Kai jie skirti darbuotojui: komandiruotė, seminaras, atleidimas ir pan.

o kai kam panašiai jau ir buvo

Tai būna ir Kaune, prašom prisijungti, kai bus

Ir dar kad viršvalandžius apmokėtų

vat kokia ta andrinx geruolė, už mus bijo... kad nepasentume

Ir nebus nei dubasinu, nei ubju??????

Kas čia mirę sielos? Dirbančios
O pati kur buvai pradingus? Iš numirusiųjų irgi atsikėlei?

Jei skaityt moku, tai begemots

http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/schule.html

Visa teisybė apie Fiat'us:

1. kaip dvigubai padidinti FIAT'o kaina?
Uzpilti pilna baka.

2. Koks skirtumas tarp FIAT'o ir sunu akliems zmonems?
Jokios - kad juos pirkti reikia buti aklam.

3. Kas parasyta FIAT'o instrukcijoje paskutiniame puslapyje?
Autobusu tvarkarastis.

4. Kam reikalingas galinio stiklo sildymas FIAT'e?
Kad nesaltu rankos kai ji stumi.

5. Kokia FIAT'o detale pati maziausia?
Vairuotojo smegenys. /tikrai nieko asmenisko :)/

6. Kiek reikia zmoniu kad surinkti FIAT'a?
Dvieju - vienas lanksto, kitas klijuoja.

7. Koks maksimalus greitejimas FIAT'o.
9.81/c2 ( kas nezino tai laisvo kritimo pagreitis).

8. Koks skirtumas tarp bordelio ir FIAT'o?
Jokios: geda tik kai ilipi ar islipi, o viduj gerai.

9. Kodel FIAT'u savininkai susitike nesisveikina?
Todel kad jie jau matesi ryte servise.

Nežinau ar privalomas įsakymų registracijos žurnalas, bet mes tai vedam.

Dėl įrangos pardavimo, tai reikėtų pasižiūrėti daugiau informacijos apie trikampę prekybą. Įrengos įdiegimas - ne PVM objektas Lietuvoje.

Aš tai manau, kad pirmiausiai reikėtų žiūrėti ne kaip į variklio pirkimą,o į automobilio remontą. Jei variklio kaina viršija 50 proc. visos automobilio vertės, tada reikia dėti prie automobilio vertės ir skaičiuoti nusidėvėjimą. Jei neviršija 50 proc., tada iš karto nurašyti į sąnaudas.

Ačiū visiems už patarimus

O kur segat? Ar prie darbuotojo dokumentų?

Su tiekėju tai iš anksto derini pakrovimo datą. Jei pasikrauna vėliau tai vežėjas ne koks . Paprastai tai dauguma išrašinėja invoisus pakrovus. Tada ir dokumentus sutvarko.

Kas galit patart kaip teisingai sutvarkyti pareigybines instrukcijas: ar reikia patvirtinti vadovo įsakymu, ar reikia numeruoti, kur segti ir pan.

Tai gal kas nors daugiau susidūrę?

Pagal INCOTERMS taisykles EXW reiškia iš tiekėjo pasiimti prekes savo transportu. Aš tai pajamuoju invoiso data, nes su tiekėju paprastai būna sutarta data kad turi vykti pasikrovimas. O su CMR data gali skirtis, pvz. vežėjas pavėlavo ir pan.
Nežinau kaip kiti???

Matematikai geria iki begalybės,
dailininkai geria iki pažaliavimo,
okulistai geria iki žvairumo,
o buhalteriai geria iki balanso praradimo.

I kurortą išvažiavo i vieno miesto 3 moterys: 25 metų, 35 metų ir 55
metų. Po kurio laiko jos rašo savo vyrams telegramą, kurioje yra tik 1 žodis: "PIVO" (alus). Vyrai suko smegenys, suko, bet taip ir nesugalvojo, ką tai reiškia. Nusprendė nueiti pas burėją, kad iššifruotų. Būrėja perskaite ir pasake:
Nuo 25 metų moters: Prosti, Izmenila, Vernus - Objasniu.
Nuo 35 metų moters: Probovala Izmenit - Vovremia Odumalas.
Nuo 55 metų moters: Prosila Iznasilovat - Vse Otkazalis.

