Pasijuokime mieli draugai

Parapiju skelbimai:

Visi skelbimai yra tikri. Skelbėjams netrūko geros valios, o
redakcinių sugebėjimų – labai.

* Gerbiamos ponios, neužmirškite labdaros loterijos! Tai gera proga
išsivaduoti nuo visų nereikalingų daiktų, kurie tik apkrauna namus.
Atsiveskite ir savo vyrus.

* Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija
jiems yra dėkinga.

* Ateinantį ketvirtadienį 17 val. renkasi mamų grupė. Tos, kurios
nori būti tarp mamų, prašome kreiptis pas kleboną.

* Kurso apie maldą ir pasninką dalyvio mokestis – 50 Lt. Į mokesčio
kainą įeina ir maitinimas.

* Aukas prašome dėti į vokus kartu su mirusiais, už kuriuos norite
pasimelsti.

* Klebonas užsidegs savo žvakę nuo altoriaus. Diakonas savąją užsidegs
nuo klebono ir po to uždegs visus tikinčiuosius esančius pirmoje eilėje.

* Ateinantį sekmadienį parapijos salėje vaišės su patiekalais iš
žirnių.Po jų – koncertas.

Sentencijos

KATĖS TURI PRIETARĄ: JEI KELIĄ PERBĖGS JUODAODIS...
___________________________________________________________________
JEIGU VYRAS DOVANOJA GĖLIŲ BE PRIEŽASTIES - REIŠKIA PRIEŽASTIS VIS DĖLTO YRA.
___________________________________________________________________
VARŽTAS ĮKALTAS PLAKTUKU LAIKOSI STIPRIAU, NEGU VINIS ĮSUKTA ATSUKTUVU.
____________________________________________________________________
NORI PASIJUSTI ŽVAIGŽDE? ATSISĖSK ANT EGLUTĖS!
____________________________________________________________________
GYVENIMAS ŽMOGUI DUODAMAS VIENĄ KARTĄ. IR DAŽNIAUSIAI NETYČIOMIS...
____________________________________________________________________
KAI MOTERIS SAKO, KAD NETURI KĄ APSIRENGTI - REIŠKIA NEBELIKO NAUJŲ
RŪBŲ. KAI TĄ SAKO VYRAS - REIŠKIA NEBELIKO ŠVARIŲ.
____________________________________________________________________
GERAS DALYKAS TAS GULINTIS POLICININKAS - IR GREITĮ REGULIUOJA, IR
PERVAŽIUOTI MALONU.
____________________________________________________________________
JEIGU JUMS ILGAI NESKAMBINA GIMINĖS AR DRAUGAI, REIŠKIA JIEMS VISKAS GERAI.
___________________________________________________________________
GERAI NE TEN, KUR MŪSŲ NĖRA, O TEN, KUR NIEKADA IR NEBUVO!
___________________________________________________________________
DAŽNAI IŠ RYTO ŽVELGDAMAS Į MOTERĮ SU SIAUBU SUPRANTI, JOG TAI, KAD TU
JĄ VAKAR SUVILIOJAI YRA NE TAVO, O JOS NUOPELNAS.
JUMS PADĖTI AR NETRUKDYTI?
___________________________________________________________________
KAI ŠEIMOJE TIK VIENA ŽMONA, JI UŽAUGA EGOISTĖ.
___________________________________________________________________
APMAUDU, KAI TAVO SVAJONĖS IŠSIPILDO KITIEMS!
___________________________________________________________________
JEIGU TU TURI NUOSTABIĄ ŽMONĄ, PRITRENKIAČIĄ MEILUŽĘ, PRABANGŲ
AUTOMOBILĮ, NETURI PROBLEMŲ SU VALDŽIA IR MOKESČIŲ TARNYBOMIS, O TAU
IŠĖJUS Į GATVĘ VISADA ŠVIEČIA SAULĖ IR PRAEIVIAI TAU ŠYPSOSI - PASAKYK
NE NARKOTIKAMS!
_______________________________________________________________
ATLEISKITE, KAD AŠ KALBU, KAI JŪS PERTRAUKIATE.
____________________________________________________________________
TIKRA MOTERIS TURI NUPJAUTI MEDĮ, SUGRIAUTI NAMĄ IR UŽAUGINTI DUKTERĮ.
____________________________________________________________________
AMERIKOS UNIVERSITETAI - TAI VIETA, KUR RUSŲ ŽYDAI DĖSTO MATEMATIKĄ KINIEČIAMS
____________________________________________________________________
JEIGU SURADOTE SAVO SVAJONIŲ MOTERĮ, SU LIKUSIOMIS SVAJONĖMIS GALITE
ATSISVEIKINTI.
____________________________________________________________________
"YRA DU BEGALINIAI DALYKAI - VISATA IR KVAILUMAS. BEJE, DĖL VISATOS AŠ
DAR NESU VISIŠKAI TIKRAS."- PASAKĖ A. EINSTEIN
____________________________________________________________________
TAUSOKITE TĖVYNĘ - ATOSTOGAUKITE UŽSIENYJE.
____________________________________________________________________
JI ATVAŽIAVO Į SIBIRĄ IR SUGADINO JAM VISĄ KATORGĄ.
____________________________________________________________________
AUKŠČIAUSIAS SUMIŠIMO LAIPSNIS - DU ŽVILGSNIAI SUSITIKĘ RAKTO SKYLUTĖJE.
____________________________________________________________________
NOSTALGIJA, KAI NORISI SUGRĮŽTI, O NĖRA KUR.
___________________________________________________________________
MOKYDAMIESI IŠMOKSTAME TAISYKLES, ĮGAUDAMI PATIRTIES - IŠIMTIS.
____________________________________________________________________
JEIGU KALNAS NEINA PAS MAHOMETĄ,... REIŠKIA ŽOLĖ BUVO NEYPATINGA...
_________________________________________________________________
A.ŠVARCNEGERIS TURI ILGĄ, M.ALI - TRUMPĄ, MADONA NETURI IŠ VISO, O
POPIEŽIUS TURI, BET NENAUDOJA. KAS?
ATSAKYMAS: PAVARDĖ
__________________________________________________________________
KAS IR KAIP IŠRADO MĖSMALĘ?
ATSAKYMAS: KARLSONAS. KAI KARTĄ KELNES APSIMOVĖ ATVIRKŠČIAI.
__________________________________________________________________
LABAI NORĖJAU GYVENTI NUOSTABIAME MODERNIAME MIESTE, KURIO PAVADINIMAS
BŪTŲ IŠ DVIEJŲ ŽODŽIŲ LOS ANGELAS, MONTE KARLAS, SAN PAULAS... DABAR
MANO SVAJONĖ IŠSIPILDĖ - GYVENU KAZLŲ RŪDOJE.
____________________________________________________________________
AKTORĖ DRIU BERIMOR IŠTEKĖJO UŽ GILBERTO KRIU. DABAR JAI DAR BLOGIAU -
JI DABAR DRIU KRIU.
____________________________________________________________________
AŠ NELIŪDNAS. AŠ BLAIVAS...
____________________________________________________________________
ĮMETĖ SENIS Į JŪRĄ TINKLĄ IR IŠTRAUKĖ JĮ PILNĄ ŽOLĖS. PARŪKĖ SENIS
ŽOLĖS. NA, O KAS PASKUI BUVO VISI ŽINOTE... IR ŽUVIS KALBĖJO, IR NORAI
PILDĖSI...
___________________________________________________________________
KAS GERIAUSIA MOTERS PIENE?
ATSAKYMAS: - IPAKAVIMAS.
___________________________________________________________________
KĄ REIŠKIA INDĖNIŠKAI ŽODIS „VEGETARAS"?
ATSAKYMAS: - BLOGAS MEDŽIOTOJAS.
___________________________________________________________________
LAPĖ IŠTEKĖJO UŽ KROKODILO. JIEMS GIMĖ PARŠIUKAS. KOKIA IŠVADĄ GALIMA PADARYTI?
ATSAKYMAS: VISI VYRAI KIAULĖS.

