Ir aš taip supratau

Fantute, apie lizingą jau kalbėjome prieš metus:
tax.lt/postx2578-0-268.html

Jus tik babkių duokit - viskas bus

Viena iš jų, wirgina, tavo specifika - autotransportas

Ačiū

Brangieji, priminkit man prašau R.Kelpšos kontaktinį numerį Kaune

Jeigu žiurkė - interjero papuošimas, manu galima traukti į leidžiamus atskaitymus
Kažkada čia bandėm net šunį į eksploataciją įvedinėti

Sveikos, mergaitės
Gak kas iš jūsų laikė Organizacijų teoriją pas V.Kulvinskienę VU

Ačiū, tu tikras auksas

Tininga, tu gali man pasakyti, kaip tas lubas apskaičiuoti, ir kokios jos bus pvz. 2009 m. vasarį

Atsiliepkite, kas vakar laike Struktūrinę politiką pas N.Balčiūną
Kaip sekėsi egzamine?

Ačiū, wolf, laukiau jūsų atsakymo

Aš kalbu jeigu prekiauju

čia būtų reprezentacijos sąnaudos

Kol neparduosi

Galima važinėti su prekybiniais numeriais

Deklaracija tikslinama tą mėn., kai paaiškėja, kad auto nebus parduotas, o bus naudojamas įmonėje kaip IT

Nežinau, Irmoshke, mes gamintojai, gal dėl to
Reikėtų kad gavėjai RU pasidomėtų savo muitinėjo, ko reikia, kad išmuitinti prekes

Rusijos muitinė Be jo neišmuitins...

O gal būtų paprasčiau buhalterinę pažymą surašyti ir pagal ją minisuoti atskaitytą pirkimo PVM to mėn. deklaracijoje?

Kaip manot, ar užteks?

Galima mokėti 50 proc., bet apie tai t.b. parašyta Darbo sutartyje

Susisiekite su tarpininkais prie muitinės, per kurią vešite, jie jums viską susakys ir už tam tikrą mokestį sutvarkys reikalingus dokumentus. Tik man atrodo jums reikės pasidaryti Prekės kilmės sertifikatą (Prekybos, pramonės ir amatų rūmai išduoda)

Kristiana__, mūsų šiek tiek kitokia situacija - mes sutarčių su pirkėjais nesudarom, nes dirbam su kazokais ir jų labai daug, dėl to pajamas apmokestinu
Jei būtų sutartis - tikrai neapmokestinčiau

Mes tokiais atvejais visada rašom laisvos formos sąskaitą

Stovi dvi blondines ant tilto ir gincijasi. Viena sako:
- Cia teka Nemunas.
- Ne, cia teka Neris,- atsako antroji.
- As tau sakau, kad Nemunas.
- As tau sakau, kad Neris,- nenusileidzia antroji.
Staiga viena sugalvoja:
- Davai as nusoksiu ir patikrinsiu.
Nusoka nuo tilto ir grizusi visa nubrozdinta sako:
Ten nei Neris, nei Nemunas. Ten autostrada.

Kalbasi du vyrai, vienas sako:
- mano žmona tai angelas
kitas:
-mano irgi ne žmogus

4 metu vaikas ispanijoje saukia:
-teveli teveli
pastarasis sako:
- as mamyte
vaikas nusimines suburba:
-suprasi jus pyderai

Pirma vestuvių naktis, vyras morališkai paruošia žmoną:
- Brangioji, dabar tau šiek tiek skaudės, o paskui bus malonu...
Po valandėlės jaunoji domisi:
- O tai kada gi skaudės?
- O va tuoj baigsiu ir į snukį duosiu!

Parsivedė bachūras merginą, paguldė ją ant nugaros, pats ant viršaus ir kad tarabanyja, kad tarabanyja gal kokią pusę valandos, po to sako:
- Dabar tu manęs ilgai nebematysi ...
- Ką? Ar man jau išeiti? - persiklausė mergina.
- Ne, apsiversk ....

Gryzta ciukcia is armijos ir klausineja pas ji visas kaimas:
- ciukcia , ciukcia, turbut durniausias armijoj buvaj
ciukci sako, -nea buvo toks juodas is pietu durnesnis, jis du metus mane uz moteri laike

Lietuvis klausia čiukčio:
-Kuri tauta pasaulyje durniausia?
Čiukčia galvojo, galvojo ir staiga tarė:
-Užtat mes gražiai šokam ir dainuojam!’’