Perskaičiuok teisingai darbo užmokestį ir išmokėk papildomai. Aišku kei tai buvo pareitą mėnesį, o ne prieš metus

Aš pati domėjausi "Pragma". Tačiau Pragmos transporto modulis pritaikytas tik ekspedicinėms įmonėms. Jei patys vežėjai tai tikrai sunkiai rasit. Aš pati jau nežinau kiek laiko ieškau, kiek demo versijų išbandžiau...Galiu pasakyt, kad kai kas iš bėdos tiktų, bet tik tiek. O iš bėdos ir rankom galima vesti apskaitą . Jei kas kokią gerą programą žinot, tai ir man būtų baisiai įdomu .

Tegul anstoliai iš to buvusio darbuotojo kitoj įmonėje išsieško. Tik parašykit pranešimą, kad darbuotojas pas jus jau nebedirba. O jūs kaip įmonė nieko neturit mokėt.

Nu jūs ir duodat bajerių . Nuo pačio ryto nepanašu, kad buvau pasidažius, bet jei taip ir toliau juokinsit, tai neverta eit dažytis . Geri bajeriukai...Iki numirimo juokiausi

Rusai apie lietuvius:
-Strannyj narod eti litovcy, i jazyk u nich kakoj to strannyj: na Volka
gavariat vilka, na Lesa govoriat Miska. -I nazvanija strannyje - i
trupik u nich numirelis, i nomerocek toze numirelis. -A imena, a
familiji to kakije - vot atec - Pet Raz Rastenis, a docka navernoje sama
nemozet tak nazvali Birite Rastenite. -A uz pesni u nich "Kurva chuze
samoliota" (kur bakuze samanota). -My to revoliuciju delali, a oni
chodiut s transparantami "50 let
Spaly'ui".(miegojo)
-A v kniznom magazine videl knigu A.Diuma "Pirdi kuma"(per dykuma). -Nu
a ulicy u nich kakije. Kak v Kitaje..... "-chiai", "-chio"... -da da.. i byl u nich takoj Jabaila z gorada Trachai..

Po audringos nakties kulminacijos:
Ji: a..aaa... zinai...man orgazmas toks ...toks... buvo... kad... aa...
kad... net savo varda pamirsau....
Jis (pasikaso galva): aha, tavo tiesa - as irgi tavo varda pamirsau.
**************

Kodėl moterys kalba daugiau negu vyrai ir kodėl vyrai protingesni negu
moterys?
Todėl, kad moterys turi dvi burnas, o vyrai - dvi galvas...
***********

Vakaras.Vyras žmonai:
-Davai pasimylim.
-Ne,negaliu.Rytoj eisiu pas ginekologa.
-Hmm.O pas dantistą neisi???
********

- Mieloji, aš turiu tau prisipažinti, kad kai aš užsiiminėju seksu su
tavimi, aš visada galvoju apie kitas moteris...
- Ak tu niekše! O aš, tarp kitko, visada galvoju tik apie tave, kai
užsiiminėju seksu su kitais vyrais!
************

Maudosi vyras pirtyje. Plauna veida ir sako:
- Tai - žmonai...
Plauna krūtinę:
- Tai - meilužei...
Plauna žemiau:
- Tai - nenumatytam atvejui...
Plauna užpakalį:
- O atvejai būna skirtingi...
**********

Prie alučio bare trys draugai šnekučiuojasi.
- Mano žmona orgazmo metu taip aimanuoja, kad paryčiui visos mikrorajono
katės susirenka po mūsų langais! - gurkštelëjo putelę Arvydas.
- Maniškė irgi ... Pašūkauja, kai orgazmas. Net kaimynai išgirsta ir sykį net
policiją kvietė, pagalvojo, kad muštynės. - siurbtelėjo iš bokalo Rimvydas. Užkando
sūriu ir sužiuro į Algį. Tas į Arvydą pažiūrėjo, į Rimvydą:
- Ką? O ką? Ir maniškė rėkia, kai jai orgazmas. Garsiai. Aš net čia, bare,
girdėjau!
*************

