Pasijuokime mieli draugai

Irish_Coffee ar čia tu tokia auksarankė?

Vajej toli man iki jos

Nea... cia tiesiog vienas is perliuku, kuriais mus moka nustebinti kiti...
p.s. medziaga kazkur is interneto

sakai alaus?
O gal iskeisk juos i ledus ar keksiuka?

Niu tuomet ir tylek

Sedi psichiatras kabinete, nuobodziauja. Nei vieno paciento - ramu ir
tylu. Sprendzia daktaras kryziazodzius viena po kito ir ziovauja. Tik
staiga kabineto durys tyliai prasiveria ir i kabineta isliauzia keturiom
jaunas zmogus. Isliauzia, uzdaro duris uz nugaros ir toliau letai
sliauzia palei siena, kazka is paskos vilkdamas. Daktaras iskart tapo
zvalesnis:
- Nagi, kas cia pas mus atejo? Gyvatuke?

tyla

- Gyvatuke-gyvatuke, koks tavo vardas?

zmogus tyli ir toliau sliauzia palei siena

- Aaaa, supratau. Cia vezliukas atejo pas daktara i svecius.
Nagi, vezliuk, sliauzk arciau pas daktara i kede. tyla

- Atsiprasau, kaip gi as galejau supainioti - cia varliukas pas
daktara atejo. Varliuk, nebijok daktaro, ateik arciau. jaunas zmogus
pakelia galva:

- Daktare, eikit velniop. As kompiuteristas, kabeli jums tiesiu.

Irish_Coffee reikėjo dietų temoje įdėti. Turėtų būt efektyvu:))

Ale tiesa sakai! Ech.. gyveni zmogau ir mokaisi


Atejo mintis i galva ir sako : "einam isgert"
Tad... skanios ryto kavos/ arbatos/ ar kakavos visiems

Labai jaudinausi pries savo pirmasias misias, kad net negalejau
kalbeti.
Pries antrasias misias kreipiausi i vyskupa pagalbos ir klausiau ka daryti, kad
bent kiek atsipalaiduociau.
Jis man patare stai ka:
- Ilasink keleta lasu degtines i
vandeni, pamatysi kaip per sekancias tavo misias siek tiek atsipalaiduosi.
Kaip patare
taip ir padariau, sekanti sekmadieni jauciausi taip atsipalaidaves. kad galejau prarekti
net didziausia triuksma, tikrai buvau atsipalaidaves.
Kai grizau namo, radau vyskupo
rasteli, kuriame buvo tokie pastebejimai:
Brangus kunige,
1- sekanti karta ilasink i
vandeni kelis lasus degtines, o ne kelis
lasus vandens i degtine.
2- nera reikalo deti
citrinos skiltele ir druskos ant taures krastu.
3- tas namukas salia altoriaus yra
klausykla o ne WC
4- venkite ramstytis i marijos skulptura ir ypac já glamoneti ir

buciuoti.
5- Dievo isakymu yra 10, o ne 12
6- 12 yra apastalu ir nei vienas is ju
nebuvo nykstukas
7- Neturetumete kreiptis i Jezu Kristu ir apastalus sakant "JK &

kompanija"
8- Neturetumete kalbant apie Juda naudoti terminus kaip "tas velnio

ispera"
9- Neturetumete vadinti sv. Teva - krikstateviu
10- Judas nepasmauge Jezaus
Kristaus ir Bin Ladenas nieko bendro su tuo
neturi.
11- Sventas vanduo skirtas
sventinimui o ne kaktos atsigaivinimui
12- Niekada neskaitomos misios sedint ant
altoriaus laiptu
13- Kai klaupiates nedekite Biblijos po keliais, kad minksciau butu.

14- Naudokite zodi Amen vietoj Oh men.
15- Ostijos dalinamos tikintiesiams po
ispazinties, o ne naudojamos kaip
aperitivas vynui.
16- Stenkites rengtis rubus po
sutana ir venkite vedintis kai buna silta.
17- Iniciatyva kviesti tikinciuosius sokti
visai priimtina, bet daryti
traukinuka baznycioje..
18- Neturite siulyti rasyti ant
basnycios duru OSTIJOS BARAS.

P.S. tas, kuris sedejo altoriaus kampe, i kuri
kreipetes - transvestitas su
sijonu- buvau as !
Tikiuosi, kad sekanti sekmadieni
istaisysite savo klaidas.
Vyskupas.

Algebra

http://doci.nnm.ru/boyany/12.09.2006/440_vyskazyvanij_oficerov_sovetskoj_armii_/

Šnekasi du bičai:
-Ėėė, žinai, kad MTV lietuvišką rodo?
-Jo? O per kokį kanalą?

Restorane kultūristo išvaizdos verslininkas suirzęs klausia padavėjos:

- O Red Bull turit?
- Taip.
- Nenoriu. Duokit žalios arbatos.


Moteris užsisakinėja degalinėje:

-Man tą, su dešrele.
-Parūkytą, pienišką ar čili?
-Neaštrią.
-Tai pienišką?
-Aš taip ir sakiau.
-Kokie bus jūsų padažai?
-Ir tas ir tas.
-Kečupas, majonezas, česnakinis majonezas, garstyčios?
-Juk sakiau majonezas ir kečupas!
Tuomet moteris savo draugui sako:
-Kas per aptarnavimas? Lyg ausų neplautų...



Verslininkėlis telefonu:

- Klausyk, seni, yra darbas. Toks skubus, kad net nespėju tau pasakyti.

Optimizmo viršūnė - kai 6 mėnesį nėščia moksleivė tepa pilvą liekninamuoju kremu.

Vyksta pokalbis bankrutuojančio ūkininko tvarte.Arklys, karvė, kiaulė ir šuo tariasi, kad reikia bėgti, nes ėsti niekas neduoda, o galimybė,kad pačius su...-didelė.Šunį siunčia į žvalgybą.Grįžta šuo ir sako:jūs bėkit aš lieku.
-Na sakyk kodėl?
-Girdėjau, kaip šeimininkė su šeimininku barėsi.Šeimininkė šaukė ką valgysim,kai visus gyvulius paskersim.O šeimininkas Ch...sobačij sosat būdem.

Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"
Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т.к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой.
Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь.

Похожая история случилась с моей благоверной, когда она ещё в Н-ске жила.
Шла она как-то с четырёхлетней Ксенией по подземному переходу на Красном вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, всё же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она узрела кроме цены ещё и название "Презерватив фигурный". Интерес публики легко объяснился.
- Доча, пойдём, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудрёным словом. А публика уже настороже!)
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....
- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять бессмысленно....
Грёбаная реклама!!!

Sąskaitos-faktūros pirkimai.pdf

www.suaveattitude.com/gallery/index.html

Papuošalai....

Jei norisi romantikos... prie žvakės....


video.google.com/videoplay?docid=6304447980554417691&hl=en

Pasakėčia apie vairuotojus arba ką pasakoja kelio ženklai Doc1.doc

Truputėlis klasikos apie jožiką:

Ėjo ežiukas mišku ir jautė, kad gali padaryti praktiškai viską, bet viskas net ir teoriškai nenorėjo, kad ežiukas jį darytų.