Pasijuokime mieli draugai

O kurioj čia temoj jis kvietė?

Skelbimą laikraštyje parašė :)))

Svajonių atostogos Irake !

Knygyne:
- Sakykit, ar turite knygų apie meilę?
- Taip, žinoma, vat "100 meilės pozų"!
- O gal turite kažką protingesnio, dvasiškesnio?
- Žinoma, turim: "Inteligentiškos meilės pozos"!

Čia truputį pošlas :))) (Savaitgaliui :)

Traukinio restoranas. Sėdi vyras su žmona, šnekasi apie savo laimingą vestuvinį gyvenimą, tik bėda: vyras nevaisingas. Vyras sako žmonai:
-Va, žiūrėk, prie baro stovi vaikinas, reikia paprašyti gal jis galėtų būti mūsų vaiko tėvas.
-Aha, simpatiškas vaikinas, tik kaip jo paprašyti?
-Aš viską suorganizuosiu, pasitikėk manim. Tik nesakom, kad mes vyras ir žmona.
Vyras prieina prie vaikino, pasišneka, susidraugauja. Po kiek laiko sako:
-Va, matai tą gražią moteriškę prie stalo? Man atrodo tu jai patinki, susipažinkite.
Na ką, vaikinas pabando: priena, pasišneka su ja, nueina į kupė.
Po kiek laiko vyras su vaikinu susitinka bare.
-Na kaip sekėsi? Ar patvarkei ją?
-O, jo, pasaka! Pasitratinom kaip žvėrys! Padariau ją vieną kartą, antrą, trečią, būčiau varęs ir varęs, bet bl**, kandonai baigėsi!!!

(jeigu komentuojate kažką , tai kopindami nutrinkite pries tai esančio teksto bent pusę... kad nesigautų ilgų paklodžių:)

Grįžta vyras namo pasibaigus atostogoms, prieš tai pranešęs žmonai
apie parvykimą žinute. Skambina i duris, niekas durų neatidaro. Vyras
galvoja - paleistuvė. O paskui apsigalvoja - o gal ne paleistuvė, gal
į parduotuvę nubėgo. Atsirakina duris, mato prieškambary vyriškus
batus ir vėl galvoja - tikrai paleistuvė, staiga vėl persigalvoja - o
gal ne paleistuvė, gal man batus nupirko. Prieina prie miegamojo durų
ir girdi įtartinus garsus, na masto - dabar tai tikrai paleistuvė !
Bet po keliu minučių persigalvoja - o gal ne paleistuvė, gal žinutės negavo.

žiaurus žiaurus anekdotas....
Bet Jums kaip tik :) (sekmadieniais prasiblaškyti irgi galima :)

Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas.
Pirma sako:
- Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš.
Antra:
- Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud...
Trečia:
- Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a ant žvaigždynės, tai lenciūgs kusį įvieli, klitouriri įtrauki... Iš ta skausma net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas

Čia taip pat juokinga, kaip sakykim toks anekdotas: einu prie durų ir iš prieko įeinantis žmogus kaip trenkė man į galvą durimis. Cha cha cha, kaip juokinga. Arba einu, paslydau ant ledo, lūžo koja. Cha cha cha, tai bent juokingas, tai bent geras anekdotas.

Dear, Amadina,
1. Nesusireikšminkite.
2. Nekreipkite temos į asmenines žinutes :)
3. Pacituokite kur sakiau, kad ten juokinga.
4. Jeigu nemokate skaityti juokų - tai iš viso neskaitykite.
5. Parašykite kitą juokingesnį anekdotą, nes tas kad lūžo koja ant ledo nėra labai juokingas.... nors pakankamai šypsenos irgi yra :)))

Nesupratote ironijos, rašiau ne juokingus anekdotus, o būtent, nejuokingus.

nu ir ko kuklinatės ? :)
tas ant ledo visai juokingas :)

Jei pargriuvo - truputį juokingas, jei lūžo viena koja, pusiau juokingas, jei dvi - labai juokingas.

[quote="Colop"]Dear, Amadina,
1. Nesusireikšminkite.

/quote]
Kas kuo kvepia..............

Murdosi žmogelis eketėje. Pro šalį eina kitas ir klausia:
-tai ką, į eketę įkritai?
-Nea blyn, maudžiausi upėje ir žiema netikėtai atėjo