Jei burtininkai buria stebuklinga lazdele, tai burtininkės - stebuklinga skylute.
*********

kodel blondines laizo laikrodi? todel kad tik tak tik dvi kalorijos
***********

Įėjo trys blondinės į laiptinę.Pamatė ant sienos spermos lašelį. Pirmoji
pauostė ir sako:"Čia ne mano vyro:.Antroji pauostė ir sako:"Tikrai čia ne tavo
vyro".Trečioji pauostė:"Čia iš viso ne iš mūsų laiptinės!"
**********

Reanimacijoje, skambutis:
- Reanimacija?
- Taip.
- Sakykite, o Petras dar gyvas?
- Dar ne.
**************

MOTERYS KAIP LEDAI,PIRMA SALTOS POTO TIRPSTA TADA LIMPA!
********

Nusipirko undine dvirati..
*******

Užrašas kapinėse ant paminklo:"Čia galėtų būti JŪSŲ reklama"
*********

Alkoholis plečia ne tik kraujagysles,bet ir ryšius..:)
**********

Ką reikia daryti, kad žmogus nenuskęstų, višta nesudegtų ir vaikų nebūtų?
- Laiku ištraukti.
**********

Pokalbio vertimas iš anglų:
"How do you do?" - "Kaip tu tai darai".
"It's all right!" - "Viską dešine!".
*********

- Merginos, gal jus pavežti?
- Mes jau ne merginos - mus jau vežė.
******

Kad tave kur ALT+F4
**********

Dingo šuniukas su trimis kojomis. Ypatingas požymis - kai šlapinasi, griūna.
**********

Sėdi vampyrai vampyru bare. Vienas, gerai atrodantis, užsivaręs ir sako
barmenui:
-Man A grupės kraujo.
Prie jo sėdi taip pat užsivaręs ir praso barmeno:
-Man B grupės kraujo.
Ir staiga vienas, plonas, kaulėtas vampyrėlis ir sako:
-Duokit man karšto vandens puodelį.
Ir staiga visas baras į jį sužiuro ir pradėjo žvengti, o tas pasiemęs
tamponą ir sako:
- O arbata mano...
***********

atejna mike pukuotukas pas draugely ir sako
-o vakar kox vakarelis buvo!!!
-nu nu pasakok mike
-visi gere musesi mylejosi paskuj vel gere musesi mylejosi!sakes fajna buvo
-o taj kas ten tokie buvot?
-as ir knysliukas:atsako mike
*********

Mokytoja mokykloje:
- Vaikai, kaip jūs galvojate, koks skaičius yra pats erotiškiausias?
Petriukas:
- 21593!
Mokytoja nustebusi:
- Ir...kodėl gi?
- Na, jei du galvoja apie vieną ir tą patį, tai vėliausiai po 5 savaičių jie
supras, kad po 9 mėnesių jų jau bus 3!
***********

Trys valandos nakties. Vyras su žmona miega. Staiga kažkas pasibeldžia į
duris.Žmona sako:
-Klausyk, nueik ir pažiūrėk kas ten.
Vyras atsikelia, nueina. Grįžta ir sako:
-Ten išgeręs vyrukas prašo, kad aš jį pastumčiau. Aš pasakiau, jam, kad
negaliu. Juk lauke taip lyja, be to dabar trečia valanda nakties!
O žmona pasipiktinusi:
-Juk atsimeni ir mums vieną kartą mašina sugedo naktį, ir žmonės mums
padėjo. Tai nueik ir padėk jam.
Vyras nueina prie duru, atidaro ir šaukia ta vyruką:
-Ei, ar tave dar reikia pastumti?
-Reikia! - atsiliepia iš lauko.
-O kur tu?
-Ant supynių!!!
***********

Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai
atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį...