Pasijuokime mieli draugai

Tikras lietuvys.

Netiesa - mano kaimynė - Gerulienė

O aš Kauno nemėgstu. Visada nuvažiavus pasiklystu. Dažnai "mentukams" baudą moku, labai keistos ju eismo taisyklės. Ir aplamai keistas miestas.

Nu jau Vilniuj tai iš viso apie eismą geriau nekalbėti
O kuo Jums "Keistas" Kaunas?

Hmm...keista nuomonė

Vilniuje parodžius posukį tave praleis, o Kaune, pradžioj miesto įjungei posukį ir iki kito galo Kauno galima važiuoti niekas nepraleis. Beto ne tik miestas keistas, bet ir jo žmonės. Kodėl nežnau, bet man taip atrodo. Pas juos viskas "kitomis" spalvomis nudažyta.

Kaip vyko rinkimai Rusijoje

http://rinkimai.rusijoje.vaizdelis.lt/

Geras filmukas!
Ir ačiū tau, Tomukai, kad sustabdei bekylančią įtampą tarp Kauno ir Vilniaus!

Susipazinkite su marketingo elementais:

1. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą.
Prieini prie jos ir sakai: "Labas, aš esu puikus meilužis, gal tu norėtum
šiandien...?"

Tai vadinama tiesiogine rinkodara (direct marketing).

2. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą. Tu
paduodi draugei dešimt litų. Ji atsistoja ir sako: "Labas, mano
draugas, kur ten stovi, puikus meilužis, gal norėtum šiandien...?"

Tai yra reklama.

3. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą. Tu
paduodi dviem savo draugėms po 10 litų, kad jos, girdint tai
merginai, tarpusavyje šnekėtųsi, koks tu puikus meilužis.

Tai vadinama ryšiais su visuomene (public relations).

4. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą. Tu
ją atpažįsti. Tu prieini prie jos, primeni apie save ir ją
pralinksmini. Ir tada lyg tarp kitko užsimeni: "žinai, aš esu puikus
meilužis, gal norėtum šiandien....?"

Tai yra ryšių su klientais vadyba (customer relationship management).

5. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą. Tu
apsivelki savo geriausiais drabužiais, vaikštai ir vaizduoji Misterį
Užsiėmusį. Tu šypsaisi savo geriausia šypsena ir vaizduoji Misterį Simpatiškąjį. Tu atgamini atmintyje visą savo žodyną ir vaizduoji Misterį Mandagųjį. Tu kalbi švelniu minkštu balsu, tu visoms moterims atidarai duris, tu šypsaisi kaip sapnas, tu skleidi aplink save aurą, tu vaizduoji Misterį Džentelmeną, tada prieini prie merginos ir klausi: "Labas, aš esu puikus meilužis, gal norėtum šiandien...?"

Tai yra nuožmi prekyba (hard selling).

6. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą. Tu
prieini prie jos ir įkiši jai į dekoltė raštelį. Ten parašyta:
"Labas, aš esu puikus meilužis, gal norėtum šiandien...?"

Tai yra įkyri reklaminė šiukšlė (spam).

7. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą. JI
PRIEINA PRIE TAVĘS ir sako: "Labas, aš girdėjau, tu esi puikus
meilužis, gal mes šiandien...?"

Tai, mano ponios ir ponai, yra PREKINIO ŽENKLO JĖGA

Geras

Rolanda,
tie 7 marketingo elementai
Patiko

Teatras. Žiūrovai užima savo vietas. Parteryje sėdi vyriškis - kojos ant priekinės kėdės, rankos - ant gretimų,
galvą atlošęs, liežuvį iškišęs. Prieina žmonės ir sako jam:
– Atleiskite, mūsų vietos toliau. Gal leistumėte mums praeiti?
Vyriškis nekreipia dėmesio. Šie vėl:
– Jaunuoli, jūs mums trugdote praeiti. Jei nepatrauksite kojų, būsim priversti pakviesti administratorių.
Nulis emocijų. Ateina administratorius:
– Pone, patraukite kojas, jūs trugdote žmonėms praeiti į savo vietas!
Jokio atsakymo.
– Jaunuoli! Jūs pažeidžiate viešąją tvarką! Jei tuojau pat nepatrauksite kojų, iškviesiu policiją!
Ateina policininkas:
– Vadinasi, taip, kojas patrauki!!!
Vyriškis net nereaguoja.
– Tu ką, kietas labai?!!! Pasakiau, patrauk kojas!!!
Tyla.
– Tu ką, negirdi manęs?! Iš kur čia toks atsiradai?!!
Tada vyriškis, vos judindamas lūpas, atsako:
– Iš balkono...
____________________________________________________________________

