Pasijuokime mieli draugai

Iš meilės ???? nu nebent durnyne... :)

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos
trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė
manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir
pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai,
jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu
šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius
klausimus nežinojau atsakymų.

Ateina vyras pas daktarą:
- Daktare, man kiaušinius skauda..
- Nieko tuoj sutvarkysim: reikės pašalinti, bet aš jums įstatysiu protezus - vieną medinį, o kitą geležinį - suprantat, kitokių neturim. Greičiausiai bildės ir vaikų neturėsit, bet išgyvensit..
Po kurio laiko grįžta žmogus pas tą patį gydytoją - profilaktika. Gydytojas:
- Na, kaip gyvenimėlis.
- Oi puikiai daktare. Nebarška ir vaikų turiu! Buratinas - trečiokas, Terminatorius - devintokas.

Darbo saugos instruktažas. Lektorius sako:
-Jūs darbų vykdytojas. Jūsų akyse nuo pastolių krenta darbininkas
ir užsimuša. Ką darysite?
Balsai:
-Kviesiu greitąją! Policiją!
Lektorius sako:
-Pirmiausia udžėkite šalmą ir saugos diržą, po to kvieskite ką
tik norite!

Grįžta inteligenčiokas namo - žmona su meilužiu. Meilužis -
dvimetrinė spinta, gauruota krūtine, pakyla iš lovos ir kasydamasis
krūtinę sako:
-Nu ką šudžiau?
Inteligentas išsitraukdamas pistoletą:
-Labai gerai, kad jūs toks didelis, aš akinius darbe palikau...

Reporteris klausia durnių namų direktoriaus ar yra koks nors testas,
padedantis nastatyti ar ligonis pasveiko. Direktorius sako:
-Yra. Mes pripilame vonią vandens, šalia padedame šaukštą ir
didelį puoduką ir paprašome ištuštinti vonią.
Reporteris šypsodamasis:
-Kiekvienas normalus žmogus ims puoduką.
-Kiekvienas normalus žmogus ištrauks iš vonios kamštį.

-Kuo dirbi?
-Landšafto dizaineris aš.
-O ką tai reiškia?
-Nu su buldozeriu dirbu...

Kalbasi blondinės liemenėlė ir stringai. Liemenėlė skundžiasi:
-Ko tik su manimi paskutinėmis dienomis nedarė: tampė, glamžė,
draskė dantimis, užsegimą sudraskė. Jūsų irgi nelepino?
Stringai sako:
-Nė velnio. 4 dienos visiškos ramybės.
Liemenėlė:
-Negali būti! Mane draskė, o jūsų nelietė?
-Sakom gi: 4 dienas ramiai gulėjom rankinėj.

Skambutis naujajam rusui.
-Sveiki, galite pasiimti savo automobilį.
-Kokį automobilį?
-Renault Clio.
-Kokį dar Renault Clio?
-Nu maža tokia mašinytė, kaip kibiriukas, jūs vakar už jį 90%
įmokėjote.
NR pridengia ragelį ranka ir sako:
-Ble, Kalianai, mes pinigus vakar nepragėrėme, o kažkokį kibirą
nusipirkom!

Į aktyvių pardavimų vadybininko poziciją kandidatuoja žydelis
Chaimas.
Direktorius sako:
-Įsidėmėkist, mūsų darbuotojams keliami dideli reikalavimai.
-Direktorius, viskas niekai, aš kartą arabų šeichui sugebėjau
pardot...
Direktorius nutraukia:
-Ne rodiklis, arabų šeichui gali bet ką parduot.
Chaimas tęsia:
-...arabų šeichui, turinčiam 352 žmonų haremą pardot guminę bobą!

Sustabdo policininkas girtą vairuotoją
-Gėrėt?
-Aha, su draugu butelį degtinės. Paskui dar brendžio butelį iškalėm.
Po to pas mane į garažą nuvarėm, aš pilstuko turėjau, po to dar
garažo kaimynai su samanės buteliu prisidėjo. Va, važiuoju dar
vyrams alaus parvežt.
-Pūskit į alkotesterį.
Vyrukas išsižioja:
-Pareigūnas, jūs ką, manim netikit?

Fizikas, biologas ir matematikas sėdi lauko kavinėje, stebi žmones įeinančius ir išeinančius iš pastato kitoje gatvės pusėje.Pirmiausia jie pamato du žmones įeinančius į namą. Praeina šiek tiek laiko. Po valandėlės iš namo išeina trys žmonės. Fizikas sako:
- Matavimas, kolegos, buvo netikslus.
Biologas:
- Jie pasidaugino!
Matematikas:
- Jei dar vienas asmuo įeis į pastatą, tuomet tas pastatas bus tuščias.

simbolis..

