Pasijuokime mieli draugai

medicinos universiteto studentas klausia:
-profesoriau, o kam tas griovelis tabletėje?
- naaa, kai ligonis negali praryti tabletės, guldome jį ant pilvo ir tabletę įsukame atsuktuvu per užpakalį.

Maudosi vyras pirtyje. Plauna veida ir sako:
- Tai - žmonai...
Plauna krūtinę:
- Tai - meilužei...
Plauna žemiau:
- Tai - nenumatytam atvejui...
Plauna užpakalį:
- O atvejai būna skirtingi...

Klausia dukra mamos:
- Mama, o į ką aš panaši?
- Mm.. tu panaši į močiutę.
- O tu į ką panaši?
- O aš panaši į senelę..
- Na, gerai, o senelė?
- Tavo senelė panaši į tavo prosenelę.
- Mama, tai visos mes kaip matrioškos - vienodu snukiu?

Pateko žmogelis į rojų. Gražu, angelai dainuoja ir t.t. ir pan.
O kaip ten pragare? Pasiprašė, kad leistų ten apsižiūrėti.
Pateko. Linksmybės ir pan. (Kiekvienas įsivaizduoja pagal save).
Grįžo į rojų ir sako:
-Ai, nutariau pragare visam laikui apsigyventi.
Grįžta į pragarą. Supuolė velniai, muša, tampo, į katilą tempia.
Žmogelis nieko nesupranta, šaukia, kodėl dabar taip, kas atsitiko, buvo taip linksma, taip gerai.
Velniai jam sako:
Tu ką, turizmo nuo emigracijos neskiri?

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias
ir sako:
- Bloga žinia yra ta, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų
darysim
kanoją. Gera žinia ta, kad jūs galit rinktis kaip mirti. Prancūzas
sako: -
Aš renkuosi kardą. Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs ' Visada
mylėsiu
tave, gimtoji Prancūzija ' duria sau i širdį. Anglo eilė. Tas sako: - Man
pistoletą prašyčiau. Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs ' Dieve
apsaugok karalienę ' nusišauna. Priėjo ir lietuvio eilė. Šis
ryžtingai: -
Duokit man šakutę. Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę.
Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save. Vadas
sumišęs: - O Dieve, ka tu darai? Lietuvis toliau save badydamas: - Dar
pažiūrėsim kokia tau kanoja išeis..

šaunuolis

o čia laaaabai geras pastebėjimas.... pagalvot reiktų norntiems emigruoti

xa xa xa :) geras :DDDDD :)

Atsiuntė naujas rusas į TV laidą "Kas? Kur? Kada?" filmuotą klausimą:
"Mano draugas Saša pasiskolino iš manęs pinigų. Vienus metus neatidavė,
antrus metus neatidavė. DĖMESIO klausimas: Kas juodoj dėžėj?".

http://photos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs148.snc3/17552_418212785371_304741060371_10899848_7866048_n.jpg

Prabunda sykį narkoša, žiūri pro langą ir stengias prisimint kaip medis
vadinas kur po langais auga. (rus)
- Chočiu-li ja...net ne to. Mogu-li ja, net, opiat nepohcože! Gavno-li ja,
brrrr. A! Vspomnil - magnolija!!!

Uždvigubino

whatson.delfi.lt/news/celebrities/zurnaliste-at...

Zmona lydi vyra pas gydytoja.
Po tyrimu gydytojas issikviecia zmona viena i kabineta ir
sako: "Jusu vyras yra siaubingoj busenoj, jis serga sunkia liga, kuri
yra susijusi su stresu. Jus turite laikytis mano nurodymu, arba jis
mirs. Kiekviena ryta padarykite jam socius pusrycius, i darba idekite
pietus ir pagaminkit skania vakariene. Nejaudinkit jo kasdieniskom
smulkmenom, kurios jo stresa dar labiau pagilintu. Neaptarinekite su
juo jokiu problemu. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotu, daznai
pamasazuokite. Jis butinai turi ziureti per televizoriu daug komandiniu
sporto varzybu, patenkinkite ji keleta kartu per savaite
seksualiai. Jei jus siu nurodymu laikysites sekancius 10 menesiu, jis
isgis."
Pakeliui i namus, vyras klausia zmonos: "ka tau sake
gydytojas?".
"Tu mirsi"- atsake zmona...

- Na, Kazy, kaip praėjo pirmasis vakaras su naująja drauge?
- Nusivyliau. Sėdėjome kambaryje, gėrėme šampaną, plepėjome. Staiga ji išjungė šviesą ir pradėjo nusirenginėti. Aš, žinoma, supratau, kad ji pavargusi ir išėjau.

BLEVYZGOS
N-14
N-18
S

Vyru fiziologijos paskaita medicinos institute. Profesorius:
- Kiek vidutiniskai spermos issiskiria ejakuliacijos metu?
Moteriskas balsas is paskurtines eiles:
- Pilna burna...
- O tiksliau, man reikia skaiciu!
- Du gurksnius!

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį – stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria. Žmogelis krūpteli, pažvelgia į banditą, nuleidžia galvą ant rankų ir ima verkti. Banditas, akivaizdžiai, nesitikėjęs tokio dalyko, sutrinka:
- Ėėėė… Šitą… Ergh. Neverk, nu. Ką čia dabar. Nupirksiu tau kitą. Ėėėė…
Žmogelis pakelia akis ir liūdnai taria:
- Jūs nesuprantate. Man šiandien labai sunki diena…
- Ėėėė… Na, nupirksiu gi kitą, neverk.
- Suprantate, aš šiandien pavėlavau į darbą ir mane atleido. Nutariau važiuoti namo, bet mano mašiną kažkas pavogė. Kai kreipiausi į policiją, jie man atsakė, kad negali nieko padėti. Bevažiuodamas namo, pamiršau dokumentus taksi… O taksistas nuvažiavo. Kai parėjau namo, aptikau žmoną su meilužiu. Išgirdusi, kad aš bedarbis, ji išvarė mane iš namų. Tada aš nusipirkau nuodų… Bet ir juos jūs išgėrėte…

patiko

Ateina asiliukas pas teva ir klausia: - teti, kodel tu turi zmona, o as ne? Tetis atsako - todel, kad zmonas turi tik dideli asilai...

-Kuo dirbi?
-Landšafto dizaineriu.
- Oba!!! geras!
-Aha, geras. Buldozeriu šlaitus lyginu.