Atsibodo per savaitę rimtos temos apie PVM, GPM, tikėjausi nors čia rasti Rolandos, Petronėlės anekdotų, deja - tik Kristijono svaičiojimai...

O parapijų skelbimai nepatiko? Mane prajuokino

Man patinka šitas:

-A kto eto tam oriot u sosedej?
-A, eto Katka...
-Ražajet, čto li?
-Net, beremenej...

....Valstietis pareina namo. O žmona iškart jam sako:
- Čia buvo atėję kažkokie žmonės, klausė, ar mes asilo neparduodame.
- Ir ką tu jiems pasakei?
- Pasakiau, kad tu esi išėjęs.



Grįžta Petriukas namo. Žiūri ant lovos guli tėtis.
-Tėti, miegi?
Tėtis:
- O kas yra?
- Duok dešimt litų
- Miegu




Sėdi žvejys ant kranto ir žvejoja. Staiga pasibaigė sliekai. Žvejys ant odos gabalėlio parašė ,,sliekas", užkabino ant kabliuko ir užmetė. Mato žvejys, kad kimba. Ištraukia, o ten odos gabalėlis ir užrasyta: "žuvis".

Ačiū, proseli, tu moki pagirti

Vyras užmetinėja žmonai:
-Kiek aš tavęs prašiau nevadinti manęs kvailiu vaikams girdint! Juk galima tai perduoti kokiu nors gestu, kad aš suprasčiau!



- Žiūrėk, - rodo žmona vyrui.
- Štai ta višta labai liūdnai atrodo. Gal ją papjauti?
- Galima, - sutinka vyras. - Bet nemanau, kad tai ją pralinksmins.



- Užeik pas mane, paklausysime muzikos, - kviečia jaunuolis panelę.
- Gerai, bet pažadėk, kad mes tik muzikos klausysimės.
- Pažadu.
- O jeigu man nepatiks?
- Tada atsikelsi iš lovos, apsirengsi ir galėsi eiti namo...



- Aš skaitau visas tavo mintis, -šokio metu sako kavalierius savo panelei, - tu
kaip atskleista knyga.
- Skaityk jau, skaityk, tik malonėk neglamžyti knygos...

Grįžta Joškė namo girtas. Žmona Sara ima jam priekaištauti.
Joškė ir sako jai:
- Argi aš savo dieną negaliu išgerti?
- Nuo kada buhalteriai švenčia geležinkeliečių dieną?
- O argi mano pavardė ne Šlagbaumas?




Gyveno du Antanai. Vienas gėrė kaip už tėvynę ir numirė.
Kitas negėrė nė lašo bet taip pat numirė. Tačiau jis mirė anksčiau, mat
pakliuvo po ratais automobilio, kurį vairavo geriantysis Antanas...



Įmonės direktorius skambina į policiją:
- Ponas inspektoriau, gavau grasinantį laišką!...
- Laiškas anoniminis?
- Ne, pasirašytas.
- Kieno gi tas laiškas?
- Mokesčių inspektoriaus...


MATEMATIKOS pamoka. Mokytoja sako:
- Vaikai, prašau išspręsti tokį uždavinį: maišelis bulvių kainuoja
3 litus. Kiek kainuos vežimas šieno?
Atsistojo Petriukas:
- Jums mokytoja, dvidešimt šešeri metai.
- Iš kur žinai?
- Man dabar trylika metų, ir visi vadina puskvailiu....

Gal susigundysit kelione?

Cheminis_elementas-Moteris-ON.pdf

Mantai2006, nepyk ir neliūdėk, kad laikinai "dingau iš eterio": štai šeštadienį atšvęsiu vyro jubiliejų - bus ir anekdotų !
O kol kas - gal tiks Erlickas?

