Pasijuokime mieli draugai

Aš visiškai neprisimenu anekdotų - nei skaitytų, nei man pasakotų - pro vieną ausį įeina, pro kitą išeina

Tokį tai tikrai atsiminsi ir kitiems dar papasakosi :

Petriukas kaip visuomet sėdi gale.Mokytojas klausia:
-Vaikai, kiek bus dukart du?
Visi tyli. Mokytojas prašo Petriuko, kad atsakytų.Petriukas:
-ką sakot tamsta mokytojau?
Mokytojas:
-Kiek bus dukart du?
-Tamsta mokytojau, vyksta pamoka, nieko čia gale nesigirdi.
-Kaip tai nesigirdi, na, apsikeiskime vietomis ir tu manęs klausk.
Apsikeičia vietomis, Petriukas klausia:
Tamsta mokytojau kada baigsit vaikščiot pas mano mamą?
Mokytojas:
-Ką sakai?
-Kada baigsit vaikščiot pas mano mamą?
-Žiurekit vaikai, tikrai nieko nesigirdi...

Na, neblogas, juokingas, gal ir prisiminčiau, kelis kartus perskaičius Ai, blondinė, matyt...

Žvejojo kartą lokys ir kiškis. Tik staiga pagavo auksinę žuvelę. Žuvelė jiems ir sako:
-Jei mane paleisit išpildysiu po tris norus.- Apsidžiaugė jie, paleido žuvelę ir klausia ji lokio:
- Na, loky, koks tavo pirmas noras?
- Noriu, kad šitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
- Gerai, loky, o koks antras tavo noras?
- Noriu, kad ir kitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
- Na, ir koks trečias tavo noras?- klausia žuvelė.
- Noriu, kad visam pasauly būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
Išpildžiusi visus lokio norus žuvelė klausia kiškelio:
- Na, o tu, kiškeli, ko nori?
- Aš norėčiau paspirtuko...
- Gerai, kiškeli, ko dar?
- Dviratuko...
- Na ir trečias noras?
- Noriu, kad lokys būtų gejus...

Sustabdo mentas vairuotoją ir sako:
- Jūs laimėjote 5000lt už tai kad esate prisisegęs saugos dirža. Ką darysite su laimetais pinigais???
- Nežinau turbut išsilaikysiu teises…
Žmona sako:
- Neklausykit. Jis taip visada sako kai buna girtas.
Gale pabunda keleivis:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Iš bagažinės balsas:
- Ką? Jau kirtom sieną?


Na ir dar vienas
Žmona grįžo namo kiek anksčiau nei įprastai ir miegamajame randa vyrą besimylinti su jauna, žavia ir seksualia mergina. Iškarto aišku užsipuola:
- Tu kiaulė! Neturi jokios savigarbos! Ką gi tu darai??? Ką tu darai žmonai, tavo vaikų motinai?? Viskas – palieku tave ir šiuos namus…
Vyras atsako:
- Minutėlę paklausyk prieš išeidama?
Žmona abejodama, bet sutinka:
-Gerai, tai bus tavo paskutiniai žodžiai ištarti man…
Taigi vyras pradeda pasakoti istoriją:
- Man važiuojant namo ši mergina stovėjo pakelėje, ir aš sutikau ją pavėžėti. Ji labai apsidžiaugė tokiu mano poelgiu. Aš pastebėjau jog ji labai purvina, prastai apsirengusi, liekna. Ji paminėjo, jog
yra labai alkana. Na, tai aš ją parsivežiau namo ir pašildžiau jai kepsnį, kurį tau vakar buvau pagaminęs – bet tu jo net neparagavai, nes bijojai, jog priaugsi svorio… Dar aš jai pasiūliau nusiprausti, nes ji buvo purvina. Jos skarmalus išmečiau, ir padaviau jai tavo senus džinsus kurių tu jau nebenešioji, nes jie tau jau per ankšti ir labai aptemti. Taip pat daviau megztinį, kurį tau buvau
padovanojęs per mūsų metines, bet kurio tu taip pat nenešioji, nes mano blogas skonis. Taip pat atidaviau ir tą megztinį, kurį tau davė mano sesuo per Kalėdas, bet tu jo nenešioji, kad ją paerzintum. Taip pat ir batus, kuriuos tu pirkai prabangioje parduotuvėje, bet kurių nebenešioji nuo tada, kai pamatei, jog tavo bendradarbė tokius irgi turi.
Taigi vyras toliau tęsia istoriją…
- Toji mergina man labai padėkojo ir aš ja palydėjau iki durų. Bet ji pilnomis ašarų akimis paklausė manęs:
- Pone, gal Jūs turite dar ko nors, kuo Jūsų žmona nesinaudoja?..

