Pasijuokime mieli draugai

Paėmė systemų adminą į armiją. Stovi jis poste.
Staiga - žingsniai.
- Login !!! - ...tylu.
- Password !!! - ...tylu.
Bax, bax, bax.
- User Anonymous: Access Denied.

Susitinka dvi draugės. Viena sako: -girdėjau išsiskyrei su Aistridu.
Kita sako: -taip, išsiskyriau. Tu pagalvok, koks žmogus gali gyventi su žmogumi, kuris girtauja, rūko ir smurtauja kas antrą dieną?
Pirmoji: - aš tai negalėčiau.
kita: -tai va, Aistridas irgi negalėjo...

mokinukus atveda į ekskursiją į poiliciją. Vaikai dairosi, žiūri lenta "jų ieško policija". Petriukas prieina prie policininko ir klausia:
- tai jie labai dideli nusikaltėliai?
- Taip, labai.
- tai jų ieškote?
- Na taip.
- Norite juos suimti?
- Žinoma.
- Bet jūs polcininkai ir kvaili. Kodėl nesuėmėt tada, kai fotografavot juos?

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokit jam dar.
- Kaifas!.. Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras!!! O dar kirvuku?
- Užteks, per daug priprasi.
- Na kaip ten, daktare? Žaizda pavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeit.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka kiaurai, nieko rimto nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė?
- O KODĖL KRETINAS ???
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau, ir kairiau. O kaip viskas įvyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu aš su meiluže, ramiai taip, nieko neliečiu apart jos, o čia trach! Bach! Vyras grįžta.
- A! Vyras.
- Neeee... lekiu aš pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai trach! Bach! Ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė.
- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu aš sau nuogas gatve, nieko neliečiu, girdžiu trach! Bach! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys - seksualinis maniakas.
- O šitam ko šaudyt?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Va, rokeriukai prasineše pro šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Rokeriukai, sakai...
- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na tai kas gi šaudė?!
- O jūs klausykit. Užbėgu aš į komercinę parduotuvę, bandau kokias kelnes susirast, o čia trach! Bach! Iššoka sargas.
- Šaudydamas?
- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę reketas įgriuvo.
- Tai reketyrai tave?
- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia pašalinis. Paleido. Išeinu aš, o priešais graži mergina iš "Inturisto" beišeinanti. O aš taigi nuogas. Jinai tik kapt iš rankinuko pistoletą tik trach! Bach!
- Pataikė?
- Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Na tai, velniai griebtų, skylė iš kur???
- Pareinu aš rytą namo, pas žmoną, nuogas, sumuštas ir dar po dujom. Nieko nesiruošiu liest, ir staiga trach! Bach! Iššoka uošvė su dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na pagaliau!
- ...Žmonai į užpakalį. Šratais.
- Na klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?..

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

Sėdi papūga virtuvėj. Žiūri kaip šeimininkė verda vištą. Po kurio laiko pareiškia:
- Gal užteks iš lavono tyčiotis

mokytoja klausia vaiku:
-vaikai psakykite gyvuna is B raides
petriukas kelia ranka
-Bebras
-o dabar is D
vel petriukas
-Du bebrai
-Petriuk is klases
o dabar vaikai pasakykite gyvuna is G
Petriukas ikisa galva i klase
-gal bebras

Petriukas ateina į vaistinę:
- Duokite man prezervatyvų pakuotę!
- Pirma, tai ne vaikams, o antra - tegu ateina tėvas ir nuperka pats tinkamo dydžio.
- Pirma, tai ne vaikams, o nuo vaikų, o antra, tai ne tėvui, o mamai - ji važiuoja atostogauti, ir nežino dar, kokių dydžių jai reikės

Programuotojo zmona sako:
-Brangusis, aš noriu vaiko.
-Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim..

