjau ant jūsų valdytojo, man reikia atsidaryti supistą sąskaitą.
Kasininkė nubėga ir pasiskundžia.
Atbėga banko valdytojas ir klausia:
- Jus kamuoja kokios nors problemos?
Bomžas:
- Taip.
Kažkokioj sušiktoj loterijoj laimėjau, milijoną ir noriu jūsų 'griobanam' banke atsidaryti supistą sąskaitą!!
Banko valdytojas:
- Ir ką jums ta pyzda kasininkė nepadėjo?

Komplimentai tikriems vyrams

1. Jus toks rimtas, susimastes - tikriausiai neseniai is zonos?
2. As su jumis jauciuosi tokia protinga!
3. Grazus tie lupu dazai ant jusu marskiniu.
4. As net nezinojau, kad buna raudonu puskojiniu!
5. Ar jusu visas kunas toks plaukuotas, ar tik snerves?
6. Matau, kad esate ir padorus, ir kuklus zmogus, tik parodyti
nemokate.
7. Ar marskiniu pazastis specialiai susislapinote?
8. Jusu paltas turi buti tokiomis trumpomis rankovemis, ar tiesiog
senas?
9. Jusu rankos tokios suskirdusios! Turbut rasytojas?
10. Jus ir antra buteli sugebesite iveikti?
11. Jus man primenate vandenyna... mane net pykina....
12. Jus toks protingas! Ar kaukoles nespaudzia?
13. Taip gera su jumis, jauku... o pinigu ar dar daug turit?

--------
Daktare,man labai skauda inkstus.
-Adekolon geriate?
-Geriu,bet nepadeda.
------------------------------
-A dabar negaliu nustatyti diagnoz s, - sako gydytojas pacientui.-Taiau
man rodos, kad ia kalta degtin .
-K gi... -atsiduso ligonis. -Kit kart ateisiu, kai j s bsite blaivas...
----------
- Gydytojau mane kankina depresija.
- Geriausias vaistas galva pasinerti darb , - pataria gydytojas.
- Betgi mano darbas maiyti beton .
---------------
- Supraskit mane, gydytojau : a nenoriu ketvirto k dikio.
- Kodl ? Ar trys ar keturi negi jau toks didelis skirtumas ?
- Matot, neseniai skaiiau, kad kiekvienas ketvirtas emje k dikis kinas.
O kam man reikia kino ?
---------

