Pasijuokime mieli draugai

www.verslobanga.lt/lt/spaudai.full.12/4aeb3946dac50.1 išsibūriau pati.

10 naudingų frazių, kai tave atleidžia iš darbo

O aš tau visada į kavą spjaudydavau.

Mes dar sugrįšim prie to pokalbio, kai Paksas grįš į valdžią…

O jeigu pasakysiu, kad buhalterė visada į kriauklę myždavo, ar paliksit bent savaitei?

Už ką?! Tai jeigu nepatiko blowjobas, taip ir reikėjo sakyti!

Žinau, pasikarščiavai, sakykim, to pokalbio ir nebuvo, okei?

Tai kaip aš dabar visą pornūchą pumpuosiu?!

Aš skųsiuos Strasbūrui!

Apie Judą skaitei? Jeigu jis būtų nuėjęs į ekonominę policiją – kur tada būtų baigęs Jėzus?

Gerai gerai, bet aš galėsiu ateit pasėdėt prie savo stalo per Kalėdas ir Velykas?

O galima bent po pietų?

[quote="individas"]Mano šamanas diplominį rašo:[quote]
O tai į kokį dievą tavo šamanas tiki? I Jėbų?

Viskas čia teisingai. Pas juos kažkokia reorganizacija vyksta, tai ir įstatus keičia, ir pavadinimą...

Paskaičiau kompiuterių temą ir negalėjau to anekdoto neprisiminti:

Pabandė Quentin Tarantino susiinstaliuoti Windows'us ir sukūrė filmą "Kill Bill".

Kartą skrusdėlės užpuolė dramblį. Viena jų užlipo į medį ir šaukią kitoms:
– Traukitės, sesės, aš tuoj šoksiu ir sulaužysiu jam stuburą!

Dvi skruzdėlės pamato iš tolo ateinantį dramblį ir pašnibždomis tariasi:
– Dabar darom taip: aš jį pastumiu ir pargriaunu, o tada abi suspardom, suspardom...

tinka

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...


Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банkище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было..

Pingvino dienoraštis
Pirmadienis
Šiandien jau šilta, viso labo minus dešimt. Ryte ant kranto išsikėlė dvi žmonių grupės. Kažką stato. Tie, kurie skurdžiau apsirengę, dažnai mini kažkokią tai motiną ir šaudosi pas turtingiau apsirengusius cigaretes.

Antradienis
Šiandien į mūsų kaimenę atėjo svečių. Vadino save vokiečiais ir vaišino bananais. Skanu.

Trečiadienis
Vakar vakare musų kaimenę aplankė rusai. Vaišino ugniniu vandeniu ir vadino mus čiukčiais. Po trečios stiklinės nugriuvau snapu į pusnį. Ryte pajutau, kad akys žvelgia į skirtingas puses. Turbūt bananų persivalgiau.

Ketvirtadienis
Buvau pas rusus. Žmogus su lokenų kailiniais parodė ranka į vokiečių pusę ir pasakė: „Atnešk bananų, čiukčia, tada įpilsiu". Jo vardas Kostia. Labai širdinga asmenybė. Šįkart miegojome pusnyje dviese.

Sekmadienis
Vokiečiai duoda bananų vis nenoriau.

Antradienis
Vakar vokiečiai išvis nedavė bananų. Nudžioviau iš jų kažkokį gelžgalį su laidais ir atitempiau Kostiai. Jis pasakė, kad čiukčia šaunuolis ir įpylė stiklinę spirito. Paskui išgėrėm dar už sėkmingą biznį. Į pusnį miegoti nėjome, Kostia užmigo prie stalo, o aš taip ir nesugebėjau pasiekti durų.

Trečiadienis
Šiandien vokiečiai atėjo pas rusus ir reikalavo atiduoti anteną. Kostia pasakė jiems kažką rusiškai. Vokiečiai jo pasiūlymu nepasinaudojo ir išėjo nieko nepešę. Vakare atėjo daryti kratos mūsų kaimenėje. Ieškojo manęs, kad kažkokį kailį išdirbtų. Nieko sau mokesčiai už biznį!..