Pristatome naują psichologinę pagalbą telefonu. Jeigu jūs pernelyg nervingas tai keletą kartų stipriai spustelėkit 1.
Jei jaučiatės nuo ko nors priklausomas, paprašykite, kad paspaustų 2.
Jei manote, kad jums asmenybės susidvejinimas - spauskite 3 ir 4.
Jei esate šizofrenikas, tai tylus balsas jums pasakys, ką reikia spausti.
Jei jus kamuoja depresija, tai spauskite ką norite, vis tiek niekas neatsilieps.
Jei jus vargina persekiojimo manija, tai žinokite, kad ragelį dėti per vėlu, mes jus jau stebime.

Pigiausia Jūsų įmonės reklama: visus metus nemokėkite savo darbuotojams atlyginimų, ir jūsų įmonę nemokamai parodys visų pagrindinių televizijos kanalų žiniose.

Naujas mobiliojo ryšio tarifas "Super-puper"! Visiškai nemokamai! Jokių įeinančių skambučių! Jokių išeinančių skambučių! Jūs nešiojatės telefoną tik dėl grožio!

Nuo šiol Jūsų katei reikia ne tik "Wiskas", bet ir mažo konservų dėžutės atidarytuvėlio.

Skruostus rausvinu su burokėliais, nes "L'Oreal" aš dar neverta.

Naujasis "Head and shoulders 3 in 1". Dabar ne tik šampūnas ir kondicionierius, bet ir majonezas!

Parduodamas 1969 m. "Mersedesas". Iš salono atsiveria puikus vaizdas į Gedimino pilį.

Mes atrenkame geriausias kavos pupeles, o kas lieka, supakuojame ir parduodame jums

Informacija telefonu 118. Savo atsakymus paverčiame naujais jūsų klausimais.

Tikriausiai žinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri. "Ponds" institutas rado išeitį – nuo šiol jau galima persodinti jūsų akis į ne tokią jautrią vietą.

Gillete pirmas peiliukas skuta švariai, antras - dar švariau, ..., o dvidešimt ketvirtasis - iki blizgesio nupoliruoja jūsų žandikaulį.

- Gal galėčiau kuo nors padėti?
- Taip... Jei pirksiu brangius skalbimo miltelius, tai žmona sakys, kad išlaidauju, o jei pigius - kad taupau ne ten, kur reikia.
- Geriausia jums būtų mesti tą kaprizingą žmoną ir vesti mane. Aš visada skalbimo miltelius perku pati

Į butelį degtinės įberkite šaukštą "Tide" skalbimo miltelių. Garantuojame – jūsų balti arkliai bus balčiausi!


Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo. Bet kai ėmiau vartoti "Metadoksilį" - tabletes nuo alkoholizmo - pas mane vėl visi sugrįžo! Ir Merlina Monro, ir Antanas Smetona, ir net Teletabiai...

Prieš vestuves:
JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Jinai: Gal man išeiti?
JIS: Net negalvok apie tai!
JINAI : o tu mane myli?
JIS: Aišku
JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?
JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
JINAI: Tu mane bučiuosi?
JIS : Taip.
JINAI O tu mane muši?
JIS: Nieku gyvu !
JINAI : Aš galiu tavimi tikėt?
Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių-skaityk nuo apačios į viršų.

Jei Jums labai nesinori plauti nešvarių indų - plaukite švarius.

Pareina girtas vyras namo,o žmona jo neįsileidžia.
-Atidaryk,noriu įteikti gėlių gražiausiai žemės moteriai.
Žmonelė po tokių suminkštėja ir atidaro duris:
-Na,o kur gėlės?
-O kur gražiausia žemės moteris?
:)))))))))))))

Eina ežiukas mišku, susinervinęs, verkia, pamato jį pelėda ir nutūpusi ant šakos klausia:
- Kas tau, ežiuk, nutiko, ko toks nelaimingas?
- Todėl, kad nesiseka gyvent, pasikart bandžiau, o net ir tai nepavyko...
- Tai kaip jau tu koreisi, kad nepavyko?
- Nu kaip.. nu už letenėlės..
- Ežiuk, ežiuk, kas gi taip kariasi..? Taigi per per kaklą kartis reikia.
- Žinau, iš pradžių taip ir bandžiau, bet kad tada dusina...