Kandidato į Seimo narius klausia:
- Sakykite, kodėl jūs nutarėte tapti Seimo nariu?
- Taigi, ar nematote? Valdžia įklimpo į tinginiavimo, prabangos, korupcijos ir girtuoklystės liūną!
- Reiškia, jūs norite prieš tai kovoti?
- Ne, aš noriu tame dalyvauti!

-Tavo zmona grazi?
-Ne tas zodis...
-Baisi?
-Tas zodis!

- Teti nupirk man naujus sportbacius - praso Onute.
- Bet dukrele tu dar paciuzu nesunesiojai - atsako tevelis

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.
Vienas kareivis ženge ,aš.
Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti.

Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, kad netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko:
- Eik greitai pietų ruošt!
O aš garsiau už ją:
- Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti eisiu!

Vaziuoja trise motociklu,vidurinysis mikcius.Staiga mikcius sako:
-Gr gr gr grr..
-greiciau nori?-klausia vairuotuojas.Greitis padideja iki 150 km/h.Mikcius vel:
-grr grr gr gr...
- Dar greiciau?-greitis dideja iki 200km/h.Pagal mikcius pralemena:
-Grrraazzvyyydasss nnnuuukkriiiito!

Suvalkietis rašo laišką sūnui - studentui: „Siunčiu tau 10 litų, kaip ir prašei. Tik atsimink, 10 rašoma su vienu nuliu, o ne su dviem, kaip parašei“.

Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos?
Elementaru - Vatsonas.
***
Kai susituoki su meiluže,viena mylimąją lieka mažiau
***
Jeigu išvirti undinę, koks sultinys gausis? Žuvies ar mėsos?
***
Tetulyte, duokite atsigerti, nes taip valgyti noriu, kad net
permiegoti neturiu kur...
***
Likimo ironija. Lesbos sala yra eGėjo jūroje.
***
Ant pečių geriau moteriškos kojos negu vyriškos rankos...
***
Jie gyveno ilgai ir laimingai... vieną mėnesį laimingai, po to
penkiasdešimt metų ilgai.....
***
Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja
***
Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyrų juk negali klysti...
***
Pagavo senis auksinę žuvelę ir... pasidarė auksinę grandinėlę!
***
Žmona nebeatrodo tokia graži, kaip anksčiau?
Pažiūrėk moterų sunkiosios atletikos rungtynes...
***
Paskutinis juokiasi tas, kuriam priešaky stinga vieno danties.
***
Tausokite Tėvynę - atostogaukite užsienyje....
***
Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!
***
- Nesijaudinkite, - guodžia teisėjas kaltinamąjį, - atsėdėsite iki gyvos
galvos, o tada jau žiūrėsim..
***
Jei turite daugybę neatidėliotinų darbų, pirmiausia reikia nuspresti,
kuriuos iš jų reikia atidėti pakartotinai
***
Energija - tai tas dalykas, kurio perteklių kiekvienas vaikas turi tol, kol
nepaprašai jo ką nors padaryti
***
Varžtas, įkaltas plaktuku laikosi stipriau, nei vinis, įsukta atsuktuvo...
***
Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis, nes darbo tu vis tiek nerasi...
***
Estijoje archeologai atkasė pirmają pasaulyje kirpyklą. Puikiai išsilaikė ne
tik visa įranga, veidrodžiai, žirklės, bet ir eilė iš keturių klientų...
***
Turizmo agentūra „Mozė" siūlo ilgalaikes keliones po Egiptą pėsčiomis
***
Muitininkas aerouoste krato žmogelio krepšį. Po kiek laiko taria:
- Na gerai, pasakykite pats, kur čia jūsų daiktai, o kur mano?
***
Sinoptikai niekada neklysta dėl oro, jie tiesiog painioja datas
***
Tikras džentelmenas žino kaip reikia paduoti damai ranką, išlipančiai iš
rūsio su maišu bulvių...
***
Mokytojas - tėvams:
- Žinote, jūsų sūnus ne itin moka geografiją...
- Nieko, su mūsų pajamomis toli nepavažinėsi.
***
Amžina problema: jei esi alkanas, norisi valgyti, o jei sotus - nesinori
dirbti!
***
Bankas - tai vieta, kur tau paskolina lietsargį esant geram orui, ir
pareikalauja jį gražinti, kai prasideda lietus
***
Laimė - tai gera sveikata ir bloga atmintis
***
Žodis vegetaras indėniškai reiškia blogas medžiotojas
***
Skelbimas: "Ieškau darbo, nesusijusio su juo."
***
Klausimas: kaip manote, ar kiniečiai turi necenzūrinius hieroglifus?
***
Koks skirtumas tarp besimeldžiančių bažyčioje ir kazino?
Kazino žmonės meldžiasi žymiai nuoširdžiau
***
Tikimybė, kad sumuštinis nukris sviestu į apačią, didėja, augant kilimo
kainai
***
Skubiai parduodu 20 decibelų vaikišką barškutį...
***
Jei pervargote, galutinai išsekote, laikas skambinti bičiuliams. Tegu ir jie
pasikankina!
***
Užrašas ant privataus namo tvoros: "Kieme kurčias šuo. Į komandą "fu"
nereguoja!"
***
Kodėl, kai ką nors pasikabini į spintą, viskas susitraukia dviem dydžiais?
***
Gilė - suarchyvuotas ąžuolas

