Pasijuokime mieli draugai

O itą į kurią temą?

Chirurgas vizituoja skyrių. Piktas kaip šuva, mat namuose susipyko su
žmona. Prieina prie ligonio lovos ir sako:
- Jums vežys. (Ligonį ištinka šokas).
Prieina prie kito:
- Jums vežys.
- Ligonis (nedrasiai):
- Gydytojau, jus gi saketė, kad man akmenys...
- Na, taip, akmenys! O po akmenimis - vežys!

Vienas inžinierius pakliuvo į pragarą. Po kurio laiko jam ėmė nepatikti pragaro komforto lygis, ir jis ėmėsi tobulinimų: įrengė kondicionierius, oro gaiviklius tualetuose, eskalatorius ir t.t.
Dievas skambina Šėtonui:
- Na, kaip pas jus reikalai?
- Reikalai tiesiog nuostabūs. Mes dabar turime kondicionierius, oro gaiviklius, eskalatorius ir dar velniai žino ką tas inžinierius įrengs artimiausiu metu.
- Ką? Pas jus yra INŽINIERIUS!?! Klausyk, čia kažkokia klaida. Inžinieriai neturi pakliūti į pragarą. Tučtuojau atsiųsk jį man.
- Nė už ką! Man patiko turėti komandoje inžinierių.
Tučtuojau pasiųsk jį pas mane į viršų arba spręsim bylą teisme!
- Hmm, ir kur gi tu tikiesi surasti juristą?

Prierašas apie galimus delspinigius s/f ( ne pvm).Labai geras komentaras jam.Nors kai kuriems ir tai nepadeda....

Žmona - vyrui:
- Petrai, nueik į parduotuvę, nupirk pieno.
- Aaa? Gerai.
- Tik lieso. 1,5 procento. Nesupainiok.
- Aaa? Gerai.
- Ir ne "Portveino", kaip praeitą kartą, bjaurybe. Nesupainiosi?
- Aaa? Gerai.
- Ir ne "Kahoro", kaip užpraeitą kartą! Atsiminsi?
- Aaa? Gerai.
- Viską įsiminei? Tada eik!
...
Po 15 minučių parduotuvėje:
- Ką jinai sakė paimti? "Portveino" ar "Kahoro"? Gal paimsiu abiejų po butelį, kad nesupainioti...

Rolanda, jums nėra lygių...

Na, gerai paieškojus, Mantai2006, rastume ir aukštesnių už mane, ir žemesnių, ir lygių!...

Taip juokingai į langą barbena lašai
O norėjau į Kaziuko mugę Vilniuj važiuot

Oi, klem, verčiau - puodelis karštos kavos rankose, naujausias laikraštis ant kelių, per TV - muzikinis kanalas... Ir šilta, ir patogu, ir malonu.....

Daktaras sėdi namuose. Žiūri televizorių. Staiga skambutis. Daktaras pakelia ragelį, o ten - keli kolegos:
- Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisijungti?
- Gerai, tuoj atvažiuoju.
Jau besirengiantį, daktarą sustabdo žmona:
- Jonai, kur tu eini? Ar kažkoks rimtas atvejis?
- Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai!

- Ligoni, jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!

Moteris piktinasi daktaru:
- Jūs sakėte, kad aš būsiu kaip Bridžit Bordo!
- Taip ir yra, ji dabar sena ir sukriošusi.

Nuo narkozės beužmiegantis pacientas iš paskutinių jėgų perklausia chirurgo:
- Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų atspaudų?

Taip, sutinku, bet...
Žadėjo mano "Saulė" atvažiuot ir nuvežt
O dabar neatvažiuos

Gal Vilniuje nelyja , per kameras pažiūrėjau ,lygtai be lietsargių žmonės vaikšto

GEra mintis

Na prekybos centre sėdėjo senas vyriškis. ir prie jo prisėdo pankas su
spygliuotais plaukais, kurie buvo žali, mėlyni, raudoni, violetiniai,
oranžiniai ir geltoni. Vyriškis spoksojo i panką. Pankas, pamatęs kad į jį
taip intensyviai žiūri, paklausė vyriškio:
-Klausyk, seni, nejaugi nesi niekada daręs nieko pašėlusio?
-Esu kartą buvęs prigėręs ir išdulkinęs povą. Tiesiog mąsčiau, gal tu mano
sūnus.

Ateina indėniukas pas mamą ir sako:
- Mama, kodėl mano pirmoji sesuo pavadinta ankstyvoji aušra?
- Todėl, kad ji buvo pradėta ankstyvą rytą.
- O kodėl mano kita sesuo pavadinta mėlynoji rugiagėlė?
- Todėl, kad ji buvo pradėta rugiuose, ir išvis baik uždavinėti kvalus klausimus, Suplyšusi gumele...
***
O Vilniuje baisiai lyja . . . .

Po gero vakaro:
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

Žmonos ir meilužės
Anglas - turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną.
Prancūzas - turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę.
Žydas - turi žmoną ir meilužę. Myli mamą.
Rusas - turi žmoną ir meilužę. Mėgsta išgerti.

Nutarė Dievas pataisyti medicinos reikalus ir tapo poliklinikos gydytoju. Pirmas pacientas - paralyžiuotas, sėdi invalido vežimėlyje. Dievas jam uždeda rankas ant galvos ir sako:
- Stokis ir eik!
Tas atsistoja ir eina. Išėjo į koridorių, ten didžiausia eilė, jo klausia:
- Kaip naujas daktaras?
- Kaip, kaip - visi jie vienodi, net spaudimo nepamatavo!

Pas psichiatrą:
- Daktare, mano rankos dreba.
- Rūkote?
- Rūkiau.
- Geriate?
- Gėriau.
- Tai ką, metėte?
- Ne, dar tik nusprendžiau mesti.
- Na, štai, matote, organizmas jau išsigando.

Netikėta atomazga :
ie.youtube.com/watch?v=qLp_gNA7MgI&feature=related

Tikrai netikėta!!!

Jaunas kunigėlis pirma karta laikys mišias.Labai bijo,todėl senas klebonas pasiūle jam išgerti 100g.Po misiu ateina kunigėlis pas kleboną ir klausia,kokiu klaidu padare.
- Pirma,sakiau isgerti 100g.,o ne puse litro.Antra, i bažnyčią ieinama,o ne išliaužiama.Trečia,po maldos reikia sakyti amen,o ne ,,chana".Ketvirta, sutanos niekas nekiša i kelnes. Penkta,apaštalų buvo 12, o ne kaip prišikta.Šešta, Kristus nemirė per Stalingrado blokada. Ir dar: po misiu reikia sakyti : ,,eikite su Dievu", o tu kur visus pasiuntei?