Ketvirtadienis
Naktį, kai visi miegojo, perridenau rusams visas vokiečių statines su saliarka. Pas vokiečius panika. Milžinas ryžas vokietis šaudė iš šautuvo ir rėkė: „Rusiše čiukčia - partizan!" Durnius! Nereikėjo bananų spausti!

Penktadienis
Vokiečiai sėdi be kuro ir be radijo. Šiandien truputį atvėso (minus 40), ir jie sutiko sėstis už derybų stalo. Aš dabar gyvenu Kostios kambaryje. Jis sako, kad verslininkui reikalingas stogas.

Šeštadienis
Derybos tęsiasi. Vokiečiai vadina mane rusų mafiozu. Pasirodo, visos jų statinės su saliara buvo pažymėtos. Kostia pateikė jiems dokumentus, kurie liudijo, jog visos statinės buvo paimtos kaip trofėjai dar 1945 metais, generolo Mirošničenko tankų divizijos prasiveržimo į Špandau miestą metu.

Sekmadienis
Rusai pardavė vokiečiams statinę saliaros už 1000 eurų ir tris dėžes bananų. Ką ir bekalbėti, bananai – puiki užkanda! Pasinaudojęs pūga, nuėjau pas vokiečius ir atridenau statinę atgal. Kam taip padariau – pats nežinau. Turbūt iš principo.

Pirmadienis
Rusai grąžino vokiečiams statinę už 200 eurų ir butelį vyno. Dieve mano, kokią šlykštynę geria tie vokiečiai!

Trečiadienis
Rusai reikalauja už saliarką rublių, o pas vokiečius tik eurai. Kostia organizavo valiutos biržą. Euro kursas iškart ėmė smukti. Šiandien už rublį galima nusipirkti 176 eurus.

Šeštadienis
Vokiečiai prašo saliarkos į kreditą. Kostia žadėjo pagalvoti, o kol kas pasiūlė humanitarinę pagalbą – stiklinę saliaros į dieną. Man paaiškino, kad ši humaniška akcija pakels mūsų prestižą. Hm... sudėtingas reikalas tas biznis.

Sekmadienis
Vokiečių moterys prašosi pas mus į darbą. Jas galima suprasti – pas mus šilta ir linksma. O dabar tikriausiai bus dar linksmiau.

Pirmadienis
Kostia pareiškė, kad pas vokiečius nėra demokratijos. Ir jis visiškai teisus! Pas vokiečių viršininką – bjauri fizionomija, ir apskritai jis kažkoks spaudikas – dėl kažkokių nusususių poros tūkstančių eurų pergyvena.

Antradienis
Kostia nepasivargino paaiškinti vokiečiams, kaip kurti demokratiją, ir jie mušasi jau antrą dieną. O mes žiūrime. Baisiai įdomu. Aš šiandien stačiau 10 000 eurų už tą ryžą, bet vargšeliui pačioje muštynių pradžioje užvažiavo taburete per galvą. Tolimesniame demokratijos kūrime jis nebedalyvavo.

Trečiadienis
Tegyvuoja biznis! Rublio kursas vis kyla. Man paskyrė atskirą kabinetą ir apsaugą. Nieko nepadarysi, vokiečiai – ganėtinai laukinė tauta: trinasi aplink mūsų teritoriją su kirviais. Aha, papūskit man į uodegą, be apsauginių aš niekur nevaikštau!

Penktadienis
Kostia parodė man Ryžo išduotą raštelį. Dabar mano draugas valdo barono fon Šnapo pilį Vokietijoje. Pats Ryžas prieštaravo tokiai privatizacijai, bet jo draugai parodė jam taburetę ir jis greitai nusileido.

Trečiadienis
Žiemojimas eina į pabaigą. O gaila! Visai įmanomas daiktas, kad vokiečiams dar liko viena kita firma ar pilaitė. Kostia įkalbinėja mane važiuoti su juo į Rusiją. Sako, kad būtent dabar jo šaliai reikalingi tokie biznieriai kaip aš.

Be datos.
Lik sveika, Antarktida! Sako, kad Rusijoje yra daug darbo. Kostia sakė, kad šalia Rusijos gyvena ne tik vokiečiai, bet ir daugiau visokių tautų. Puiku. Vokiečiai pernelyg gerai mane pažįsta, o su kitais dar tik teks susipažinti. Vyručiai!.. Aš pas jus ateinu!..

kaip jums tokia šukuosena?

media.ebaumsworld.com/picture/shinobi14/StupidHaircuts.png

Viskas pasakyta užrašu.
Kam ji skirta.

Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad
policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš
priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai
nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš pasakiau,
kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš
pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė
išrašinėti dar vieną kvitą už pereigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad
įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns
dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašyta visa šūsnis. Kai jis
bandė man juos įbrukti, pasakiau kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į
triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už
valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano
mašina stovi už kampo aikštelėje. Aš čia šiaip pasišaipyti iš policijos
atėjau.

Koks santykis tarp Rusijos rublio, Amerikos dolerio ir Anglijos svaro?
Vienas svaras džiovintų Rusijos rublių kainuoja vieną dolerį.

Klausimas armėnų radijui:
- Ar galima su 15-mete kalbėtis apie seksą?
- Taip, jei norite praturtinti savo gyvenimišką patirtį.

Aš iš tiesų esu labai paslaugus, geras ir malonus. Bet kadangi niekas šių
mano savybių nepastebi, krečiu šunybes, pykstu ir keikiuosi.

Ar žinote, kodėl dievas, pavogęs iš Adomo šonkaulį, padarė iš jo moterį? Ogi
norėjo pademonstruoti, kad iš vagysčių - nieko gero.

Iš laiško žurnalo redakcijai: "...o jūsų kryžiažodžiai žemina žmogaus orumą!
Pabandęs juos išspręsti, pasijuntu tikru idiotu!".

Lentelė muziejuje:
"Jei lankytojai lies eksponatus rankomis, muziejaus administracija pasilieka
sau teisę daryti tą patį su lankytojais".

Dykumoje smėlis būna toks karštas, kad ant jo galima kepti kiaušinienę.
Todėl kupranugariai turi labai ilgas kojas.

Lietuvių mokslininkai išrado naują, universalų tirpiklį. Dabar jie
galvoja, kame tą tirpiklį laikyti...

15 cm ilgio, 7cm pločio, labai patinka moterims, kas?
100 dolerių banknotas!

Paradoksas: norint sumažinti alkoholio vartojimą, reikia padidinti gražių
moterų skaičių, o norint padidinti gražių moterų skaičių, reikia padidinti
alkoholio vartojimą.

Kai italas kūrė smuiką, jis galvojo apie moterį. Kai prancūzas kūrė arfą,
jis irgi galvojo apie moterį.
Įdomu, apie ką galvojo rusas kurdamas balalaiką?

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
- Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
- Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
- Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
- Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!

Trys čiukčiai vejasi traukini. Bėga, lekia - du spėja vienas ne. Atsisėda
ant bėgių ir pradeda juoktis. Prieina žmonės ir sako:
- Taigi nespėjot į traukinį, ko juokiatės?
- Aš tai nespėjau, bet tie du tai palydėt buvo atėję!

Mokytoja:
-Vaikai, atsiminkite kuokelė ir piestelės yra gėlės dauginimosi organai.
Iš paskutinio suolo Petriukas:
-Vo bl...!!! Aš jas dar uosčiau.


Dvi moteriškės, viena jų ištekėjusi, kalbasi:
-Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
-Š..as, jis - impotentas!
-Tai ką, jis to prieš vestuves nesakė ?
-Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą...

Policininkui Vileniškiui skambina meilužė:
-Ei, o tu užmiršai namie tą savo lazdą dryžuotą. Ir dar, kodėl tu išsivežei
mano vibratorių?
-Hmmm... Pala, kaip tai užmiršau? O kuo aš tada mašinas stabdau?

Jei perskaitysite visą "Kamasutrą" iki galo, sužinosite, kad moterys
labiausiai mėgsta dvi pozas: "gal kitą kartą" ir "skauda galvą".

"Naktiniai refotmatoriai" tikėjosi padidinę mokesčius ištraukti biudžetą iš minuso. Nepavyko.

Jie tikėjosi padidinę akcizą surinkti daugiau įplaukų už benziną. Nepavyko.

Jie tikėjosi, kad padidinus mokesčius verslas nemažins darbuotojų skaičiaus. Nepavyko.