Senyva 75 m. moteris nusprendė ištekėti. Įdėjo skelbimą į laikrastį: "IEŠKOMAS VYRAS", reikalavimai: mano amžiaus, kad nuo manęs nepabėgtų, nemuštų manęs ir kad puikus būtų lovoje.
Kitą dieną, skambutis į duris. Moteriškė atidaro, o už durų vyras - invalido vežimėlyje, be rankų ir be kojų. Ji susirauke ir paklausė:
– Ir tu manai, kad man tinki? Tu net kojų neturi!
– Bet nuo tavęs nepabėgsiu, - nusišypsojo vyras invalido vežimėlyje.
– Na, nemanau, kad tiktum, tu juk be rankų!
– Užtat nemušiu tavęs, - atsakė vyras.
Moteris suraukė antakius ir paklausė:
– O lovoje, tu kaip? Geras?
– O kaip manai, kuo aš į duris paskambinau?

Pas stomotologą.
- Pone paciente, rėkit kuo garsiau.
- Kodėl?
- Suprantat ten eilė žmonių, o aš noriu krepšinio rungtynes pasižiūrėti.

prie pasiaishkinimu: neatėjau į darbą nes buvo gimimo savaitė...

- Oi daktare, ką jūs man čia išrašinėjate?
- Mirties liudijimą.

Iš diagnozės: "Ligonio galvoje 8 šautinės žaizdos. Smegenys nepažeistos."

Grįžta Jonas po operacijos, kurios labai bijojo, į palatą. Laimingas atsidūsta. Palatos draugas sako:
- Tu čia labai nesidžiauk, vienam pacientui daktaras užsiuvo pilve žirkles - reikėjo vėl operuoti.
- Teisybė, - antrina kitas, - dar kitam buvo užsiūta pirštinė.
Jonas pakraupsta. Kolidoriuje pasigirsta daktaro balsas:
- Sesele, jūs nežinote, kur palikau savo šlepetes?

Terapeutas žino viską, bet nieko nemoka.
Chirurgas viską moka, bet nieko nežino.
O patologoanatomas ir moka viską, ir žino viską, bet jau per vėlu.

Gaisras ligoninėj. Ugnegesiai užgesino gaisrą ir raportuoja vyriausiajam chirurgui:
- Gaisrą užgesinom. Septynis atgaivinom, trys žuvo.
Gydytojas perbalęs:
- Bet jūs gi morgą gesinot?!

Važiuoja traukinyje trys vyriškiai. Vienas sako:
- Mano žmona būdama nėščia skaitė knygą „Du kapitonai" ir gimė du berniukai.
- Taip, taip, maniškė irgi būdama nėščia skaitė knygą „Trys muškietininkai"
ir gimė trys sūnūs.
Trečiasis pabalo ir paprašė stiklinės vandens.
- Kas tau? Gal bloga?
- Mano žmona nėščia jau 9 mėnuo ir skaito knygą „ Alibaba ir 40 plėšikų".

Курсы для женщин Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 20 марта 2008. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕНЬГИ: ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-НИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕНЕЙ, НЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧНОГО ОБУГЛИВАНИЯ КОНЕЧНОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И НЕТ. Анализ ситуаций, примеры.
На время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПРИГОТОВЛЕНИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬНО УМЕНЬШИТЬ ВРЕМЯ НА МАКИЯЖ И ОДЕВАНИЕ В СРДЕНЕМ НА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. НЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОН УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗНАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ ВОДИТЬ МАШИНУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК НАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК НЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИНЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Курсы для мужчин Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 20 марта 2008 г. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика.
ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ. Видеоуроки.
ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Oi, Krum, kokios naudingos pamokėlės!!! O jau kaip praverstų maniškiui... O tai dabar bendraujame maždaug taip:

