Pasijuokime mieli draugai

Greito praturtėjimo laiškas

Šis greito praturtėjimo laiškas sukurtas labai vyriškų vyrų, norinčių dar labiau pagerinti savo lytinį gyvenimą. Kitaip nei įprasti greito praturtėjimo laiškai, šis nekainuoja visiškai nieko - jūs galite tik išlošti!

Paprasčiausiai persiųskite šį laišką 9 savo geriausiems ir tokiems pat vyriškiems kaip jūs draugams. Tuomet suleiskite migdomųjų savo žmonai ir įdėkite ją į didelę kartoninę dėžę (nepamirškite pragręžti ventiliacijos angų) ir išsiųskite paštu asmeniui, kuris yra jūsų sąrašo viršuje.

Jau greitai jūsų vardas atsidurs sąrašo viršuje ir jūs paštu gausite 823542 moteris.

Statistiškai tarp jų mažiausiai bus:

0,5 Mis Pasaulis;
2,5 manekenės;
463 laukinės nimfomanės;
3234 gražios nimfomanės;
20198 moterys, patiriančios kelis orgazmus paeiliui;
40198 biseksualios moterys.

Tai reiškia, kad iš viso jūs gausite 64294 nekompleksuotas ir daug patrauklesnes moteris nei ta, kurią išsiuntėte paštu. O geriausia tai, kad garantuota, jog tarp jūsų gautų dėžių nebus tos, kurią išsiuntėte jūs.

Nenutraukite šio laiško!

Kol aš rašau jums šį laišką, bičas, esantis sąraše šešiomis vietomis aukščiau nei aš, jau gavo 837 moteris ir gydosi ligoninėje nuo išsekimo. O pašte jo jau laukia dar 452 dėžės.

Jūs privalote patikėti šiuo laišku!

Tai yra unikali ir vienintelė galimybė pasiekti absoliučiai puikų lytinį gyvenimą. Jums nereikės pirkti brangiausių patiekalų restorane, nereikės ilgų pokalbių apie banalybes (kurios įdomios tik moterims). Jokiu įsipareigojimų, jokios irzlios uošvės ir jokių nemalonių netikėtumų, tokių kaip vedybos arba sužadėtuvės.

Neabejokite: persiųskite šį laišką 9 geriausiems savo draugams.

Pastaba: Jei neturite žmonos ar draugės, galite panaudoti savo dulkių siurblį.

P.S. Jei siųsite dulkių siurblį, jam migdomųjų nereikia.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем , зачем мне все это?
Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает :" Бл#, догоню - убью на х#й!"

krosivo

http://www.webpark.ru/comments.php?id=8282

TESTUKAS:

Nebylys atėjo į parduotuvę nusipirkti dantų šepetėlio. Kadangi kalbėti negali, rankomis parodė kaip valosi dantis ir gavo ko prašė.
Dabar pabandykite įsivaizduoti kaip aklasis turėtu paprašyti akinių nuo saulės?

Pirma pabandykite pagalvoti... Atsakymas apačioje.























- Laba diena, norėčiau akinių nuo saulės...

www.oxyehho.com/

sparnuotos frazes......

Mano vyras kazkoks seksualinis maniakas. Ir visos mano drauges taip sako, nors as su jomis apie tai nekalbejau.

Jis net nesuprato, kokia puikia reklama man padare, kai gainiodamas mane po kaima sauke "Prostitute"!

Jis manes pavydi visiems, net tiems su kuriais as net nemiegojau.

Jis tiek daug ruke ir prileido pilna kambari dumu, kad net nepastebejau, kaip likau nuoga.

I jusu zurnala raso visokie kretinai. Tai ir as nusprendziau parasyti.

As labai megstu glamonetis ir buciuotis, o labiausiai - myletis su vaikiniais. Gal del to, kad niekada to nedariau.

Jis manes visuomet nori. Tai gerai is vienos puses ir blogai is kitos.

Dabar as viena koja jau istekejusi, o kita tiesiog mesle.

Mano idealas - vyras seksualinis maniakas, tik kad nesmaugtu kaip nenormalus.

Praejusiais metais berniukai taip mane nugirde, kad as tapau nescia.

