Pasijuokime mieli draugai
Elste
27356
Rolanda
6896
2011-03-24 08:53
Rolanda
Šįryt, kol dažiausi, penkis kartus alpau nuo savo grožio.
Mes, moterys, stiprios - ir šiukšles išnešam, ir stogus nunešam, jei reikia.
Moterys neturi viršsvorio, tai - papildomos vietos bučiniams...
Norėjau būti pačia geriausiai - nepavyko. Norėjau tapti pačia
blogiausia - nesugebėjau. Teks būti nepakartojamai!..
Aš iškart laikausi trijų dietų - nuo dviejų neprivalgau!
Jis valgo - aš gaminu; jis dėvi - aš skalbiu; jis mėto - aš tvarkau.
Ir ką aš be jo daryčiau?
Moterų liaudies žaidimas: pati sugalvojau, pati įsižeidžiau.
Aš - kaip šampanas: galiu būti svaiginanti, bet galiu ir į galvą duoti.
Jei jums kažkas skambina tada, kai jis girtas - vertinkite tai. jūs
jam labai brangi.
Pats geriausias seksas su tuo, su kuriuo ir be sekso gerai.
Moteris turi priklausyti tam vyrui, kuris jos problemas išsprendžia,
bet nesukuria naujų.
Iš principo moteris ir patylėt gali. Bet esmė ta, kad ji tokio principo neturi.
Aš - kaip kabrioletas, tokia puiki, o stogo nėr!..
Mano vyras pradėjo kiekvieną dieną po barus, restoranus ir klubus
trankytis! Manęs ieško!
Prabudau, nusiprausiau, pasipuošiau, nusišypsojau ir išėjau pasaulį puošti!
Tikra kalė - ne ta, kuri garsiai šaukia apie savo kališkumą, bet ta,
kuri su miela šypsena ir tyliu balsu nuneša stogą ir sugadina
gyvenimą.
Aš mėgstu apelsinų sultis, mano draugės - persikų. Tačiau kai
susitinkame mes geriame degtinę.
Visos degtinės skonis - vienodas, o nuotykiai - skirtingi!
Dieve, duok išminties suprasti vyrą. Duok meilės jam atleisti.
Kantrybės iškęsti jo charakterį. Tik jėgų neduok, o tai užmušiu
jį....!
Mes, moterys, stiprios - ir šiukšles išnešam, ir stogus nunešam, jei reikia.
Moterys neturi viršsvorio, tai - papildomos vietos bučiniams...
Norėjau būti pačia geriausiai - nepavyko. Norėjau tapti pačia
blogiausia - nesugebėjau. Teks būti nepakartojamai!..
Aš iškart laikausi trijų dietų - nuo dviejų neprivalgau!
Jis valgo - aš gaminu; jis dėvi - aš skalbiu; jis mėto - aš tvarkau.
Ir ką aš be jo daryčiau?
Moterų liaudies žaidimas: pati sugalvojau, pati įsižeidžiau.
Aš - kaip šampanas: galiu būti svaiginanti, bet galiu ir į galvą duoti.
Jei jums kažkas skambina tada, kai jis girtas - vertinkite tai. jūs
jam labai brangi.
Pats geriausias seksas su tuo, su kuriuo ir be sekso gerai.
Moteris turi priklausyti tam vyrui, kuris jos problemas išsprendžia,
bet nesukuria naujų.
Iš principo moteris ir patylėt gali. Bet esmė ta, kad ji tokio principo neturi.
Aš - kaip kabrioletas, tokia puiki, o stogo nėr!..
Mano vyras pradėjo kiekvieną dieną po barus, restoranus ir klubus
trankytis! Manęs ieško!
Prabudau, nusiprausiau, pasipuošiau, nusišypsojau ir išėjau pasaulį puošti!
Tikra kalė - ne ta, kuri garsiai šaukia apie savo kališkumą, bet ta,
kuri su miela šypsena ir tyliu balsu nuneša stogą ir sugadina
gyvenimą.
Aš mėgstu apelsinų sultis, mano draugės - persikų. Tačiau kai
susitinkame mes geriame degtinę.
Visos degtinės skonis - vienodas, o nuotykiai - skirtingi!
Dieve, duok išminties suprasti vyrą. Duok meilės jam atleisti.
