Nėra dokumentų, nėra apskaitos.
Nesuprantu, kokie čia dar klausimai?

Juoda buhalterija ir yra juoda buhalterija.
Nori išmokti - mokykis baltai!

Ačiū, aidda, susigundžiau, bet nespausiu...
Ir taip mano kompe nuolat virusų randa...

Arba vienas iš jų pilnu etatu, o kitas - pusės.

Sakiau: smulkmena, bet įstatymiškai svarbi!

Mano mintis irgi tokia.

Bet koks tikras atsakymas?

Tai gal jos draugė su vyru nesusituokusi?
Smulkmena, bet įstatymiškai svarbi!

Atsakymą tai aš sugalvojau greitai, bet koks yra tikras atsakymas?

Jei pažiūrėsi ir atidžiai išnagrinėsi VMI išaiškinimą

nauja.vmi.lt/lt/?itemId=10016283

tai pamatysi, kad ir ūkyje dibantiems darbinikams taikomi priedai auginant vaikus.
Beje išaiškinimo apačioje yra labai informatyvi lentelė

Atkinso dieta
Jos principas nevalgyti jokių saldžių produktų - kai kurių vaisių, daržovių ir, žinoma, konditerijos gaminių. Taip pat atsisakyti duonos, kepinių ir produktų, turinčių daug angliavandenių. Rekomenduojama: mėsa, dešros, žuvis, paukštiena, kiaušiniai - kiek norite. Kai dėl sūrio, gyvulinės ir augalinės kilmės riebalų, - būtina riboti jų kiekį. Ši dieta labai tinka mėgstantiems pavalgyti, nes leidžiamos puotos, vertos Gargantiua. Be to, patiekalus galima skaninti padažais, majonezais ir net grietine.
Svorį mesite regimai, tačiau būkite budrūs - galite labai greitai jį susigrąžinti. Per daug riebus maistas gali sukelti daug rūpesčių dėl odos, o plaukai taps sausi ir lūžinės, jei šitaip maitinsitės daugiau nei keturias savaites. Kitas šios dietos minusas - organizmas negauna reikiamo mineralinių druskų ir ląstelienos kiekio, reikalingo tam, kad normaliai dirbtų virškinamasis traktas.

Sakoma, kad po šios 13 dienų trunkančios dietos netenkama 7–8 kg. 14 dieną jau galima valgyti viską, bet saikingai. Ši dieta pakeičia medžiagų apykaitą, ir dėl savo svorio būsite ramios trejus metus. Vienintelė sąlyga – turite mankštintis ir daryti masažą. Nuo aštuntos dienos kartokite viską iš pradžių. Gerti visą šį laiką galima tik negazuoto mineralinio vandens. Siūlomą valgyti morką galima pakeisti pomidoru arba atvirkščiai.

Pirma diena
Pusryčiai: juoda kava be cukraus.
Pietūs: 2 kietai virti kiaušiniai, 1 pomidoras ir žalios salotos.
Vakarienė: didelis jautienos kepsnys, keptas mažame aliejaus kiekyje.

Antra diena
Pusryčiai: juoda kava be cukraus ir džiūvėsėlis.
Pietūs: didelis jautienos kepsnys su žaliomis salotomis ir pomidoru.
Vakarienė: porcija daržovių sriubos.

Trečia diena
Pusryčiai: juoda kava be cukraus ir džiūvėsėlis.
Pietūs: didelis jautienos kepsnys su žaliomis salotomis.
Vakarienė: 2 kietai virti kiaušiniai ir 2 neriebaus kumpio gabaliukai.

Ketvirta diena
Pusryčiai: juoda kava be cukraus ir džiūvėsėlis.
Pietūs: 1 kiaušinis, 1 morka, sūris.
Vakarienė: vaisių salotos, stiklinė kefyro.

Penkta diena
Pusryčiai: tarkuota morka su citrina.
Pietūs: ant grotelių kepta žuvis ir pomidoras.
Vakarienė: didelis jautienos kepsnys, keptas ant grotelių, ir žalios salotos.

Šešta diena
Pusryčiai: juoda kava be cukraus ir džiūvėsėlis.
Pietūs: be riebalų kepto viščiuko porcija ir žalios salotos.
Vakarienė: didelis jautienos kepsnys ir žalios salotos.

Septinta diena
Pusryčiai: arbata be cukraus.
Pietūs: kiauliena ar kita mėsa, kepta ant grotelių, ir žalios salotos.
Vakarienė: ko tik norite, tik saikingai!!!

Tik iš socialinės rūpybos skyriaus.
Sodra po metų nusiplauna rankas.

Iš gydytojo gautą nedarbingumo lapelį.
Ir viskas.

Mėgstančiom dietas:

www.delfi.lt/news/DELFI_for_women/food/arti...