Apie stebuklus: Jūs žinote, anksčiau vieną kartą metuose būdavo stebuklinga diena, kai
kalbėjo gyvuliai. O dabar gyvuliai kalba kasdien. Net per televiziją.
Vadinasi, gyvenimas gerėja...

A pie Europą:
Ar mes tikrai jau Europoje? Toks verslininkas pasigyrė - nusipirkau mašiną
be stogo. O komisaras Grigaravičius perspėjo - prišiks...

Apie Uspaskichą:
Ir tada jis pakilo aukštai aukštai virš debesų ir, ten plasnodamas,
griausmingai sušuko:
- Kas aš toks?
Mes užvertėm galvas į viršų ir drąsiai atsakėm:
- Šūdas!
Tada jis nudribo. Gerai, kad pasakėm teisybę. Kitaip dar ilgai jis būtų
padebesiais skraidęs ir mus šūdais drabstęs. Ir visi mus šūdžiais vadintų.


Politikai
Ką jie ten veikia?
Mažumos dauguma daugumos mažumoj mažumą daugina.
Kam to reik?
Kad blogiau būtų geriau, nes blogiau kaip geriau negerai bloginti.


Skiepai
Yra žinoma: greičio mėgėjai tik į ką nors atsitrenkę supranta, kad nereikėjo
skubėt.
Tai gal reiktų juos dar prieš kelionę sutrenkt?
Kas sopančiais šonais prie vairo atsisės, tas dar didesnį sopulį kentėt
nebenorės!
Todėl vienas profilaktiškai išlaužtas šonkaulis apsaugos nuo daugybinių
kaulų lūžių.


Žema rūšis
Kiek triukšmo! Tas ant vinių guli, anas ant adatos sėdi...
Aš stoviu ant žemės. Niekas dėmesio nekreipia.
Tradicinė orientacija nūnai ne madoj.


Klasikos diversijos
Viename kaime gyvenę trys seserys. Tai, būdavo, sėdi vyšnių sode ir rėkia:
- Į Maskvą!.. Į Maskvą!..
Metai ėjo, seserys pasenėjo, o vis tame sode teberėkavo...
Kur aš tas kvaišas mačiau?.. Ak taip, teatre...
Kaime tokių nebėr. Visos į Emyratus išlėkė. Ir ne su girtais rusais kazoką
trypt, o pas rimtus šeichus į stulpą lipt!


Artėjimai
Prieš šventes traukia gera daryti. Todėl kiekvienam sutiktam dovanoju
šypseną.
- Kas yr? - traukiasi apdovanotasis.
Stoviu išsiviepęs. Nieko negaliu paaiškinti - žodžiai tik šypseną pagadintų.
Jis - bėgt. Aš - vytis. Teko ir nukentėt.
Mūsiškiai dar nepratę prie gerumo.


Suartėjimai
Ak, ta šventiška nuotaika... Visi skuba... Ir aš skubu sykiu su jais.
Štai ponas ragauja tortą. Ir aš atsikandu iš kito galo... Anava ponia lenda
kabinon suknią matuotis. Lendu jai iš paskos...
Man pačiam tai nieko nereik. Bet kaip smagu kitiems pagelbėt!


Nušvitimai
Praeina šventės ir atsipeikėjam: nei čia reikėjo taip bruzdėt, nei buvo ko
laukt...
Todėl, kai žvelgiam į veidrodį, atrodom sau dar durnesni nei pernai.


Laimės tūriai
Skaitau senuosius raštus: gyventi reikia šiandien, nelaukti stebuklų, o
džiaugtis smulkmenom.
Kilsteliu stiklelį... Šimtgramis - tikrai smulkmena. Džiaugsmas plūsta į
kūną...
Staiga sudunda žemė ir mano celėn įsiveržia žmona. Visas drebėdamas slepiuos
po lapais.
Žmona - tai ne smulkmena. Čia jau nėr kuom džiaugtis.