- Ka daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio?
- Žvilgtelk antrą kartą.

.............

Grįžta šeimininkas iš komandiruotės ir savo miegamajame randa vyrą.
Nekreipdamas
į jį dėmesio, eina tiesiai prie spintos, iš jos ištempia žmoną ir barasi:
- Kiek kartų tau turėsiu kartoti - ne tu turi slėptis, o jis, jis!!!

.................

Žmona bara vyrą :
- Kiek kartų tau reikia sakyti! Kai jaunuolis prašo mūsų dukters rankos, reikia tiesiog pasakyti "Taip", o ne pulti ant kelių ir bučiuoti jam ranką!

................

Po ilgos pažinties mergina gėdina savo vaikiną:
- Na, tai kada gi pagaliau tu supažindinsi mane su savo šeima?!
- Dabar negaliu, žmona atostogauja, o vaikai pas močiutę.

......................

Nusibodo vyreliui katinas. Nusprendė jisai, kad reik to katino atsikratyti.
Įkišo tą vargšą katiną į maišą ir išvažiavo miškan. Po keturių valandų vyras skambina žmonai:
- Katinas grįžo?
- Taip, jau senai.
- Duok jam ragelį, aš pasiklydau!

....................

Niekada nemušk gulinčio.....jis gali ir atsistoti.......

.....................

Atėjo moteris į parduotuvę, įsidėjo į vežimėlį 10 kiaušinių, 1litrą pieno,
0,5 kg. kavos, pluoštelį salotų, kepalėlį duonos. Kai ji savo prekes dėjo ant konvejerio, prie kasos, už jos atsistojo girtuoklis, žvilgtelėjo į jos prekes ir
pareiškė: "O jūs vieniša". Moteriškė idėmiai peržiūrėjo savo produktus, pamastė, ir nė vienas jai neužkliuvo, dėl ko būtų galima padaryti tokią išvadą.O juk ji tikrai buvo vieniša.
- Taip, jus teisus, bet iš ko jus taip nusprendėte?
- Jus labai negraži.

.................

UNESCO atliko apklausą - įvairiose pasaulio vietose gyvenantiems žmonėms buvo pateiktas klausimas: "Prašom sąžiningai atsakyti, kokia Jūsų asmeninė nuomonė apie maisto trūkumą kitose pasaulio šalyse?"
Rezultatai:
Europiečiai nesuprato, kas yra trūkumas.
Afrikiečiai nesuprato, kas yra maistas.
JAV gyventojai nesuprato, kas yra kitos pasaulio šalys.
Kinai ir arabai nesuprato, kas yra asmeninė nuomonė.

........................

Trumpa medicinos istorija.
2000 metų prieš mūsų erą - pagraužk šaknelių.
1000 mūsų eros metai -- šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi.
1850 m. -- malda yra prietarai, išgerk mikstūros.
1940 m. -- mikstūra yra nuodai, išrašysiu Jums tablečių.
1985 m. -- tabletės neveikia, naudokite antibiotikus.
2000 m. -- antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk šaknelių.