Kantrybės iškęsti jo charakterį. Tik jėgų neduok, o tai užmušiu
jį....!
L
2011-03-24 08:58
Laceratia
2011-09-11 07-17
Rolanda rašė: Moterų liaudies žaidimas: pati sugalvojau, pati įsižeidžiau.
Iš principo moteris ir patylėt gali. Bet esmė ta, kad ji tokio principo neturi.
Va va, gryna tiesa, kad ir kaip nesinorėtų to pripažinti.
Rolanda rašė: Moterų liaudies žaidimas: pati sugalvojau, pati įsižeidžiau.
Iš principo moteris ir patylėt gali. Bet esmė ta, kad ji tokio principo neturi.
Va va, gryna tiesa, kad ir kaip nesinorėtų to pripažinti.
allana
1559
talys
3761
2011-03-24 14:59
talys
Vyras sėdi, žvejoja. Prieina kitas ir klausia:
- Na ką, kimba?
- Ne, nekimba.
- Ką, visai?
- Na ne... Pagavau vieną, bet į upę įmečiau.
- Mažas buvo?
- Tai kad ne, toks kaip tu: vis vaikščiojo, klausinėjo.
- Pasakyk man, kas tu - ir pasakysiu, kas tavo draugas.
- Aš milijonierius.
- Aš tavo draugas.
Uošvė zulina žentą:
- Nieko neveiki, palaistyk gėles sode.
- Bet juk lyja!
- Na ir kas, skėtį turi.
- Kodėl toks sudaužytas?
- Mušiausi dėl merginos!
- Su kuo?
- Su savo žmona.
Absolventas ateina į firmą pasikalbėti dėl darbo ir prašo 5000 litų algos.
- Aha. O ką pasakytumėte apie septynių tūkstančių atlyginimą, tarnybinį automobilį, moderniausią mobilųjį ir t.t. - gundo vadovas.
- Jūs ką, juokaujate? - stebisi jaunuolis.
-Taip, bet jūs pirmas pradėjote.
Dvi blondinės oro uoste laukia reiso. Viena susimąsčiusi klausia:
- Niekaip nesuprantu, kaip užgrobia lėktuvus? Jie gi dideli, jų niekur nepaslėpsi.
- Kvaile, juos grobia ore, kai būna maži.
Rūpestinga mama sako:
- Petriuk, nemušk draugui per galvą su kastuvu. Suprakaituosi ir sušalsi.
- Kaip sekasi mokykloje? -teiraujasi tėvas sūnaus.
- Puikiai, kontraktas su penkta klase pratęstas dar vieniems metams, - atsako sūnus.
Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai.
- Kodėl?
-Todėl, kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo.
- Na ką, kimba?
- Ne, nekimba.
- Ką, visai?
- Na ne... Pagavau vieną, bet į upę įmečiau.
- Mažas buvo?
- Tai kad ne, toks kaip tu: vis vaikščiojo, klausinėjo.
- Pasakyk man, kas tu - ir pasakysiu, kas tavo draugas.
- Aš milijonierius.
- Aš tavo draugas.
Uošvė zulina žentą:
- Nieko neveiki, palaistyk gėles sode.
- Bet juk lyja!
- Na ir kas, skėtį turi.
- Kodėl toks sudaužytas?
- Mušiausi dėl merginos!
- Su kuo?
- Su savo žmona.
Absolventas ateina į firmą pasikalbėti dėl darbo ir prašo 5000 litų algos.
- Aha. O ką pasakytumėte apie septynių tūkstančių atlyginimą, tarnybinį automobilį, moderniausią mobilųjį ir t.t. - gundo vadovas.
- Jūs ką, juokaujate? - stebisi jaunuolis.
-Taip, bet jūs pirmas pradėjote.
Dvi blondinės oro uoste laukia reiso. Viena susimąsčiusi klausia:
- Niekaip nesuprantu, kaip užgrobia lėktuvus? Jie gi dideli, jų niekur nepaslėpsi.
- Kvaile, juos grobia ore, kai būna maži.
Rūpestinga mama sako:
- Petriuk, nemušk draugui per galvą su kastuvu. Suprakaituosi ir sušalsi.
- Kaip sekasi mokykloje? -teiraujasi tėvas sūnaus.
