Pasijuokime mieli draugai

— Мадам, как Вам удалось прожить 50 лет в мире и гармонии с мужем, без единой ссоры?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Nu kas per voverė!
www.facebook.com/photo.php?v=10201776008735153&...

Внук сегодня в ступор ввел.
— Дед, а ты пионером был?
— Был.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?

WC

http://std3.ru/2b/ee/1407108466-2bee81723feef33912127f85783159c6.jpg

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
**
Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"
**
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие то и меня забирайте.
**

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.
1:22 ТЫ ГДЕ?
3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))

Man nejuokinga

www.millionreasonswhylithuaniaisthebestcountryintheworld.com/im/lt/2010/04_30/5923.jpg

Žmona vyrui visą jų ilgą bendrą gyvenimą, pateikdama maistą, nupjaudavo nuo duonos riekės plutą. Kai galiausiai jie paseno ir vyras jau gulėjo ant patalo mirtinai sirgdamas, žmona paklausė, gal jis ko nors norėtų.
- Gerai būtų pakramtyti duonos plutelę, - pasakė vyras.
- O kam tau ta kieta pluta? Aš visada ją išmesdavau, kad tau tik minkščiau būtų valgyti, - nusistebėjo žmona.
- Išmesdavai?! Duonos pluta visada man buvo skaniausia dalis. Vaikystėje aš visada apgrauždavau duonos riekes, pirmiausia nuvalgydamas plutą. Aš visada galvodavau, kad tu ją sau nusipjaustai...
Tai va, žodžiu, jums dar vienas pavyzdys, kodėl ženytis yra nesąmonė.

Kalbėtis reikia -kas ko nori,mėgsta ir be ko gyventi negali...

Na taip Artai, čia jokia ne jumoreska, bet vienas šmaikštuolis prirašė tą paskutinį sakinį, tai įkėliau į "pasijuokime"

O rusai jau juokauja taip...

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Stalo futbolas.
www.facebook.com/photo.php?v=687402414641428

Troleibusas… Vasara… Karštis… Į troleibusą įlipa moteris su neskustomis pažastimis. Laikosi už turėklo… Šalia jos stovi girtas chronius. Jis arti trūkimo ribos. Bet troleibusui stabtelėjus, chronius trumpam atsipeikėja ir ima uostyti orą aplinkui. Po minutėlės susivokia, iš kur eina kvapas, ir įsistebeilija į neskustą moteriškės pažastį. Paskui nužvelgia tą moteriškę, ir sako:
– Klausykit, panele balerina, arba nešiokit triusikus, arba nuleiskite savo koją!

Ką daro vietnamietis, kai tiesioginio TV eterio laidoje suskamba jo telefonas...
www.youtube.com/watch?v=_N29lleTFuw

ОСТАВИЛА ДОЧЬ ––2 ГОДА––-С МУЖЕМ. ОН СИДИТ ЗА КОМПОМ, А ДОЧЬ С НИМ В КУКЛЫ ИГРАЕТ––-НОСИТ ЕМУ ВОДУ В КУКОЛЬНОЙ ПОСУДЕ––-А ОН ПЬЕТ––-ВКУСНО––-ПРИНЕСИ ЕЩЕ––-ТА НОСИТ––- СТАРАЕТСЯ. РАДОВАЛСЯ ОН ДО ТЕХ ПОР , ПОКА ДО НЕГО НЕ ДОШЛО, ЧТО ЕДИНСТВЕННАЯ ВОДА––-ДО КОТОРОЙ ОНА МОЖЕТ ДОТЯНУТЬСЯ––-ТОЛЬКО В УНИТАЗЕ!!