Dukters laiškas tėvams:
> >
> > Labas mama ir teti!
> >
> > Brangus mamyte ir teveli, dar karta noriu padekot, kad pardavete
> > paskutines tris karves ir miska ir isleidote mane studijuoti i
miesta.
> > Atsiprasau, kad vis nerasdavau laiko parasyti - buvau labai
uzsiemusi
> > mokslais universitete. Todel nusprendziau imti dabar ir surasyti
viska,
> > kas per si pusmeti nutiko. Siaip tai man sekas visai gerai. Pries
kelis
> > menesius buvau gavus smegenu sutrenkima, cia per viena baliu
> > bendrabutyje, bet tai vien tik del to, kad prigeriau kazkokiu
velnio
> > tableciu, kurias man pakiso kazkoks bernas. Nelabai ka teprisimenu,
bet
> > savo drabuzius susiradau beveik visus, galit nesijaudinti. Aciu
> > dievuliui, i liginine nepagulde, o ir galva tik kelis kartus per
diena
> > tepaskauda. Is pradziu mane gerokai uzknisdavo pastovus triuksmas
> > studentu bendrabutyje, bet dabar as gyvenu su vienu labai mielu
vaikinu
> > is degalines, kur uz kampo. Jis tikras stebuklas ir mes ruosiames
> > susituokti. Datos dar nenustateme, bet as noreciau greiciau, nes
paskui
> > matysis pilvas. Taip, mamyte ir teveli, as laukiuosi vaikucio, ir
viskas
> > kuo puikiausiai. Jauciuosi kartais biski pavargusi, bet tai turbut
del
> > vaistu, kuriuos vartoju (nuo infekcijos, kuria taip kvailai
pasigavau
> > nuo Abdulo). Bet tai ne jo kalte, as pati turejau geriau
> > pasisaugoti.Jums tikrai patiks Abdulas. Jis nera mokytas, taciau
labai
> > ambicingas ir greit prades savo versla. Na, jei pavyks gauti
paskola
> > mano vardu. Kokia nesamone, vien del to, kad jis nelegalus
imigrantas ir
> > sedejo kalejime, jis negali gauti paskolos banke! Shakes, tikra
> > diskriminacija!Jis labai domisi politika ir yra 3 arabu
organizaciju
> > aktyvistas. Joms vadovauja toks mielas, labai turtingas vyras su
juoda
> > prazilusia barzda, jis cia negyvena, bet jo nuotraukas kelis kartus
esu
> > maciusi laikrastyje. Siai p tai neka as apie jo tas organizacijas
> > tezinau, nes jiems susirinkus musu bute, man visuomet reikia
iseiti, vat
> > uzvakar teko ji vaziuot pasiimti is policijos. Buvo grazu ziuret,
kai
> > jis keliais argumentais priverte uzsiciaupti zasinus mentus. Jis
labai
> > didziuojasi manimi ir sako, kad su skara ant galvos (taip, dabar
turiu
> > visuomet vaikscioti su taip idomiai susukta skara ant galvos) tai
va, su
> > ta skara ant galvos esu kur kas grazesne, nei kitos jo moterys.
> > Tai va, dabar zinot kas GALEJO nutikti. O siaip tenoriu pasakyti,
kad
> > negavau jokiu smegenu sutrenkimo, ir nebuvo jokiu piliuliu ir
vaiko,
> > nei lytiskai plintančios ligos, nei draugo Abdulo - tiesiog
neislaikiau
> > egzaminu ir mane ismete is universiteto . bet juk tai dar ne
> > katastrofa...
> >
> > Buciuoju, jusu dukte.

Apserksnije musu ziemos,


Balta balta, kur dairais,

Dirbam mes ne vien tik diena,

Dirbam dar ir vakarais



Dirbam valdziai, dirbam liaudziai,

Dirbam (kartais) darbdaviams...

Bet daznai net nesuprantam,

Kad uz mus JIE negyvens



Tad GYVENKIME ne darbui

Reik labiau save mylet

Dirbti sielai, savo labui



Virsvalandziu NESEDET !!!

..menu,kaip uzpuciau zvakute
ant torto-viso buvo trys.
uzgeso visos-mat,jas pute
ikaususiu sveciu burys.
...paskui skaiciau eilerastuka
uzkeltas dedes ant kedes
Kritau.Susizeidziau pirstuka
o dede sake-neskaudes...
.paskui jau niekam nerupejom
girti sveciai,girta sneka
su Onute kazkur tupejom
ir rodem viens kitam kazka.
...Onute tuoj kazkur pradingo
matyt,pravirko jos lele
nebutu nieko ypatingo,
jei ne pilna mana pusle.
...pasimeciau mamos nerades
nuo ko pradeti, pamirsau
mat,nebuvau dar pats iprates
girtos tetos padet prasiau.
...teta,taip puikiai leidus laika
nuo pramogu atitraukta-
,,JERONIMAI--NUSYSINK VAIKA-
MATAI,KAD MAMA UZIMTA''...
...Jeronimas-tai mano tetis
uzsnudes fotely seniai...
- - -
.kur man slapiom kelnytem detis?
Gal tu,skaitytojau,zinai?
- - -
...kada sesiolika zvakuciu
ant torto as uzgesinau,
anksti subrendusia klasioke
ant keliu pasisodinau.
.draugams isejus,ji uztruko
padarem grama ant drasos
paskui,atsegus uztrauktuka,
ji tare:,,negesink sviesos''...
kai grizo ir mama,ir tetis
vonioj pasislepe jinai...
- - -
...kur man slapiom kelnytem detis?
Gal tu,skaitytojau zinai?

:) RUS.part3.rar RUS.part2.rar RUS.part1.rar