- Puikiai, kontraktas su penkta klase pratęstas dar vieniems metams, - atsako sūnus.
Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai.
- Kodėl?
-Todėl, kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo.
C
2011-03-24 15:30
CoIop
Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį.
- Kas žino, kas tai yra?
- Tai - penis, - sako Jonukas.
- Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą.
- Jūs suklydote, - sako Petriukas, - mano tėtis turi du tokius organus.
...Mokytoja:
- Bet tai biologiškai neiįmanoma!!
- Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną - mažą - jis šlapinasi, o su kitu - dideliu - mamai valo dantis.
- Kas žino, kas tai yra?
- Tai - penis, - sako Jonukas.
- Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą.
- Jūs suklydote, - sako Petriukas, - mano tėtis turi du tokius organus.
...Mokytoja:
- Bet tai biologiškai neiįmanoma!!
- Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną - mažą - jis šlapinasi, o su kitu - dideliu - mamai valo dantis.
Byla
12118
2011-03-24 16:55
Byla
2011-09-11 07-17
[quote:230ce55461]Aš -- kaip kabrioletas, tokia puiki, o stogo nėr!.. [/quote]
C
2011-03-24 19:12
CoIop
Moterys neturi viršsvorio, tai – papildomos vietos bučiniams...
Norėjau būti pačia geriausiai – nepavyko. Norėjau tapti pačia blogiausia – nesugebėjau. Teks būti nepakartojamai!..
Aš iškart laikausi trijų dietų – nuo dviejų neprivalgau!
Norėjau būti pačia geriausiai – nepavyko. Norėjau tapti pačia blogiausia – nesugebėjau. Teks būti nepakartojamai!..
Aš iškart laikausi trijų dietų – nuo dviejų neprivalgau!
L
L
bosis
1297
2011-03-27 18:55
bosis
2011-09-11 07-17
Naudotų automobilių pardavėjų teiginiai 
(...ir paaiškinimai 
)
1. Už tokius pinigus Jūs nieko geresnio nerasite! (...jeigu kaip idiotas čia stovėsite ir nepasidomėsite bet kurioj kitoj vietoj)
2. Ant jos nei musė netupėjo! (...todėl, kad ji buvo eksploatuojama tenai, kur net musės negyvena)
3. Mašina - ugnis! (...laidai kibirkščiuoja ten kur tik įimanoma...kur neįmanoma irgi)
4. Paėjėkite 10 metrų, pasigrožėkite, koks gražuolis! (...ir neikite arčiau, kad nepastebėtumėte koks išsigimėlis)
5. Joje Jūs pasijusite vyru! (...taip ji visa vibruos)
6. Variklis ką tik po kapitalinio! (...kasmėnesinio)
7. Variklis - žvėris: 2 litrai! (...per minute)
8. Remonto nereikės! (...beviltiška)
9. Ankstesnis savininkas buvo pamišęs dėl šios mašinos! (...ir dabar jis visur jos tebeieško)
10. Viskas sureguliuota! (...sugrius lygiai po mėnesio - nei anksčiau nei vėliau)
11. Žiemą nebuvo eksploatuojama! (...niekaip negalėjo užsivesti)