Žiburiai
Nereikia daug pramogų, bet jos turi būti kokybiškos.
Sykį toks žmogus važiavo dviračiu, nuvirto po langais, nusisuko sprandą,
nusilaužė koją, o pribėgęs kiemsargis dar ausį jam nukando.
Ir po metų, tai prisiminę, juokėmės.

Skirtumai
Negaliu įsivaizduot, kad gera valia eičiau su vyru į lovą.
O daugelis moterų - eina.
Užtat vyrai ir skundžiasi: moterų nesuprasi...


Vaisiai
Jums atrodo, kad geriausia dovana - knyga, o jūsų sūnui - kad mašina. Kaip
elgtis?
Keletą žaislinių mašinėlių užkasate savo darže, o vaikui paaiškinate, kad
rudenį čia išaugs automobilių parkas.
Ir gal, prižiūrėdamas daržą, vaikas pamils žemę ir daržininku bus.
O jei niekas neišaugs, paaiškinsite, kad blogi žmonės sodinukus pavogė.
Ir gal vaikas, pasipiktinęs neteisybe, teisėju taps.


Papildai
Kai klausomės kandidatų, tai suprantam: šūdą mala!
Net keleriems metams užsisakom šio produkto.
Vadinas, trūksta.
Mūsų sodai
Perrenkant išrinkti blogiausius - gerai.
Tik kad nepamirštume išvežt, išmest ir užkast.
Tada čia ir būtų tvarka.


Porno
Tai su vienais sukris, tai su kitais... O tai su keturiais krūvoj... Poza -
misionieriaus, būdas - vežiko...
Drovų rinkėją tai labai jaudina.
Todėl tokius ir išrenkam.


Įtarumas
Pavilny girdėjau lakštingalą zuokiant...
Stvėriau kuolą ir vijau iki lenkų sienos.


Grėsmės
Girdžiu: Seimą žada paleist...
Drebėdamas lendu po lova.
Aptvare uždaryti, apsaugos prižiūrimi - ir tai tiek pridirbo!
O kai ištrūkę pasileis skersai Lietuvą...


Bėdos
Ilgai paksėsim, kol atsizuoksim.
O dar žiūrėt, kad Vilniaus nepripaleckiotų...
Sakau gi: išrinkus - išmest reikia.


Gerumas
Dažnai atsigręžiu į paprastus žmones.
Pasižiūriu, pakraipau galvą ir vėl nusigręžiu.


Kultūros vaisiai
Ėjau per Austriją... Žinojau, kad austrės valgomos, bet negi prieit ir
atsikąst? Visos gan riebios, išsyk neprarysi, o gadint gaila. Aš ne
laukinis!
Grįžau į Lietuvą alkanas, bet išdidus.


Pataisos
Jei Seimas neveiksnus, reikia globėją skirt. Yra gi senelių, kurie vaikus,
anūkus užauginę... Ir laiko, ir patirties turi.
Seimas veiktų, jei mokėtų pradėt: kaip solistui prieš koncertą privalu
prasidainuot, taip seimūnui prieš kadenciją derėtų prasivaldyt.
Aišku, tam būtinos dykvietės už respublikos ribų.


Nenaudėliai
Kai su prašymu užėjau merijon, ten sėdintys manęs paprašė: "Varyk iš čia!"
Nušvito siela. "Ne stuobriai gi! Supranta ne vietoj esą! Tik valios neturi
išeit".
Kitąsyk pasiimsiu botagą.


Rezultatai
Mūsų šeimoj vienas automobilis, o vairuotojai - keturi.
Išardžiau ir padalijau po lygiai.
Tvarka ir teisingumas yra. O laimės - nier...


Pamiršti papročiai
Atvyko lenkai, paprašė daugiau elektros. Mūsiškiai - neduot.
Ak, šykštūnai! Reikėjo gi pasiūlyt: prošie panie, kiškit pirštukus į rozetę.
Dar geriau - susodint garbingus svečius į elektros kėdes.
Kur išgirtasis lietuviškas svetingumas?


