Anekdotai apie buhalterius, auditorius, inspektorius ir pan.

Бизнесмен, слишком занятый проблемами налогов, пришел домой после рабочего дня. Его жена, молодая не успевшая ещё устать от жизни женщина ласкается к нему:
- Милый... Ну расскажи мне что-нибудь... Про любовь
Бизнесмен (рассеянно):
- Да-да, конечно, милая.... Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд....
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы..

Из сообщения украинского телевидения:
- В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.

Учимся Хамить красиво

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни, гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Может, перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топором.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.-Девушка, скучаете? -Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма, знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобыль стороной обошел.
32.Иди, приляг, желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Бухгалтерам посвящается:
Офис. Девять часов вечера. Два уставших бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?...
- Что?Э-э-э... Десять... Без НДС.

o lietuviškų nėra, tingiu galvoti rusiškai

kol kas nėr :) arba jau perskaityti

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©


P.s:ačiū Dievui, netaikoma (jau) Lietuvos VMI.

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
**

Женщина которая считает свои деньги - одинокая.
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя.
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя.
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница.
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер...

Buhalteris direktoriui:
-Pone direktoriau, skambino iš mūsų filialo Sacharoje, kad pas juos
katastrofiškai trūksta vandens - reikia papildomo finansavimo.
- Jie pastoviai ką nors išsigalvoja..
- Šį kart bijau kad ne -sprendžiant iš to,kad pašto ženklas prie laiško buvo prisegtas sąvaržėle...

- Alio? Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba?
- Taip, klausau Jūsų.
- O mano tėvas už nelegalius pinigus nusipirko naują mersedesą!
- Daiva?!..
- Tėte?!..

Профессор: «Как же вы будете решать контрольную работу?»
Студент: «Так же, как и сегодня, — интуитивно».
Профессор: «Интуитивно в бухучете можно только сесть в тюрьму».

Pas gydytoją:
- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?

Mokesčių reformos tikslas:
- kad žmonės taptų turtingesni.
Priedas: šių žmonių sąrašas pridedamas.

Pagaliau savo pastaruosius du "negalvadienius" užbaigsiu, ir su juoko gaidele. Gero savaitgalio!

Verslininkas teiraujasi kito verslininko:
- Kaip sugebėjai pasiekti, kad tavo darbuotojai niekuomet nevėluotų į darbą?
- Labai paprastai: dirba 30 žmonių, bet įrengta tik 20 parkavimosi vietų