Jie tikėjosi, kad pakaks bankams švilptelėti ir prasidės renovacijų-statybų; verslo gaivinimo programos. Nepavyko.

Pusę Lietuvos pavertę ubagasis jie dabar tikisi, kad nusipirkę dvi vandens patrankas sulaikys liaudį. Ar pavyks?

Duok die, kad nepavyktų. "Nebeužtvenksi upės bėgimo..."

Elste :))))))))))))))))


beje labas :) :)

Dviejų herojų dialogas filme:
- How do you do ?
- All right !
Vertėjo balsas už kadro :
- Kaip tu tai darai ?
- Visada dešine !

Pagaliau ir šis tas APIE VYRUS

Vyrai
- kaip kava: patys geriausi - karsti, stiprus ir
neleidzia uzmigti visa nakti

- kaip prekybos agentai: negalima
tiketi nei vienu ju zodziu;

- kaip kompiuteriai: juos sunku suprasti ir
jie amzinai turi problemu su atmintim;

- kaip kopijavimo aparatai:
tinka tik reprodukcijai ir niekam daugiau;

- kaip saskaitos banke: be
pinigu nereikalingi niekam;

- kaip sniegas: nezinai, kada bus, kiek bus
centimetru ir kiek ilgai issilaikys;

- kaip padeveti automobiliai:
nebrangus, bet visiskai nepatikimi;

- kaip makiazas: niekad neislieka
pakankamai ilgai;

- kaip horoskopai: visada pataria, kaip elgtis,
ir, kaip taisykle, klysta;

- kaip oras: neimanoma pakeisti;

-
kaip mini sijonai: tik uzsiziopsok, ir jie tuoj pat apnuogins tavo
kojas;

- kaip valstybes tarnautojai: paprasius ka nors padaryti, jie
visada atranda svarbesniu darbu, o is tikruju nieko!

- kaip
parkavimosi vietos: geriausios jau uzimtos, o laisvos nepatogios arba per
mazos;

- kaip zoliapjoves: sunkiai uzvedamos, skleidzia nemalonu kvapa
ir daznai nedirba;

- kaip plaustai: be problemu plaukia pasroviui,
bet nevaldomi;

- kaip traktoriai: ipylus bet kokio spiritinio skyscio,
dirba toliau;

- kaip gydytojai: niekad nesuprasi, ka jie nori
pasakyti;

- kaip vaistai: nemalonu su jais tureti reikalu, bet jie
butini;

- kaip sunys: jei ju neisauklesi, jie lakstys po namus ir visur
ters;

- kaip direktoriai: patys nieko nemoka padaryti, bet viskas turi
dirbti idealiai;

- kaip laiskanesiai: beldziasi i visas duris
tikedamiesi, kad kas nors atidarys;

- kaip inzinieriai: teoriskai
jiems viskas dirba, bet praktiskai pirmas pasitaikes santechnikas viska
padaro daug geriau;

- kaip advokatai: kuo juos bekaltintum, jie visada
randa kruvas pasiteisinimu;

- kaip spermatozoidai: tik vienas is
milijono gali buti tinkamas;

- kaip mikrobanges: ikaista per 15
sek;

- kaip delfinai: sako, kad yra protingi, taciau niekas dar to
neirode;

- kaip veziai: viskas pas juos gerai, isskyrus galva;

-
kaip reklama: viskas, ka jos sako, kelia abejoniu;

- kaip obligacijos:
reikia daug laiko, kad jos “sunoktu”;

- kaip mikseriai: jis tau
reikalingas, bet tiksliai nezinai kam;

- kaip sraiges: raguoti,
seileti, sliauzioja….ir tuo paciu mano, kad tai JU namai;

- kaip
debesys: kai jie nuplaukia, galima tiketis grazesnes dienos;

- kaip
arkliai: jei gerai ikinkysi, gali jais vazineti ilgus metus;

- kaip
kukuruzu spragesiai: malsina alki, bet trumpam;

- kaip naujagimiai: is
pradziu jie idomus, bet po to uzsiknisi, tvarkydama tai, ka jie
pridirba;

- kaip pasto zenklai: jei gerai palaizysi, sunkiai
beatplesi.