Pasijuokime mieli draugai

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Pirma darbo diena
www.youtube.com/watch?v=hIz90HFxIlk&feature=pl...

tv.delfi.lt/video/8E5A303t/?video=1%23video

Anekdotas apie intelektą

Pasižuvavimas

www.youtube.com/watch?v=dYqb_tMDBz8&feature=related

Lieknėjimo kursai-20 kilogramų per savaitę.
Skuodo rajonas, Mosėdžio akmens skaldykla, teirautis brigadininko Petro...

Atvažiuoja naujasis rusas į Angliją. Apsigyvena prabangiame viešbutyje. Laukia tas rusas lifto. Lifto durys atsidaro. Liftininkas sako:
- Down sir?- Rusas trenkia jam per galvą,ir sako:
- Sam ty daun! Kaziol!

Vakar žiniasklaidoje mirgėjo statistika apie lietuvių moterų krutinės dydį tai prisiminiau anekdotą. O buvo maždaug taip.
Atėjo vyriškis į parduotuvę žmonai liemenuko pirkti, bet nežino kokio dydžio reikia. Pardavėjas bando padėti ir vardina:
-Gal jūsų žmonos krūtinės kaip melionai?
- Ne ne kaip melionai. Mažesnės.
-Tai gal kaip apelsinai.
-Ne šiek tiek mažesnės.
-Gal kaip mandarinai.
-Irgi ne. Mažesnės.
Pardavėjas susinervinęs sako:
-Tai jūsų žmonos krūtinės kaip kiaušiniai.
-Jo teisingai. Tik kepti - patikslino nudžiugęs pirkėjas.

1992 metais kalbėjo B.Dekanidzė: mokėti “Brigadai” garbės reikalas.
2010 metais kalba I.Šimonytė: sumokėti mokesčius – savigarbos reikalas.

- Mūsų gyvenimas gerėja,- sako valdžia.
- Mes džiaugiamės dėl jūsų ,- atsako liaudis.

- Kodėl liūdi kalendorius?
- Nes jo dienos suskaičiuotos!

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

ЗАДАНИЕ ДЛЯ РЕКОРДСМЕНА
Сейчас эта история "гуляет" по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это самая что ни на есть правда.
В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта.
Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова:
- Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать?
Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул.
- Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия
осталось...

A pas rusus šiandien irgi balandžio pirmoji ?? ..

Jo, pagal tą patį kalendorių gyvena aprylium vadindavom ir mes anksčiau :)

A kaip ten pas juos su laiko juoston ?? ..

Viena valanda Maskvoj, o šiaip juk Rusija turi kelias laiko juostas

A tamsta ir pastabi, t.y. Maskvoj dabar viena valanda daugiau, ania ?? ..

No je, netrauk per dontį tikta

Filmą dabar rodo:

Vyras išeina.
Žmona klausia, kur jis eina.
- Į hipodromą, - atsako vyras.
Žmona:
-Tai paskubėk, nes "tvoja lošadj uže dva raza zvonila".

Per kur rodo?
Geras šitas, kažkiek prisimenu, betvarkant namus, visai smagu žvilgtelt :0