12. Turi liuką! (...jei durų spynelės galutinai užsikirstų)
13. Hermetiškas salonas! (...du lavonai pragulėjo jame visa vasarą, o lauke niekas ir nepajuto)
14. Superstiprūs priešrūkiniai žibintai! (...suėda akumuliatorių per 2 valandas)
15. Mašina - ugnis! (...sudega iki pagrindo per 14 sekundžių)
16. Visi Jums pavydės! (...koks turtingas žmogus - tiek pinigų sumokėjo už tokį laužą)
17. Moterys įvykdys bet kokį Jūsų pageidavimą! (...kad tik į vidų nesėsti)
18. Elitinė spalva! (...pirmojo vaikiško netikėtumo spalvos)
19. Sėdynės celofane! (...kad subinės neišteptų)
20. Motoras negęsta! (...net jei visą valandą beviltiškai stengetės užgesinti)
21. Papildomas padangų komplektas! (...prisireiks jau po poros savaičių)
22. Ką tik iš Vokietijos! (...deportuota dėl "žaliųjų" protestų)
23. Vienas savininkas! (...15 metų nesėkmingai bandė ja atsikratyti)
24. Visi vairuotojai užleis Jums kelią! (...žiūrėdami į Jūsų automobilį ir galvodami, kad už vairo psichas)
25. Jūsų žmona bus laiminga! (...su kaimynu, kadangi naktimis Jūs pradingsite garaže)
26. Talpus benzino bakas! (...sutalpins 3/4 Jūsų uždarbio + pinigus už viršvalandžius)
27. Galite pilti praktiškai bet kokią alyvą! (...ir kuo dažniau, tuo geriau)
28. Dėl tokių mašinų susidaro eilės! (...prie kasų, techninio aptarnavimo stotyse)
29. Tai tikras europietiškas automobilis! (...surinktas Azijoje ir 20 metų važinėjęs Afrikos dykvietėmis)
30. Labai mažai valgo! (...tai bus taikytina Jums - jei jį nusipirksite)
31. Automobilis idealiai tinka prie Jūsų švarko! (...atrodai, kaip paskutinis bomžas!)
32. Durelės užsidaro lengvu rankos judesiu! (...ir atsidaro nestirpriu laužtuvo spustelėjimu)
33. Jis dar atiteks Jūsų vaikams! (...kai pribaigs Jus ...)
34. Aš jį palikau būtent Jums, nors jau du norėjo ją pirkti! (...beje, abu iš metalo laužo supirktuvių)
35. Viskas, ką Jums reikės padaryti - susireguliuoti sėdynę! (...kas užims 2 dienas ir galų gale $200 už naują sėdynę)
36. Jūs įvertinsite triukšmą sugeriančius kilimėlius! (...kai užsidėsite duslintuvą ir pakeisite variklį)
37. Ji nei karto nebuvo aušktyn ratais...(...jai tik 4 kartus buvo įvažiavę į užpakalį)
38. Ši mašina visada nesunkiai praeidavo techninę apžiūrą! (...kadangi mano tėtis ten viršininkas)
39. Pabandykite, kaip lengvai sukasi vairas! (...bet priekiniai ratai kažkodėl tai nepasisuka)
40. Kiek jai metų? Viso labo du! (...kai yra ieškoma policijos...)
41. Kiek ja važinėjo, niekada dėl kardano nesiskundė! (...todėl, kad priekis varomas)
42. Prie jos nemokamai pridedama vaistinėlė ir gesintuvas! (...kad nors kaip kompensuoti atsarginio rato ir akumuliatoriaus nebuvimą!)
43. Originali! (...pagerinto dizaino plėtimosi bakelis ir pavarų perjungimo svirtis tvirtesnė)
44. Suomiškas surinkimas! (...pogrindiniame ceche surinko girti turkai )
45. Erdvus ir talpus salonas! (...išėmus visas sėdynes, vairą, ir langų keltuvų rankenėles)
46. Prašmatnus spoileris! (...sukuria puikų oro pasipriešinimą, kas padidina kuro sanaudas 25%)
47. Talpus bardačiokas! (...dalinai kompensuoja mažą bagažinės talpą)
48. Didelis variklio resursas! (...150 tūkst. km. jau)
49. Ši mašina tarnaus Jums ūkyje! (...bus kuo užkimšti skylę tvoroj)
50. Firminis galinio vaizdo veidrodėlis - Jūsų žmona gali darytis makiažą! (...ir parūpinti dešimtis infarktų kitiems vairuotojams)
51. Stiprus, patogus, jautrus stabdys! (...Jus...)
52. Jums nesinorės išlipti iš jos! (...ir lįsti po ja)
53. Ne mašina - stebuklas! (...toks pat kaip ir Jūs - tik be plunksnų)
54. Galinga salono ventiliacija (... 2 eilių skylučių ala Kalašnikoff dėka)
55. Nemokamai atiduodam antrą variklį! (.. o jei nusipirksit dar ir trečią, iš trijų susirinksite vieną - normaliai veikiantį)
56. Į bardačioką telpa iki 5 alaus butelių! (...kurie dėka salono aušinimo sistemos ypatumų per 20 min užkaista iki +40 C)
57. Šildomas galinis stiklas (nešalta rankom kai reikia stumt).