Dažniausiai užduodami kluausimai apie bezdalus Daniausiai_uduodami_klausimai_apie_bezdalus.doc

mokesciai.ppt

Kodėl aš atleidau sekretorę
Pereita savaite buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norejau keltis. Nulipau zemyn valgyt pusryciu ir vyliausi kad mano zmona bus maloni ir dziugiai pasakys „su gimtadieniu!!!",galbut netgi iteiks kokia dovanele.
Kai atejau i virtuve ji vargiai pasisveikino,ka jau kalbeti apie „su gimtadieniu!". Pamaniau....na,stai tau ir santuoka,bet vaikai tikrai prisimins!
Mano vaikai atejo pusryciu,bet nepratare nei zodelio. Taigi kai isejau i darba,jauciausi gan prislegtas.
Kai iejau i ofisa,mano sekretore Onute shuktelejo:"labas rytas,bose,su gimtadieniu!!!!"
Pasijauciau kiek geriau,bent kas nors prisimine. Padirbejau iki 1os valandos ir tada i duris pasibelde Onute: „Zinote siandien uz lango tokia nuostabi diena,ir dar jusu gimtadienis ,gal einam kur pietu,tik jus ir as!"
As pasakiau: „Aciu,Onute,tai geriausia ka as siandien ishgirdau.Einam!"
Mes ishejome pietauti. Bet mes nejome,ten kur paprastai lankomes. Mes nuejome i ramia vietele su atskiru staleliu. Mes ishgereme pora martini ir man siaubingai patiko sie pietus.
Kai jau ejome atgal i biura,Onute sako: „zinote siandien tokia grazi diena.....
Manau mum nereikia grizti i darba,tiesa?"
Atsakiau:"Turbut kad nereikia.O ka tu turi omeny?"
Ji atsake: „einam pas mane namo!"
Kai atvykom i jos namus,Onute pasisuko i mane:
„Bose,jei jus nieko pries as sekundelei uzbegsiu i miegamaji.as tuoj grisiu"
„Gerai".bishki susinervines atsakiau
Ji nuejo i miegamaji ir po keliu minuciu grizo neshina milzinishku gimtadienio tortu..........
Kartu su mano zmona,vaikais, bureliu mano draugu,kolegu ir visi ejo dainuodami su gimtadieniu!!!!
O as tik sedejau....
Ant sofos.....
Nuogas.
**********************************************
Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.“

Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, kunigas suriko „Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo?“ ir palinksėjo poniai. „Jėzus Maria!” sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. „Teisingai, pone Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją.“ Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei.

Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: „Ir dėl ko mes čia esame?“ Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė „Dėl Dievo...“ „Taip, mano vaike, dėl Dievo...“

Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko „Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?“

Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: „Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!“
„Amen.“ Tarė žmonės.
********************************
Buvo dvi vienuoles...

Viena - Sesuo Matematika (SM ), o kita - Sesuo Logika (SL).
Temsta, o jos vis dar toli nuo vienuolyno.
SM: Ar pastebejai, kad tas vyras mus seka jau trisdesimt astuonias su puse minutes? Kazin, ko jis nori?
SL: Logiska. Jis nori mus isprievartauti.
SM: O ne! Einant siuo greiciu, jis mus pavys per 15 minuciu. Ka mes galime padaryti?
SL: Logiska - eiti greiciau.
SM: Tai nepasiteisina .
SL: Zinoma, nepasiteisina. Logiska. Vyriskis taip pat pradejo eiti greiciau.
SM: Tai ka mums daryti? Siuo greiciu jis mus pavys per viena minute.
SL: Vienintelis logiskas dalykas, kuri galime padaryti - tai issiskirti. Tu eik tuo keliu, o as eisiu situo. Jis negales sekti musu abieju.
Vyriskis nusprende sekti Seseri Logika.
Sesuo matematika grizta i vienuolyna ir nerimauja, kas nutiko Sesei Logikai.
Tuomet pasirodo sesuo Logika.
SM: Sese Logika! Aciu Dievui, tu grizai! Papasakok, kas nutiko?
SL: Logiska. Vyriskis negalejo sekti musu abieju, tad nuseke mane.
SM: Taip, taip! Bet kas nutiko po to?
SL: Logiska. As pradejau begti, kaip galedama greiciau.
SM: Ir?
SL: Logiska. Jis mane pavijo.
SM: O, brangioji! Ka tuomet darei?
SL: Logiska. Pasikeliau sijona.
SM: O, Sese! O ka dare vyras?
SL: Logiska. Jis nuleido zemyn kelnes.
SM: O ne! Ir kas tada ?
SL: Taigi logiska, Sese...

Ziurekite zemiau:









Vienuole su pakeltu sijonu bega greiciau, nei vyras su nuleistomis kelnemis.

Visiems, kas pagalvojo kitaip, sukalbeti tris kartus Sveika marija...
***********************

Švenčia 50 metų vestuvių jubiliejų, daug svečių, sedi sukaktuvininkai laimingi. Atsistoja senukas ir sako tostą
- Žinau brangioji, kai aš tave vedžiau rožele kvepėjai, po 10 metų šviežia bandele tapai, kai šventėm 25 metų sukaktuves - kazdienine duona buvai, o dabar senais barsčiais atsiduodi
Žmona supyko, nutaisiusi šypseną atsistoja ir atsako:
-Brangusis, kai rožele kvepėjau, ne tu pirmuosius lapelius nuskynei , kai šviežia bandele tapau - dviese dalinotės, kai kasdienine duona buvau - kas norėjo tas laužė, o dabar - tik tu vienas tuos barsčius srėbi !!!!!!!

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...

Kaip toks piešimas?

www.youtube.com/watch?v=vOhf3OvRXKg&feature=pl...

Taip... tai jau pries kelias dienas buvo gausiai aptarta...