Vyras programuotojas grižta namo iš darbo:
- Good evenning, dear, I'm now logged in!
Žmona: -Ar nupirkai duonos?
V.:- Bad command or file name!
Z.:- Bet aš taves dar ryte prašiau!
V.:- Erroneus syntax. Abort?
Z.:- Duok man savo kredito kortelę, aš pati nueisiui parduotuvę ir nusipirksiu.
V.:- Sharing violation. Access denied.
Z.:-Tu mane myli - ar tik savo kompus? O gal tiesiog tyčia mane erzini?
V.:- Too many parameters...
Z.:- Be reikalo už tavęs tekėjau...
V.:- Data type mismatch...
Z.:- O kur tavo atlyginimas?
V.:- File in use... Try after some time.
Z.:- Tai, pagaliau, kas aš tau?! Kokios mano pareigos šeimoje?!
V.:- Unknown virus...!

Vyrai išties keisti sutvėrimai. Kartais bandymas juos suprasti varo į neviltį – gali daugybę kartų klausinėti, kodėl tavo brangusis nenusiperka naujo dantų šepetėlio, nesilaiko šaldytuve švaros arba sugrūda 8 kg skalbinių į skalbyklę, o suprantamo paaiškinimo taip ir neišgirsti.
Nevilties akimirkomis imi galvoti, kad gal tau reikėtų pabandyti įlysti į tą besisukančią dėžę kartu su skalbiniais, tuomet galbūt kas nors paaiškėtų. Iš tiesų visi vyrai panašūs, o jų keistenybių sąrašas gana ilgas, todėl išmintingiausia būtų su jomis susitaikyti.
Jei vyro elgsenoje nesuprantamų dalykų dar neaptikai, mielai juos atskleisime papasakodamos apie tai, ko vyrai nedaro, nors turėtų daryti:
1. Naudotis įvairiomis nuolaidomis.
Moterys visuomet randa būdų, kaip sutaupyti: perka maisto ir kitas prekes įvairių akcijų metu, aktyviai dalyvauja masiniuose vasaros ir žiemos išpardavimuose, renka nuolaidų taškus ir kuponus, perka ekonomišką sporto abonementą visai šeimai, o ne kiekvienam šeimos nariui atskirai, ir netgi neša priduoti tuščius alaus butelius.
Kodėl vyrai to nedaro?
Dėl dviejų priežasčių: tingi arba gėdijasi, nes mano, kad tokiu būdu pasirodys nepasiturintys ar šykštūs.
2. Tinkamai reaguoti į didelį biustą.
Vyrai negali nepastebėti įspūdingai pūpsančios moters krūtinės, kuriam laikui paralyžiuojančios žvilgsnį.
Kodėl vyrai to nedaro?
Nes tai – krūtinė, didelė krūtinė. Sunku suskaičiuoti, kiek kartų per dieną vyrai apie ją svajoja.
3. Laikytis kulinarinių receptų nurodymų.
Maisto gaminimas turėtų būti įtrauktas į kiekvieno šiuolaikinio vyro privalomų išmokti darbų sąrašą. Antroji užduotis – atsivertus receptų knygą, susidoroti su instrukcijomis.
Kodėl vyrai to nedaro?
Kad ir kokie nesudėtingi valgių receptai, vyrams atrodo daug paprasčiau užsisakyti ar nusipirkti jau pagaminto maisto. Kita išeitis – vesti.
4. Prižiūrėti savo daiktus.
Įdomu, ar vyrai pamena, kada paskutinį kartą valė mašinos saloną, lygino savo marškinius arba nešė taisyti apiplyšusius batus? Šis sąrašas tikriausiai be pabaigos.
Kodėl vyrai to nedaro?
Mano, jog daiktai savimi pasirūpins patys arba atsiras geroji fėja, kuri, vos pamojusi savo stebuklinga lazdele, viską sutvarkys. Jeigu atvirai – vyrai tingi, nes marškinių lyginimas tikrai neprilygsta futbolo varžybų stebėjimui.
5. Reguliariai tikrintis sveikatą.
Paprastai vyrai skuba pas gydytoją tik kraštutiniais atvejais: po pralestos nemigo nakties dėl skaudamo danties arba kūno temperatūrai pakilus iki 40 °C.