1. Būtinas.
2. Negana.
3. Būtina.

Antroje eilutėje žymimas darbas kenksmingomis sąlygomis ir poilsio pertraukėlės įeinančios į darbo laiką.
Taigi, abi šios eilutės yra skirtos gamybininkams, kontoriniams darbuotojams jos visada ir liks tuščios.
O kai teko būti ir bendrauti su gamyba, tai dažniausiai ar žymėti pertraukėles ar kenksmingas sąlygas - kuriai įmonei ar tą ar tą - pasako pati DI.
Taigi, jei tavo kontora ne gamybininkai, būk ramus....

Savaitgalį per atostogas žymima griežtai A, todėl kad atostogos suteikiamos KALENDORINĖMIS o ne darbo dienomis. Bet tik tam atostogaujančiam žmogui!!!!
Kad tiksliai suskiačiuoti tas kalendorines dienas ir žymimos visos A.

Yra išimtis: parašo žmogus prašymą atostogoms, pavyzdžiui: nuo 2005 09 05 iki 2005 09 16. Pagal kalendoriuką jei pažiūrėsit - 16 diena yra penktadienis. Tai tada 09 mėn 17-18 žymime P, nes šias dienas jis neatostogavo, o tiesiog tai buvo poilsio dienos pagal įmonės vidaus tvarką.

Tokiu būdu darbuotojas gali "sutaupyti " kalendorinių atostogų dienų. Žinoma, jei įmonės administracija tai leidžia...

Beje, tabelio gale lentelėje, kur sumuojami nebuvimai yra rašomos atostogautos DARBO dienos!

Yra dar tokia programa EPOS.
Platina ją klaipėdiečiai.
Gal surasiu jų tinklapį...

Aš manau, kad jis įmonės labui dirba kiekvieną dieną. Todėl siūlyčiau žymėti 8 arba 4 kasdieną.
JUk jis gali šiuo atveju dirbti ir Italijos Respublikoje įmonės labui - filiale, motininėje įmonėje ar pan. Darbas motininėje įmonėje nėra komandiruotė.
Beje, administracijos darbo laikas nenormuojamas.

Nesupratau to dėliojimo prasmės....
Na, maigai mygtukus, o kas turi gautis???

Linda6,

Sveikinu!!!!

Oho, koks entuziazmas!!!

Ne, tai ta, kuri rija begemotus...

Visi politiniai anekdotai grįžta...
Kiekvienoje šalyje atrasi politikoje tokį asmenį, kurio pavardę įrašęs vietoje šio politiko pataikys į dešimtuką....

Nuo..iki... rodoma darbo grafike, DLA rodomos tik dirbtos valandos: 6 ar 8 ar pan.

- Sūnau, nustok žliumbti! Ko tu vis puoli į ašaras, kai aš baruosi su tėčiu? – piktai ramina savo sūnų mama.
- Kaip neverksiu, jei nežinau, koks gyvulys ar paukštis aš esu. Juk tėtis tave vadina višta, o tu jį asilu“, - guodžiasi mamai mažylis.


Susitikusios dvi draugės vienai kitai giriasi savo augintiniais – šunimis. Viena gyvūną pavadino Reksu, o kita Niekšu.
- Kodėl tavo šuns toks vardas – Niekšas? – domisi pirmoji.
- Šiaip, įdomumo dėlei. Kai pašaukiu jį gatvėje vardu, tai į mane iš karto atsigręžia net keli vyriškiai.


- Kažin, ar tiesa, kad vedusieji ilgiau gyvena už viengungius.
- Žinoma, juk vedusiems visada atrodo, kad jų gyvenimas ilgesnis.


- Kokia žmona gali padaryti vyrą laimingą?
- Svetima.


- Keista, skyrybos kainuoja žymiai brangiau nei vedybos.
- O kas čia keista, juk vertingesnis dalykas visada brangesnis.


- Sako, genialumas – liga.
- Nebijokit, jūs atrodote visiškai sveikas.


- Žinai, aš didžiuojuosi savo žmonos galva. Vakar ji gavo pirmo laipsnio diplomą, - giriasi vyras savo draugui.
- O už ką jį gavo? – domisi šis.
- Už šukuoseną, kurią jai padarė kirpėjų konkurse!


Kalbasi kaimynai:
- Ko tie Petrauskai visąlaik riejasi išėję į kiemą? – klausia vienas.
- Taigi Petrauskienė namie trokšta ramybės.


- Statistika rodo, kad 80 procentų visų nusikaltėlių yra nevedę. Ką įrodo šis faktas?
- Kad jie turi galvą – verčiau sutinka sėsti į kalėjimą, negu tuoktis.


Vyksta darbuotojų į laisvą naktinio sargo vietą priėmimo konkursas. Viena iš kandidačių – aštuoniasdešimtmetė senutė.
Direktorius suglumęs jos klausia:
- Ar jūs norite dirbti naktiniu sargu?
- Taip! – tvirtai rėžia senolė.
- Betgi tamsta šiam darbui esate per sena...
- O naktį juk niekas to nepastebės.

Kai išsiskyrei su ja...