(...ir paaiškinimai )
1. Už tokius pinigus Jūs nieko geresnio nerasite! (...jeigu kaip idiotas čia stovėsite ir nepasidomėsite bet kurioj kitoj vietoj)
2. Ant jos nei musė netupėjo! (...todėl, kad ji buvo eksploatuojama tenai, kur net musės negyvena)
3. Mašina - ugnis! (...laidai kibirkščiuoja ten kur tik įimanoma...kur neįmanoma irgi)
4. Paėjėkite 10 metrų, pasigrožėkite, koks gražuolis! (...ir neikite arčiau, kad nepastebėtumėte koks išsigimėlis)
5. Joje Jūs pasijusite vyru! (...taip ji visa vibruos)
6. Variklis ką tik po kapitalinio! (...kasmėnesinio)
7. Variklis - žvėris: 2 litrai! (...per minute)
8. Remonto nereikės! (...beviltiška)
9. Ankstesnis savininkas buvo pamišęs dėl šios mašinos! (...ir dabar jis visur jos tebeieško)
10. Viskas sureguliuota! (...sugrius lygiai po mėnesio - nei anksčiau nei vėliau)
11. Žiemą nebuvo eksploatuojama! (...niekaip negalėjo užsivesti)
12. Turi liuką! (...jei durų spynelės galutinai užsikirstų)
13. Hermetiškas salonas! (...du lavonai pragulėjo jame visa vasarą, o lauke niekas ir nepajuto)
14. Superstiprūs priešrūkiniai žibintai! (...suėda akumuliatorių per 2 valandas)
15. Mašina - ugnis! (...sudega iki pagrindo per 14 sekundžių)
16. Visi Jums pavydės! (...koks turtingas žmogus - tiek pinigų sumokėjo už tokį laužą)
17. Moterys įvykdys bet kokį Jūsų pageidavimą! (...kad tik į vidų nesėsti)
18. Elitinė spalva! (...pirmojo vaikiško netikėtumo spalvos)
19. Sėdynės celofane! (...kad subinės neišteptų)
20. Motoras negęsta! (...net jei visą valandą beviltiškai stengetės užgesinti)
21. Papildomas padangų komplektas! (...prisireiks jau po poros savaičių)
22. Ką tik iš Vokietijos! (...deportuota dėl "žaliųjų" protestų)
23. Vienas savininkas! (...15 metų nesėkmingai bandė ja atsikratyti)
24. Visi vairuotojai užleis Jums kelią! (...žiūrėdami į Jūsų automobilį ir galvodami, kad už vairo psichas)
25. Jūsų žmona bus laiminga! (...su kaimynu, kadangi naktimis Jūs pradingsite garaže)
26. Talpus benzino bakas! (...sutalpins 3/4 Jūsų uždarbio + pinigus už viršvalandžius)
27. Galite pilti praktiškai bet kokią alyvą! (...ir kuo dažniau, tuo geriau)
28. Dėl tokių mašinų susidaro eilės! (...prie kasų, techninio aptarnavimo stotyse)
29. Tai tikras europietiškas automobilis! (...surinktas Azijoje ir 20 metų važinėjęs Afrikos dykvietėmis)
30. Labai mažai valgo! (...tai bus taikytina Jums - jei jį nusipirksite)
31. Automobilis idealiai tinka prie Jūsų švarko! (...atrodai, kaip paskutinis bomžas!)
32. Durelės užsidaro lengvu rankos judesiu! (...ir atsidaro nestirpriu laužtuvo spustelėjimu)
33. Jis dar atiteks Jūsų vaikams! (...kai pribaigs Jus ...)
34. Aš jį palikau būtent Jums, nors jau du norėjo ją pirkti! (...beje, abu iš metalo laužo supirktuvių)
35. Viskas, ką Jums reikės padaryti - susireguliuoti sėdynę! (...kas užims 2 dienas ir galų gale $200 už naują sėdynę)
36. Jūs įvertinsite triukšmą sugeriančius kilimėlius! (...kai užsidėsite duslintuvą ir pakeisite variklį)
37. Ji nei karto nebuvo aušktyn ratais...(...jai tik 4 kartus buvo įvažiavę į užpakalį)
38. Ši mašina visada nesunkiai praeidavo techninę apžiūrą! (...kadangi mano tėtis ten viršininkas)
39. Pabandykite, kaip lengvai sukasi vairas! (...bet priekiniai ratai kažkodėl tai nepasisuka)
40. Kiek jai metų? Viso labo du! (...kai yra ieškoma policijos...)
41. Kiek ja važinėjo, niekada dėl kardano nesiskundė! (...todėl, kad priekis varomas)
42. Prie jos nemokamai pridedama vaistinėlė ir gesintuvas! (...kad nors kaip kompensuoti atsarginio rato ir akumuliatoriaus nebuvimą!)