Pedofilo košmaras
bajeriai.lt/paveiksleliai/id/5520

bajeriai.lt/paveiksleliai/id/5449

....Ilgai svarstęs jaunuolis nusprendė savo sužadėtinei per kalėdas padovanoti pirštines. Su savo seserim jis nuėjo į parduotuvę. Sesuo tuo pat metu nusipirko apatines kelnaites. Namie jaunuoliai pirkinius netyčia sumaišė. Vaikinas vietoj pirštinių sužadėtinei nusiuntė kelnaites, prie dovanos pridėdamas laiškelį:
Brangioji, sveikinu tave su Kalėdomis ir siunčiu kuklią dovanėlę. Išrinkau tai, ko, manau tau reikia labiausiai. Kai pirkau, pardavėja man parodė savąsias, kurias dėvi jau 4-ris mėnesius. Jos netgi nesusitepusios. Aš labai norėčiau jas matyti ant tavo kūno. Beje, nežinojau, koks tavo dydis. Kadangi pardavėja labai panaši į tave, paprašiau, kad pasimatuotų. Tai buvo puikus reginys. Manau, aš tavo dydį greit sužinosiu ir prisiminsiu. Kai tu panešiosi, jos lengviau nusimaus, bus itin patogios. Tikiu, kad tu šitą dovaną priimsi su tokiu pat jausmu, su kokiu aš dovanoju. Dėvėk jas per Kalėdas ir Naujus Metus. Aš tiesiog degu iš nekantrumo - labai noriu pamatyti jas ant tavo kūno. Niekas (net aš pats) negaliu suskaičiuoti bučinių, kuriuos ant jų palikau ir paliksiu. Karštai bučiuoju tai, kas jose retkarčiais būna...

Susiruošė žmogelis į polikliniką išmatų analizes priduoti. Kaip reikia "supakavo" į degtukų dėžutę ir išėjo. Praeina diena o žmogelio nėra. Žmona jaudinasi, kur tas valkata slampinėja namo negrįžta. Praeina dar viena diena - žmogelio kaip nėra taip nėra. Žmona dar labiau jaudinasi, apklausinėjo kaimynus, gal kas matė; apskambino visus pažįstamus. O žmogelio nėra, nieks nieko nežino. Trečia diena - nėra. Nu galvoja žmona nueisiu į polikliniką, gal ten rasiu. Ateina į analizių skyrių, prieina prie seselės ir klausia:
- Atsiprašau, gal kartais čia nematėte mano vyro, toks nedidukas, pažilęs, jis prieš tris dienas čia analizes nešė.
- Tai kad ne, nebuvo čia tokio. Tikrai nebuvo.
Žmonelė nuliūdusi jau eina prie durų kai seselė sako:
- Tu nueik į chirurginį, ten kažkoks diedukas jau dvi dienas sėdi, gal taviškis.
Nueina reiškiasi žmona į chirurginį, atidaro palatos duris ir žiūri kad ten jos diedukas sėdi. Visas subintuotas, apdaužytas..
- Tai kas tau, Jonuk, taip padarė? Kur taip primušė?
- Ai, neklausk. Nieko neatsimenu. Pamenu tik, degtukų paprašė.

Kelios nėščios blondinės nuėjo pas ginekologą pasiklausti, kokios lyties bus jų vaikai. Ginekologas, pamatęs, kad jos visiškos kvailelės, nutaria per daug nesigilinti. Klausia pirmosios:
- Sakykite, kokioje pozoje jūs pastojote?
- Jis buvo viršuje...
- Tai jums gims berniukas.
Klausia kitos to paties. Ta atsako:
- Aš buvau viršuje...
- Tai jums gims mergaitė.
Tuo tarpu trečioji staiga sukūkčioja, ima raudoti.
- Kodėl jūs verkiate? - Klausia ginekologas.
- M... m... man t... turbūt gims šuniukas...

Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką:
– Tu kas?
– Meška.
Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako:
– Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams!
Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę:
– Kas tu?
– Lapė.
– Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums!
Lapė į ašras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį:
– Kas tu?
– Zuikis!
– Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė!
– O galima neateiti?
– Galima, išbraukiam...

Geriausiai šiandienos naujiena buhalteriui:

vz.lt/newsletter/straipsnis/2010/02/...
JAV lėktuvas įsirėžė į mokesčių inspekcijos pastatą

Iš kur tokia neapykanta VMI. man pavyzdžiui jie visada rašo: Siekiame tapti Jūsų patarėju mokesčių klausimais

Tai jie visiems taip rašo - o jei visiems, reiškias apsimeta, o jei apsimeta reiškias meluoja
Cia ne neapykanta - VMI irgi labai džiaugiasi priskaičiuoja papildomus mokesčius, nepriklausomai nuo priežasties.

Ieškot kamikadzės?

čia tamsta siūlaisi?

Ne-klausiu tik

Nei Lietuvos Seimui, nei VMI nei kitiems tai negresia, nes mes lietuviai esam žmonės kuklūs, sarmatlyvi ir prieš ponus nuo senų senovės nugaras lenkiam. Mes ne kokie prancūzai ar graikai, mes turim savo papročius. Jei padarė kokius nesąmoningus mokesčius tai ne protestojam, o stengiamės , kad ir kaimynas ar draugas tokių mokesčių neišvengtų. Juk mums labiausia skauda tada, kai kitam nieko neskauda ir nieko bloga neatsitinka.
Ech. Visai susigraudinau.

taigi - mes tokie.
Bet įsivaizduoji kaip smagu būtų, jeigu kaimynas ir seimą susprogdintų kibenimateri ir dar pats susikuliečitų