O dar sako, kad vyrai užuojautos neturi......

kas sako???

ištekėjusios

Čiukčius vedė prancūzę, bet po savaitė skiriasi.
-Kodėl? – klausia teisėjas.
-Kad labai jau ji nešvari – į dieną po tris kartus prausiasi... (man tai pora kartų metuose uztenka)

Apie programuotojus

- Jus tikrai norite ištrinti C:\TEMP direktorija ?
- Taip.
- Šioj direktorijoj yra failai. Jus užtikrintas, kad norite juos ištrinti ??
- Taip !
- Šiu failu ištrynimas gali paveikti užregistruotas programas. Ju vis dar norite ištrinti ?
- Taip ! Taip ! Taip !
- Šie failai gali buti sisteminiai. Jus užtikrintas ?
- Eiktu Na#$#%#$ ! - užstauge administratorius ir nuspaude Cancel.
- Aha, išsigando ! - pamane NT...

---------------------------------------------------------------------------------

Programuotojo žmona sako:
-Brangusis, aš noriu vaiko.
-Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim

---------------------------------------------------------------------------------

Kalbasi du programuotojai bare. Kalbasi, savaime aišku, apie kompus. Vienas:
- Klausyk, gal apie ka nors kita pakalbam ?
- Pavyzdžiui ?
- Na, apie mergas !
- Gerai, vakar kelis GIF'us parsisiunciau....

laiskas skirtas ne tau. Prasom neatidarineti !



qbiac.ten.lt/

O Jūs vedęs?

jo majo,
rusas myli rusę, bet ne prieš ir prie japonės limpa..............

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Auksinės mokytojų mintys:)

Kas ten bamba kartu su manimi?
*****
Praėjusį kartą taip nieko ir neišmokote, šiandien tęsime toliau.
*****
Ir galite skųstis direktoriui, ministrui ar kokiam kitam velniui!
*****
Jums nieko nėra švento, net mokyklos tualete rūkote!
*****
Berniukai ir mergaitės! Primenu, kad rytoj visi turite ateiti su baltais marškinėliais ir tamsiais sijonėliais.
*****
Ko tu ten užpakalį kasaisi? A, galvoji.
*****
Žemė turi įprotį suktis.
*****
Tu ką, pirmą kartą gimęs?
*****
Tris dienas mokykloje nebuvai, o jau į tualetą užsimanei!
*****
Kodėl tu, Evelina, atėjai į klasę su mini sijonėliu? Nori pasirodyti protinga?
*****
Dovile, kodėl atėjai tiek prisidažiusi? Tiesiog taip ir norisi ne aiškinti tau apie kondensatorių, o pasiūlyti pinigų.
*****
Kas man atsakys? Niekas?! Čia juk lengvas klausimas! Nagi, rankas aukštyn!
*****
Šiandien dar tik trečiadienis, o jūs jau tokias nesąmones kalbate.
*****
Sauliau, šią savaitę tu jau vėluoji į pamokas trečią kartą! Kitas tavo pavėlavimas bus ketvirtas!
*****
Kai iš tavęs, Jonai, išaugs banditas, tik niekam nesakyk, kad aš buvau tavo mokytoja.
*****
Lukai, nevaizduok čia kvailio, protingesnio už mane!
*****
Kas čia taip pasmirdo degančia guma? Vėl mokyklos valgykloje bandelės prisvilo?
*****
Pažiūrėkime į lygtį, kurią ką tik nutrynė Gabija.
*****
Simai, tu ką, nebylys? Aš tau šaukiu šaukiu, o tu šnekiesi toliau lyg
niekur nieko!
*****
Gal aš ir kvailas, gal ir bukas, bet fizikos aš jus išmokysiu.
*****
Nagi, eik prie lentos atsakinėti, kad būtų už ką dvejetą parašyti!
*****
Taigi su dinozaurais mes išsiaiškinome ir jie išmirė. Važiuojam toliau.
*****
Namų darbai taip vadinasi ne todėl, kad juos reikia palikti namuose.

Afrikos genties vadas sušaukė gentį į visuotinį susirinkimą:
- Mano gentie, turiu tau dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Žinoma, nuo blogos!
- Tai va, per praėjusį laikotarpį mes suėdėme visus savo galvijus, liko vien jų mėšlas.
- Ta-a-a-i-p... Na, o kokia ta geroji?
- Mėšlo liko daug!!!

Svarbus pranešimas pranesimas.doc

Mieli darbuotojai!
Ryšium su alkoholinių gėrimų vartojimo apribojimu įmonės rengiamų vakarelių metu, informuojame, kad nuo šiol vakarėlyje galėsite išgerti ne daugiau vienos taurės alkoholio!
Prašome visų į renginį atsinešti savo taures!

irmoske