Svajonių merginos Vaida ir Rosita stebina Europą dangiškais balsais
(oi, gal nelabai į temą pataikiau )
http://www.digitalspy.co.uk/xfactor/a172968/video-the-x-factors-dreamgirls.html

man rodos į tą temą pataikei

Vyriausiasis buhalteris pasakoja draugui:
– Pasitaikė baisiai nepatiklus ir priekabus mokesčių inspektorius – tris kartus perskaičiavo kyšį...

85-eriu metu senuko daktaras paprase tyrimams atnesti spermos.
Padave stiklini indeli ir pasake:
"Jus ramiai parsineskit namo ir atneskite rytoj analizams savo spermos."
Kita diena senukas prisistate pas daktara su absoliuciai tusciu indeliu. Kai
daktaras paklause, kas atsitiko, senukas papasakojo:
"Zinot, daktareli, pirmiausia meginau desine ranka - nieko....Paskui
bandziau kaire ranka - vis tiek nieko...
Tada paprasiau zmonos, kad padetu: jinai bande desine ranka,
paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskui megino burna - pirmiausia su
dantimis, paskui issiemus dantis - vis tiek
nieko. Mes netgi pasikvietem kaimyne - ji irgi bande: pirmiausia abiem
rankom, paskui pazasty, paskui suspaudus
tarp keliu - vis tiek nieko...."
Daktaras buvo sokiruotas: "Jus dar pasikvietet kaimyne ?!?!...
"Aha," - atsake senukas.... "Bet taip niekas is musu ir nesugebejo atidaryt
to prakeikto stiklainio...."

1. Maximos šūkis: Galiojimo laikas - ne riba!
2. Iš prekybos centruose parduodamų sėklų išauga sugedusios daržovės.
3. Jei Tavo mikrorajone nėra bent trijų MAXIMŲ - pats laikas pagalvoti apie persikraustymą..
4. Britų mokslininkai ištyrę šviežias maximos salotas Mendelejevo periodinę lentelę papildė netgi 12 naujų elementų...
5. Perki du, gauni tris, moki už keturis!
6. Maximos mišrainės nerūdyja.
7. NASA, ištyrusi visas Lietuvos prekybos centrų salotas, dabar aktyviai derasi su Maxima dėl propelanto "Krabų salotos" tiekimo į jos raketų kuro bazes.
8. Jei būtų ''optima linija'' prezervatyvai - su jų pagalba pastotų ir nevaisingos poros.
9. Prekybos centruose yra tik dviejų rūšių prekės:šiukšlių maišai ir prekės šiukšlių maišams.
10. Mano bandelė tiksi.
11. Pažvelgus į Maximos pardavėjos ženklelio nuotrauką, o paskui į jos veidą, gali nustatyti kiek dienų ji dirba Maximoje.
12. Pagal naujausias Bažnyčios žinias, 1 metai darbo "MAXIMOJ" atperka nuo 5 metų Pragare.
13. "MAXIMA" ieško personalo vadybininko. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.
14. "Optima Linija" alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad nesumaišytum jo su šlapimu.
15. Maximos pardavėjos: Smagu dirbti pigiau!
16. Tik Lietuvos prekybos centruose "Gera kaina" gali būti aukštesnė už buvusią.
17. Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. Apie pietus - mirę, o vakare tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to - išpardavimas!
18. Prekybos centrų reklamos yra dokumentika iš alternatyvios realybės, kur prekės kokybiškos, o žmonės - laimingi.
19. 99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų "Akropolį".
20. Tauragė didelė... Beveik kaip Akropolis.

Dar į tą pačią temą :)
http://www.digitalspy.co.uk/xfactor/a173010/cowell-praises-brave-dreamgirls.html