Kodėl vyrai to nedaro?
Todėl, kad verkšlenti dėl „niekų“ nevyriška: skausmą galima ištverti arba ilgainiui jis pasitraukia pats.
6. Skaityti instrukcijas.
Jei atidžiau apsidairysite namuose, greičiausiai pastebėsite, jog vyras niekada nėra vartęs įvairių elektroninių ir kitų buities prietaisų naudojimosi instrukcijų.
Kodėl vyrai to nedaro?
Kam reikalinga instrukcija keliomis kalbomis apie prietaisų naudojimą, kurios neįmanoma iššifruoti? Be to, kam gali būti neaišku, kaip veikia DVD grotuvas?
.
7. Tinkamai išskalbti drabužius.
Dauguma vyrų tikrai nori gerai išsiskalbti drabužius, tačiau tai retai kada jiems pavyksta, kadangi jie neskaito informacijos rūbo etiketėje, pasirenka ne tą skalbimo programą arba sumaišo šviesius rūbus su spalvotais.
Kodėl vyrai to nedaro?
Žinodami, jog skalbimas nėra pats maloniausias užsiėmimas, vyrai šį darbą bando atlikti kuo skubiau, todėl skalbinius į skalbyklę meta kaip papuola.
8. Atsikratyti senais rakandais.
Kiekvienas vyras turi savo mėgstamiausią kostiumą, marškinius ir batus, su kuriais itin sunku atsisveikinti. Ir visai nesvarbu, kad jie seniai nebemadingi ar apsitrynę. Jo stalčiuje taip pat galima aptikti keisčiausių dalykų: kadaise lankytų koncertų ir lėktuvo bilietų bei senų žurnalų.
Kodėl vyrai to nedaro?
O gal vieną dieną visų šių daiktų vis dėlto prireiks?
9. Rečiau žiūrėti televizorių.
Grįžę namo, vyrai dažniausiai įsitaiso priešais televizoriaus ekraną, o po mėnesio nesigėdindami skundžiasi, jog niekaip negalėjo skirti laiko sportui ar dėmesio vertai knygai. Įdomu būtų suskaičiuoti, kiek kartų jie žiūrėjo tuos pačius kovinius ar siaubo filmus.
Kodėl vyrai to nedaro?
Todėl, kad turi susiformavusį įprotį spoksoti į televizorių kiaurą parą, nes tikisi sulaukti vertos dėmesio laidos ar filmo. Ir dažniausiai sulaukia... po 4-5 val.
10. Tikrinti maisto galiojimo datą.
Ar bandėte kada nors namuose, kuriuose gyvena vyras, atsargiai praverti šaldytuvo dureles? Jei ne, pabandykite – ten greičiausiai aptiksite daug pasibaigusių galioti produktų ir, be abejo, labai „malonų“ kvapą. Problema susijusi ne tik su nuolatiniu maisto produktų peržiūrėjimu šaldytuve, bet ir jų pirkimu. Galiojimo datą reiktų tikrinti dar parduotuvėje ir pagalvoti, ar iki tos dienos produktas bus suvartotas.
Kodėl vyrai to nedaro?
Todėl, kad tai labai panašu į skalbimą: šiam darbui norisi skirti kuo mažiau laiko, tad į pirkinių krepšelį įkrenta bet kas.
11. Meilės žaidimuose nepamiršti įžangos.
Moterims patinka meilės preliudija, bet vyrams dažnai tai susiję su betiksliu laiko švaistymu.
Kodėl vyrai to nedaro?
Vyrams patinka seksualūs apatiniai, erzinantis laukimas, lytėjimas, vaidmenų žaidimai, tačiau jiems norisi kuo greičiau pasiekti kulminaciją, ypač po sunkios darbo dienos.
12. Palikti santechninius darbus specialistams.
Ar ryžtumėtės sau išsioperuoti apendiksą? Vyrai turbūt mano, kad pajėgtų, kadangi drąsiai imasi namo santechnikos darbų nieko apie juos nenutuokdami.
Kodėl vyrai to nedaro?
Dauguma vyrų stengiasi ginti savo teritoriją, todėl sunkiai susitaiko su faktu, kad svetimas vyras jam priklausančioje nuosavybėje imasi šalinti susidariusias problemas.