Sekėjai
Prisimenu, Kudirka tik žvake ir liktarna sau kelią pasišvietė. O kokia
teisinga kryptim ėjo!
Nūnai dažnas tą pamiršęs.
Gerai, kad nors valdžia prisimena. Užtat ir neskiria švietimui lėšų.


Pagerėjimai
Sakau: tik džiaugtis reiktų, kad kainos kyla.
Valgom vis brangesnį maistą, brangesni mūsų rūbai, daiktai...
Argi tai ne gyvenimo kokybės ženklai?

Rolanda žino ką pateikti. Įdomu, taiklu, juokinga...

Jeigu žemė suktusi trisdešimt kartų greičiau, tai algą gautume kasdien.

- Kodėl vyrai turi galvas?
- Kad šiaudų rankose nereikėtų nešioti.


Sustabdo policininkas mašiną,paprašo atidaryti bagažinę.Ten guli 10 didžiulių peilių. Policininkas:
- Kam jums peiliai?
- Aš cirko žonglierius, tai mano darbo įrankiai.
- Parodykite.
Vyrukas ima peilius ir pradeda jais žongliruoti. Pro šalį važiuoja kita mašina. Vairuotojas žmonai:
- Kaip gerai, kad nebegeriu. Žiūrėk, kokius blaivumo testus policija sugalvojo...

Kaip moterys ir vyrai mato save

Kartą netičiukais Jonas draugui pasiskundė, kad jo žmona niekaip negalinti pastoti. Tuomet draugas ir tarė:
-Nuvaryk į Vatikaną uzdek žvakute ir sugalvok norą...
Jonas patikėjęs taip ir padarė. Po 10 metų draugas ateina pas Joną, o duris atidaro 4 apsisnargliavę vaikai.
-Kur jūsų mama?
-Išvažiavo į ligoninę...
-O tėtis?
-Išvažiavo į Vatikaną kažkokios žvakės ušpūsti...

Petriukas žiūri pornografinį filmą. Iš gretimo kambario pasigirsta močiutės balsas:
- Anūkėli, kas ten per filmas?
- Čia naujas kovinis filmas.
- O kas ten taip dejuoja?
- Ten didvyris miršta!

Ateina negras prie dangaus vartų. Šventas Petras sako:
- Sakyk savo vardą.
- Leonardo Di Caprio.
- Sakyk tikrą savo vardą, - supyko Petras.
- Taigi sakau, Leonardo Di Caprio, - atkerta negras.
Tada šventas Petras paima telefoną ir skambina Dievui.
- Ponas Dieve, kaip ten buvo su tuo Titaniku, ar jis paskendo ar sudegė?

Priena komisaras prie žvejo ir sako:
- Mokėk baudą, žvejoji draudžiamoje vietoje!
- Aš ne žvejoju, o slieką maudau.
- Na, parodyk slieką.
Apžiūrėjo komisaras slieką ir sako:
- Mokėk baudą!
- Už ką? - klausia žvejys.
- Jūsų sliekas be maudymosi kostiumėlio.


Bėga žiurkė per dykumą, o pro šalį kupranugaris velkasi. Kupranugaris klausia:
- Kaip tau ne karšta?
- Kai bėgi gi vėjas pučia.
Pabandė kupranugaris bėgt ir nukrito, o žiurkė sako:
- Sušalo vargšelis.

Sėdi dvi varnos - viena aukščiau, o kita žemiau. Apatinė sako:
- Koks šiltas lietutis lyja!
Viršutinė atsiliepia:
- Kokį noriu, tokį ir darau!

Petriukas ateina į sesers kambarį, pamato ją besidažancią ir klausia:
- Kodėl pieši sau ant veido?
- Kad tapčiau gražesne.
- O kodėl netampi?