Kiti sako: "Uzmusiu, jei kam pasakysi, kad as tave isprievartavau", o sitas pasake: "Uzmusiu, jei kam pasakysi, kad man nieko nesigavo".

As taip pat intermergaite. Pas mane vieni uzsienieciai: kazachai, uzbekai, ukrainieciai ...

As sutikau daug moteru ir galvojau, kad apie jas zinau viska. Bet si mane taip pribloske, kad teko anonimiskai gydytis.

As su savo mergina nusprendziau isbandyti visas pozas ir viskas buvo OK, kol ji su kulnu neismuse man danties.

Daugelis galvoja, kad as grazi. Bernai limpa kaip muses prie sudo.

As myliu savo zmona, todel retai bunu neistikimas.

http://www.kf.vu.lt/~public/arch1/robertas/idealuspokshtas.htm

kai karsta...



Atėjo vasara. Kažkokiems laimingiems šlykštynėms - poilsio metas. Ofise 36 laipsniu karštis. Liaudis gelbstisi alumi ir ledais. Padeda prastai. Kažkas bėgioja į tualetą ir apsipila vandeniu. Šukuosena po to - kaip kapitono Harisso iš "Policijos Akademijos" po pataikymo į arklį. Nugara prilimpa prie kėdės. Užpakalis irgi. Periodiški išėjimai "parūkyti" į gatvę, trunkantys daugiau nei valandą, palengvėjimo neatneša. Merginos gatvėje vaikšto apsirengusios taip, kad geriau iš vis nesirengtų. Trūksta tik užrašų "Įėjimas čia!" ir "Sveiki atvykę!". Mes su vaikinais nusprendėme, kad pirmas iš mūsų, kuris taps prezidentu, išleis įstatymą, pagal kurį taip besirengiančias merginas teis kaip už seksualinį priekabiavimą. Žodžiu jėgų nėra. Tarybiniai kondicionieriai veikia kaip ir tarybiniai kompiuteriai. Kažkam prasidėjo miražai. Klejoja apie stiklinę vandens su ledu ir bando mėtytis sniego gniūžtėmis. Atgaivinome. Leidome be eilės pasėdėti šaldytuve. Pamažu žvėrėjame. Valdą, kuris simuliavo nualpimą, norėdamas be eiles patekti į šaldytuvą, pririšome prie kėdės ir pastatėme saules atokaitoje. Dainius sužvėrėjo tiek, kad nusprendė be visa ko jį dar ir kankinti. Pastate priešais Valdą butelį alaus iš šaldytuvo. Vos nuraminome. Jonas priėjo prie ventiliatoriaus ir ėmė nukreipinėti orą po marškiniais. Pasisuko nugara, ir, praradęs pusiausvyra, užpakaliu įsirėmė į ventiliatoriaus mentes. Išsiuntėme namo užsiklijuoti pleistru. Valdas užsiminė apie tai, kad žiemą norėjome šilumos. Vos neužmušėme niekšo. Aš pasakiau, kad visame pastate vėsiausia - lifte. Nuėjome pasivažinėti. Įstrigome. Liftas nuo karštų vaikinų įkaito nerealiai. Gerai, kad neprisiminė, kad idėja buvo mano. Nes kitaip šitų eilučių nerašyčiau. Stepas pakartojo nežinomo herojaus žygdarbį. Vyriškai nusuko ventiliatorių nuo savęs ir nukreipė į kompiuterį. Vis dėl to senukai labiau ištvermingi, nei mes. Serveriai įkaitino patalpą jau iki 38 laipsnių. Jiem tai gerai - po du kulerius ant smegenų. O mums, programuotojams, smegenys jau lydosi. Koks ten programavimas. Aš jau su kseroksu sunkiai susitvarkau. Į dienos pabaigą į merginas žiūrėti nebesinori. Jos tokios karštos...o norisi ko nors vėsaus. Alus išimamas iš šaldytuvo tam, kad pridėti prie kaktos. Valdas pažeidė konvencija ir įsikišo butelį į kelnes. Ne, suprasti jį, žinoma, visi supranta. Patys raukomės, išgirdę žodį "kiaušinienė". Bet už tokį poelgį vos vos užvažiavome į akį. Morališkai. Nes atsiklijuoti nuo kėdės nėra nei jėgų, nei noro. Pasakėme - tegu pats dabar jį geria. Alus, žinoma, dalykas geras, bet devintas butelis - jau kiek virš normos. Valdas ir Dainius mušasi dėl ventiliatoriaus pasukimo kampo. Šefas nebebando priversti mūsų dirbti. Įprastinės frazės a'la "eik velniop, direktoriau" niekas, lyginant su tuo, ką mes dabar galvojame. Gerai, kad jis minčių neskaito. Tarp kitko, to, ką perskaitė mūsų veiduose, jam užteko. Jam gerai. Jis turi asmeninį šaldytuvą. Bet šiaip jis geras dėdulė. Už šortus, šlepetes ir nusivilktas maikutes nebara. O gal net džiaugiasi, kad aš nusivilkau savo geriausiąją maikutę su užrašu "Fuck everyone". Po dvidešimties minučių darbo dienos pabaiga. Rytoj vėl tas pats. Ir taip iki žiemos. O žiemą mūsų nebara už pirštines, kepures ir striukes. Žodžiu, harmoningas balansas.