43. Originali! (...pagerinto dizaino plėtimosi bakelis ir pavarų perjungimo svirtis tvirtesnė)
44. Suomiškas surinkimas! (...pogrindiniame ceche surinko girti turkai )
45. Erdvus ir talpus salonas! (...išėmus visas sėdynes, vairą, ir langų keltuvų rankenėles)
46. Prašmatnus spoileris! (...sukuria puikų oro pasipriešinimą, kas padidina kuro sanaudas 25%)
47. Talpus bardačiokas! (...dalinai kompensuoja mažą bagažinės talpą)
48. Didelis variklio resursas! (...150 tūkst. km. jau)
49. Ši mašina tarnaus Jums ūkyje! (...bus kuo užkimšti skylę tvoroj)
50. Firminis galinio vaizdo veidrodėlis - Jūsų žmona gali darytis makiažą! (...ir parūpinti dešimtis infarktų kitiems vairuotojams)
51. Stiprus, patogus, jautrus stabdys! (...Jus...)
52. Jums nesinorės išlipti iš jos! (...ir lįsti po ja)
53. Ne mašina - stebuklas! (...toks pat kaip ir Jūs - tik be plunksnų)
54. Galinga salono ventiliacija (... 2 eilių skylučių ala Kalašnikoff dėka)
55. Nemokamai atiduodam antrą variklį! (.. o jei nusipirksit dar ir trečią, iš trijų susirinksite vieną - normaliai veikiantį)
56. Į bardačioką telpa iki 5 alaus butelių! (...kurie dėka salono aušinimo sistemos ypatumų per 20 min užkaista iki +40 C)
57. Šildomas galinis stiklas (nešalta rankom kai reikia stumt).
bosis
1297
2011-03-28 08:26
bosis
ŽMONA PASAKĖ: "NUO ŠIOL TIK VIENA ALAUS PER SAVAITĘ!!!"
TAI AŠ IR UŽSISAKIAU VIENĄ!
DABAR JAUČIUOSI DAUG GERIAU......
TAI AŠ IR UŽSISAKIAU VIENĄ!
DABAR JAUČIUOSI DAUG GERIAU......
D
bosis
1297
2011-03-28 15:03
bosis
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь
А попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь
talys
3761
2011-03-28 15:05
talys
Žmogelis nusipirko naują Mersedesa - kabrioletą ir viena vakarą nusprendė išbandyti ji. Išvažiavo į užmiesčio kelia, atidarė stogą ir nuspaudė akseleratoriaus pedalą. Spidometro rodyklė rodė 140. Staiga galinio vaizdo veidrodėlyje jis pamatė mirksinčius raudoną ir mėlyną švyturėlius. Mersedeso vairuotojas užuot sustojęs... dar labiau padidino greitį. Rodyklė rodė 150, 160… Bet staiga vairuotojas pagalvojo: “O, žmogau, ką aš darau?” Ir tuomet jis sustojo. Prie automobilio priėjęs policininkas tarė: “Dabar jau vakarėja. Mano pamaina artėja prie pabaigos. Penktadienis, 13 - oji diena. Bet man nesinori daugiau rašyti popierių. Jeigu jūs pasakysit man dar negirdėtą priežastį, kodėl jūs viršijote greitį, aš jus paleisiu”. Vairuotojas pamąstė akimirką ir atsakė: “Praeitą savaitę mano žmona paliko mane ir išėjo gyventi su policininku. Bijojau, kad jūs bandote man ją gražinti”. Pareigūnas pakėlė ranką prie kepurės ir tarė: “Gero vakaro, pone”....
Tax.lt © 2002 - 2024, admin@tax.lt,
Reklama tax.lt
Buhalterinės apskaitos sistema internete smulkiam ir vidutiniam verslui