O aš visai nieko prieš būčiau ir šiandien

Jeigu yra sutartis dėl rėmimo konkrečia produkcija, tai , faktiškai, nebūtina akte pabrėžti, kad tai parama.

Mikutavičiaus išlankstyta mintis irgi gana logiška- albanai, jugoslavai ir pan. išsibarstę po pasaulį ir labai solidarūs, todėl iš visų pasviečių ir balsavo už saviškius.

Nepasitraukdami nuo darbo vietos
Без отрыва от производства

Čia greičiau įtaiga, o ne telepatija
Visos , bendrom pastangom , jam protingą mintį įteigėm

O kuom jos jam neįtinka?

Siūlau paklausyti daugumos rekomendacijų ir forminti kaip panaudą. Akcininkai tą turtą galės perleisti kaip paramą, o ne šiaip- sugalvojau ir daviau. O tos paramos gavėjas turės turėti teisę ją gauti.

tabelyje mažianam viena valanda ( prieššventine).

Čia įmonės vidaus reikalas, kas liečia penktadienis. Ta valada sutaupoma savaitės bėgyje, pietų sąskaita. Pvz. pietūs ne valandą, o 45 min. tada ber savaitę sutaupoma 1 val.15 min. Tokia sistema pas mus būdavo ankstesnėje mano darbovietėje. Darbą penktadieniais baigdavome 15.45, po jei šeštadienis vūdavo šventinis, tai 14.45.Dabar to nėra, tai ir dirbam normaliai penktadieniais. Tik prieš šventes valanda trumpiau.
Tai turėtų būti nurodyta įmonės darbo tvarkos taisyklese.

Jeigu jūsų įmonėje penktadienias dirbama viena valanda trumpiau, tai tada tikrai turetu darbo diena trumpėti 2 valandom -1 valanda kad penktadienis ir - 1 valanda nes prieš šventes.

Jeigu ir neturi, tai nedidlė problema ją atsidaryti. Mažiau klapatos bus jums
Mes irgi tik per banką atsiskaitom.

Nesu stipri šiuo klausimu, todel galiu pasidalinti tik iš savo praktikos. T.y, kai man reikėdavo savaitgaliais eiti darban ir rinkti duomenis. Tai užtrukdavo puse dienos. Na o po to, savo nuožiūra pasiimdavau laisvą dieną. Bet visur figuruodavo kad dirbu. T.y. rašydavau tokį prašymėli prieš diena- prašau suteikti laisvą dieną buimų atostogų sąskaita. Jis, su direktoriaus parašiuku ir sutikimu eidavo kadrų inspektorei ant stalo, o dar po dienos -į šiukšlų dėžę.

O apie pipirų atpigima niekur nekalbama ( kad gyvenimą lengviau pakartinti būtų) ?

Administracijos darbuotojai
(Atsiprašau, kad neišverčiau )

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань)
Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.
Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт". Слушай, соедини с Иван Иванычем? Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук -
Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.

Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например, брендинг>,<брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое,допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три
слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное.
Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

Mes gavom tokį pasiūlymą iš "Nestandartinių sprendimų"

Kodel gi ne. Kaip labdarą jis, aišku, visada gali aukoti (tik įstatuose turi būti numatyta galimybe gauti labdarą). Tačiau jei jau paaukos, tai atsiimti, jei sumanys išeiti, taip lengva nebus.

Gal ten pas juos kokia sanitarine diena. Taip kad neskubėk džiaugtis

Na , su tokia tema ir įspėjimą gauti galima

Manau, kad naudinga būtų paskaitinėti forumą

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Kiek pamenu, vokiečiai labai Nida mėgsta. Ypač pagyvene

visiškai teisingai
Nelegaliai užsidirbinėjo

Tik tegul jis nepamiršta sumokėti 15 proc. GPM nuo tų savo 300 lt.

Kažkada aš už savo serganti vyrą ėmiau jo atlyginimą. Tai jis turėjo man parašyti įgaliojimą. Tą įgaliojimą kasoje pasiliko, o pinigėlius man išmokėjo, ir pasirašiau aš.

patinka tokios konkrečios formuluotės įstatymuose

...fondui draudžiama:
<...>
6) skolintis iš kitų asmenų, mokant neprotingai dideles palūkanas;



Na ir kas nustatys kokios palūkanos didelės o kokios jau neprotingai didelės?

Ne jis vienas taip daro. Žinau bent keleta tokiu. Tai irgi nereiškia kad jam neteikia to buto.
Pvz viena man žinoma šeima (3 asm.), gavo kambari bendrabutyje. Išnuomavo studentams, o už tuos nomos pinigėlius išsinuomavo 2 kambarių butuką kitame rajone. Na ką daryti, jei jiems ankštoka ir nepatogu ten, o iš savivaldybes nieko kito nesugebėjo gauti.
O turėjo ar neturėjo teisę, tai sutinku su Medit. O šiaip, ar daug asmenų, nuomuodami butą kitiems asmenis, o ne įmonei, sudarinėja sutartis ir moka mokesčius?

Kaip aš galėčiau abejoti nors kieno gerumu!!!!!
Mes čia visi tik geri, labai geri ir ypač geri

Kažkas pažįstamo manyje išlindo?
Nors šiaip tai mūsų Lietuvėlė tokia mažytė, kad visko gali būti

Aišku, kad galima. Pati neseniai nešiau. Tik pažymėk, kad patikslinta.

Teisingai, tegul jie surašo. Juolab, kad patys gi pasiūlė. Tuo galima ir motyvuoti.