pas mane darbe panašiai....(turiu omeny, jei tai rašei iš savo darbinės aplinkos..)

Jei, skriste, tai tavo kūrinėlis...TURI TALENTĄ
Labai šauniai parašyta...

Ne ne mano, bet kai perskaičiau, tai tikrai tiksliai apibūdino mano savijautą

mano taip pat...:)

Kur ir kaip gali būti:) it_is_possible_only_in.doc

1. Antras sakinys teisingas, tačiau netikėkite juo.
2. Pirmas sakinys klaidingas.

Suorganizavo Kernagis eksperimentą, patikrinti kur geresnė tvarka: kai daug vyrų ar kai daug moterų. Į vieną Malaizijos negyvenamą salą nuplukdė 100 vyrų ir 1 moterį, o į kitą 100 moterų ir 1 vyrą, ir paliko juos metams.

Po metų nuplaukia į salą su daug moterų. Žiuri -šiaip taip suręstos trobelės, padrikai auga viena kita daržovė, gausybė piktžolių, visur dykinėjančios arba hamakuose išsidrėbusios moteriškės, o vyro niekur nėra. Pagaliau, tolimiausiame salos kampe, didžiausioje tankynėje, aukščiausioje palmėje pastebėjo vyriškį. O apačioje šešios ar septynios moteriškės judina palme ir ragina: ,,Lipk žemyn, jau pailsėjai". Kernagis padarė išvadą, kad šiame kolektyve nieko gero.

Tada plaukia į vyrų salą. Plaukia ir galvoja:,,Na čia turbut visai bus moterį nukankinę toks pulkas buhajų". Nuplaukia ir nustemba. Randa įdealią tvarką: tvarkingi namukai, išdirbta žemė, prisodinta daržovių, viskas įdealiai išravėta, takeliai pabarstyti smėliu, išgristi akmenukais, visi dirba galvų nepakeldami, o moters niekur nesimato. Pagaliau rado ją didžiausioje trobelėje visą išsipuošusią, gražią ir laimingą. Nustebęs Kernagis paklausė kaip jai pavyko įvesti įdealią tvarką? O ši atsakė, kad tai vieni juokai. Menkiausias nusižengimas - ir eilė į galą.

Išvada - Seime per daug moterų.

pektadienis
bet atostogomis net nekvepia
o smegenėlės šaukia:..... užkniso!!!!!!!!!

Pigiausias būdas pareklamuoti jūsų įmonę! Visus metus nemokėkite savo darbuotojams atlyginimų ir jūsų įmonę nemokamai parodys visų pagrindinių telekanalų žiniose.

To Vaikutis:
aš irgi taip jaučiuosiu.....
Geras paveikslėlis

- Šiuos naujuosius metus sutikau Havajuose: puikūs pliažai, nuostabiai įdegusios pusnuogės merginos, kokteiliai su romu...
- O aš šiuos Naujuosius sutikau Indijoje ant dramblio nugaros: egzotika, vaisiai, gražios jaunos indės...
- Aha, aš irgi šiuos Naujuosius sutikau su jumis, čia, virtuvėje, tik žolės nerūkiau!