PIRMA VIENGUNGYSTĖS FAZĖ:

Ką tik išsiskyręs ir pilnas džiugesio vėl pasirodai savo beveik pamirštiems sugėrovams vien tam, kad įsitikintum, kaip į tą laiką pasikeitę jų interesai. Tarp jų, Beck‘o alaus ir moterų dabar žiojėja praraja. Logiška. Ir tu taip elgeisi, kai dar turėjai draugę. Jie tave užjaučia, todėl nuoširdžiai kviečia užeiti ir maloniai praleisti vakarą prie televizoriaus. Tačiau tu, aišku, neturi jokio noro kramsnodamas žemės riešutus žiūrėti, kaip Tomas Gotšalkas aštuntatūkstantąjį kartą skaito savo garsiųjų lažybų sąlygas, o tavo draugų svetainė skendėja saldžioje harmonijoje. Tavo eks tampa naujuoju priešo paveikslu. Tu imi versti jai visą kaltę dėl to, kad sužlugo jūsų santykiai, informuoji apie tai draugus, pažįstamus ir visus bulvarinius žurnalus. Ir tada paspaudi greičio pedalą. Užsirašai į fitneso klubą, duodiesi iki išnaktų ir galėtum paimti bet kurią. Tačiau nenori. Dar ne!

ANTRA VIENGUNGYSTĖS FAZĖ:

Tau atrodo, kad gyvenimas nuostabus ir kupinas galimybių. Tu jau dusyk buvai savo naujame fitneso klube ir aerobikos kurse jau esi beveik išmokęs basic step. Aišku, vis dar atrodai kaip Calvin‘o Klein‘o modelis, keturias savaites trynęsis geležinkelio stotyje, bet jau iš anksto džiaugiesi savo išsiskiriančiais pilvo raumenimis, kuriuos tau supermarketuose bruka į akis Men‘s Health plakatai. Tu girdėjai, kad tavo eks dar neturi naujo partnerio. O tu dėl visa ko jau dairaisi naujos – juk būtų kvaila, jeigu švęstum pergalę PO eks.

TREČIA VIENGUNGYSTĖS FAZĖ:

Tu ŠVENTI pergalę po savo eks. Ją žmonės matė su kai kuo, ir jis, atseit, labai raumeningas. Tu vis dar plūkiesi su basic step ir nori, kad šiuose užsiėmimuose kada nors pasirodytų pora smagių moteriškaičių, bet jos nesirodo. Mat per savo perdėtą uolumą nepastebėjai, kad pasirašei dvejų metų sutartį su populiariausiu mieste gėjų fitneso klubu. Tu užsisakai beprotiškai brangias atostogas viengungių atostogų klube ir nuoširdžiai tikiesi, kad tenai ką nors peši. Ir slapčia žvėriškai bijai, kad būsi vienintelis, kurį Air Berlin parskraidins namo nieko neišbarškinusį. Tu, žinoma, vis dar tiki, kad tau pasiseks, nes esi klasiškas tipas. Moterys juk negali būti visai trenktos.

KETVIRTA VIENGUNGYSTĖS FAZĖ:

Moterys VISAI trenktos. Faktas tas, kad tu joms nė velnio nerūpi, ir visų pirma dėl to, kad pamatęs kiekvieną bent kiek pusiau su velniu damą, mintyse pervarai su ja dešimt sekso pozų ir tai, žinoma, iškart atsispindi veide. Žodis kruštis parašytas tau ant kaktos 1000 Times New Roman punktų su įvairiausiais šešėlių niuansais. Tau visame pasaulyje draudžiama įkelti koją į „Ikea“ parduotuves, nes nutraukei porelę nuo rudos odinės sofos ir privertei valgyti plastmasinius kamuoliukus iš vaikų kampelio. (...)

PENKTA VIENGUNGYSTĖS FAZĖ:

Tu vėl mielai eini į savo pedalų fitneso klubą.

[quote=Joana]Jeigu neklystu kai vaikas mokosi aukštojoje dieniniame skyriuje turėtu išlikti pilnas

Tai aišku....

Kai namie įpili vaikams sriubos (1 lėkštę!) - pavalgo ir sočios visą dieną... Maniškės merginos ir šiaip tokios nevalgios, vis prievarta maitinti reikia... O iš mokyklos grįžta - eina per stalčius ir šaldytuvus - pagriaužti ieško... Ir mokykloje, žinau, jų pradinių klasių mokytoja griežta - prižūri, neleidžia nevalgyti. Bet jau patys vaikai sako - porcijos tokios mažos, kad neprivalgo...

Turi talentą provokuoti....
Nieko nepasakysi...

Kažko sunkiai...

[quote="Gama"]

Mano manymu, pirmiausiai yra mokama vaiko išlaikymui. Jei sumos neužtenka - kaupiasi įsiskolinimas. Kai išmokama visa suma, tada tik dengiamas įsiskolinimas, o ne su kito mėnesio atlyginimu... T.y. kai vaikui sukaks 18 metų, tada reikės dengti įsiskolinimą.
Ar aš neteisi???