Pasijuokime mieli draugai

www.facebook.com/video.php?v=613616185407211&se...

Turguje:
-Turite dokumentus šiai žuviai?
-O ko jums reikia? Mirties liudijimo?

...........
Turguje:
-Ar tai lietuviški obuoliai?
-O ką? Norite valgyti ar pasišnekėti?

- Alio!! Aš dėl daržinės!!
- Atsiprašau, bet čia raketų bazė. Jūs ne ten pataikėte.
- Na ne! .... Tai jūs ne ten pataikėte!
..............
Skambutis 4 val ryto:
- Alio, ar neprabėgo pro jus elnių banda?
Ramus atsakymas:
- O tu ką, atsilikai?
.....................
Pirkdama kailinius, madam Sara parduotuvės savininkui taria:
- Ar galiu paprašyti, kad man atvežtų į namus?
- Taip, ponia.
- Bet kad, prieš pristatant man, pirmiausia suklydę nuvežtų mano kaimynei!

Mano charakteris auksinis, todėl toks sunkus...
*****
Nebijokite protingų moterų - kai jos įsimyli, smegenys dingsta.
*****
Moterys taip pat medžioja vyrus: kaprizai - žvalgyba, barščiai - masalas, lova - spąstai. O švelnumo kupinas žvilgsnis - kaip kontrolinis šūvis į kaktą...
*****
Uodai kur kas humaniškesni už kai kurias moteris: kai uodas čiulpia kraują, jis bent nezyzia...
*****
Metams bėgant sutuoktiniai, išbandę visokias pozas, apsistoja ties smegenimis.
*****
- Sako, tu vedei?
- Taip.
- Vaikų turėti neplanuojat?
- Antrą planuosim....
*****
Sako, žuvis labai naudinga smegenims. Nežinau... aš jau ir kaktą silke tryniau, ir karosus prie pakaušio dėjau....
*****
"Vyras pasakė" ir "vyras padarė" - du skirtingi vyrai.
*****
Kai kuriose Europos šalyse mįslė "du žiedai, du galai..." įgavo visai kitą prasmę.
*****
Gerbiama redakcija, prašyčiau atsakyti man, ar Kalėdų senelis vis tik egzistuoja ar ne? Mama sako, kad taip, o žmona juokiasi...
*****

Tokio ožio kaip tu dar gerai paieškoti reikia! Bet aš - šaunuolė. AŠ RADAU!!!
*****
Kai aš jai pasipiršau, ji nugriuvo nuo kėdės, pašokinėjo ant sofos, 15 minučių spiegdama lakstė po butą ir galiausiai tarė: "Aš pagalvosiu"...
*****
Moterys, pagalvokite apie tuos, kurie jus nešioja ant rankų. Nevalgykite prieš miegą...
*****
- Mieloji, tu juk žadėjai eiti į kiną....
- Mieloji žadėjo - mieloji nuėjo...
*******
Vyras moteriai turi kartoti tris žodžius: myliu, nupirksiu, važiuosim.
*****
Žmona kaip granata - tik nuimk žiedą ir namo nebeturi...
*****
Kai velniai ėmė vieni nebesusitvarkyti, Šėtonas sugalvojo giminaičius...
*****
Sociologinių tyrimų duomenimis yra dvi pagrindinės priežastys, kodėl vyras sėdi aludėje:
1. Jis neturi žmonos.
2. Jis turi žmoną.
*****
Mano 80-metė kaimynė parodė pavydėtiną optimizmą. Ji pareiškė, kad nė už ką nelips į liftą su nepažįstamu vyriškiu, nes tai galįs būti maniakas...
*****
- O manasis ir man sako: "pasitrauk, moterie, nuo viryklės! Tavo vieta Maldyvuose!"
- O tavasis - kas?
- Manasis vidinis balsas.
*****
- Kokia jūsų tvirtos šeimos paslaptis?
- Šeimyninio kivirčo metu mes nusirenginėjame....
*****
Dvi bobos - turgus. O trys? O trys - mugė!
*****
Geriausias moters amžius iki dviejų metų. Paskui jos pradeda kalbėti.
*****
Viduramžiais skyrybų nebūdavo. Atsibodo žmona – rašai pareiškimą inkvizicijai, kad jinai ragana ir viskas....
*****
Vyrą reikia mylėti kaip katiną. Lepinti, myluoti ir apskritai džiaugtis, kad namo sugrįžo...
*****

www.facebook.com/video.php?v=858688924144514&se...

Grįžta emigrantas kaiman - kalbą smarkiai primiršęs,akcentas britiškas...
Guli greblys.
Mama - kas čia? Klausia tas.
Na jau,vaikeli... Juokiasi mama.
Tuo pat metu vyrukas užlipa ant grėblio, tas kaukšt kakton..!
Emigrantas -kas čia, bl... ,grėblį numetė!

Kas yra pirmas pavasario pranašas ?
Šiūpeliai sniegui su 30 % nuolaida.

Arba rogutės

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

***— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

***Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

***У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

**На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Mamos, - jos visos tokios. :)

Cha-cha, dauginiesi?

laiškas :)

Na, "ne bednaja" visai ta jo "reč", seniai taip nesijuokiau

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Šio ryto anekdotas.
Močiutė sako, kad Ugnei 3 metai.
Diedukas sako, kad Ugnei 4 metai.
Pati Ugnė sako: Man trys su puse metų.
Ir patylėjusi priduria: Nepergyvenk, dieduk, man tikrai tiek metų. Kai mama pasakys, kad jau keturi, tai ir bus keturi.