Pailsėkite nuo darbo

Vienai moteriškei gimė kūdikis - ryžas ryžas. Apsiverkė
moteriškė, nenori
imti kūdikio ir psio. Tipo vyras juodas, ji juoda, o vaikas ryžas. Bando
išaiškint daktarui, kad vyras nepripažins už savą. Gydytojas nuramina ir
pažada "sutvarkyti". Ateina vyras aplankyt savo naujosios šeimos. Pasitinka
jį gydytojas:
- Sakykit gerbiamasis, ar Jūs dažnai mylitės su žmona?
- Kiekvieną naktį.
- Ar tik nemeluojat?
- Na, gerai - kartą per savaitę.
- Vyrai gi esam - sakykit teisybę.
- Gerai jau gerai, per mėnesį kokį kartelį...
- Tai dabar einam su manim - parodysiu, ką su savo surūdijusiu daiktu
pridirbot!!!

***

Du draugai nusprendė išgerti. Bet turėjo tiktai kelis litus ir dar biškį centų. Ir vienas iš jų sako:
- Susimetam ir nusipirksim HOT-DOG'ą.
- HOT-DOG'ą? Kam jis man! Aš noriu išgerti!
- Tai klausyk. Nusipirksim HOT-DOG'ą, išimsim iš jo dešrelę ir aš ją įsidėsiu į kelnes (į tą vietą kur yra vyriškas pasididžiavimas). Nueisim į barą, užsisakysim išgerti ir kaip tik išlenksim po 50 gramų, tu
atsiklaupsi ir tipo pradėsi man čiulpti. Padavėjas pasibjaurės, išmes mus iš baro ir nereikės mokėti už šnapsą! Kaip tarė taip ir padarė. Nuėjo į barą, išlenkė po 50 gramų, vienas atsiklaupė ir t.t. Padavėjas juos išmetė.
Ta pati situacija pasikartojo 19 kartų (skirtinguose baruose).
Bet tas, kuris čiulpė, sako:
- Žinai, gal pasikeičiam, nes jau man kelius skauda.
- Galvoji, kad tau blogiau? Žmogau, aš tą dešrelę pameciau trečiame bare...

***

Eina vyras per dykumą ir velniškai užsimano sekso... Pamato netoliese vaikščiojantį kupranugarį. Pribėga prie jo bando pašokęs atlikti reikalą, o šis pasitraukia.. Taip tęsiasi gan ilgai... kol jie taip prieina palmę, po kuria guli labai graži, nuoga mergina. Vyras pribėga prie jos ir sako:
- Klausyk, gal galėtum kupranugarį palaikyt?

***

Vakaras. Gatvė. Stovi mergina. Kažko laukia. Gal vaikino. Pro šalį eina vėlyvas praeivis. Prie merginos stabteli ir paklausia:
-Sakykit, gal žinote, kiek dabar valandų?
-20 baksų.

***

Pirtyje maudosi du baltieji. Ant vieno iš jų p .. dvi raidės: "WA". Kitas, pastebėjęs tas raides, klausia:
-Ką tai reiškia?
-Tai mano panos vardas - VAIVA. - Atsako pirmasis. - Bet matosi, tik kai pasistoja.
Kitą dieną vėl maudosi tas pats baltasis, kuris klausinėjo, bet ateina jau juodaodis, ant kurio p ... irgi ištatuiruotos raidės "WA".
-Tu ką, irgi turi paną, vardu Vaiva?
-Ne, čia parašyta "Wellcome to JamaikA".

Vasara, +30. I sausakimsa troleibusa isigruda stamboka moteris
neskustompazastim, sukaitusi tokia ir isikimba i turekla. Salia
chronius irgi isikibes vos laikosi. Trulikas staigiai stabdo ir
chronius nosimi isibeda i atidengta moteriskes gauruota pazasti.
Chronius ir sako: Panele balerina, arba triusikus nesiokit, arba
nuleiskit koja!

***
Bičas su pana sėdi kabake, geria vyną. Mergina sako:
- Viskas, daugiau nebegersiu - kojos...
- Ką, linksta?
- Ne, skečiasi...

Televizijoje kalba Charkovo meras Michailas Dobkinas

http://charkovo.meras.televizijoje.vaizdelis.lt/

Dar nenusivylusiems politikais patartina nežiūrėti

SKELBIMAS LAIKRAŠTYJE



Jauna 28 metų moteris, turtinga, graži. Turiu naujausios laidos BMV, namą Romoje,butą Los Andžele, vasarvietę Nicoje. Aukštasis išsilavinimas. Turiu puikų humoro jausmą. Nieko neparduodu, nieko neperku, nieko nemainau ir nieko neieškau...... Tiesiog giriuosi!!!!!







Nulūžo girta Raudonkepuraitė miške ant takelio. Ėjo takeliu karvė,pamatė miegančią girtą Raudonkepuraitę. Sako reikia prikelti dar vilkas ras, išprievartaus. Priėjo ji prie Raudokepuraitės, apžergė galvą, ir su tešmenimis jei per galvą. Tekšt Tekšt. Raudonkepuraitė prabunda dar visa girta rankom mosikuoja ir šaukia.
- Berniukai berniukai, palaukit ne visi iškarto.








Policijos serzantas raportuoja kapitonui:
- Sulaikytasis Borisas Moisejevas nepatenkintas. Jis pareiske, kad jam
skiriama per mazai demesio.
- Kaip jis man nusibodo! Na, apieskokit ji dar karta, kad atstotu!







JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:
- Patrikas Henris 1775 metais.
- Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas - kas pasakė: "Valstybė yra iš žmonių, žmonių ir žmonėms"?
- Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, - atsako Vasia.
Mokytojas žiūri į kitus ir sako:
- Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino istoriją.
Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šukteli:
- Rusai mane užkniso!
Mokytojas piktai:
- Kas tai pasakė?
Vasia:
- Ronaldas Reiganas, 1982 metai.
Tas pats balsas iš klasės:
- Ai, žinai, geriau jau čiulpk tu...
Vasia:
- Bilas Klintonas, 1997 metai







Paskui kateri ezero pavirsiumi lekia zmogelis ant vandens slidziu. Staiga trosas
truksta ir slidininkas palenda po vandeniu. Ant kranto sedintys zvejai ciumpa
valti, irklus ir plaukia gelbeti sportininko. Po desimties minuciu jiems pavyksta
ji istraukti. Atplukdo skenduoli i kranta, daro dirbtini kvepavima burna i burna.
Vienas zvejys staiga paeejeja i sali, idemiai ziuri i skenduoli ir sako:
-Vyrai, man atrodo, kad veltui stengiames,- anas buvo ant slidziu, o sitas -
su paciuzomis.







Ateina vienuole pas daktara ir skundziasi:
-Daktare, nezinau kas darosi pastaruosius du menesius. Skauda galva, daznai pykina, valgau beprotiskai daug.
Daktaras:
- Tuoj atliksim visus tyrimus ir nustatysiu diagnoze.
Po pusvalandzio daktaras ieina su sypsena:
Turiu jums gera naujiena - jus nescia.
Vienuolei akys ant kaktos.
_K...kaip suprast, b....bet juk as dievo tarnas, as juk laikausi celibato....
Daktaras
-Tyrimai tikrai patvirtino, kad jus nescia.
Vienuole mintyse:
,,Dieve dieve, ko tik tie zmones ant zvakiu neuztepa..........







Italija
Viename Sicilijos bare kur aišku renkasi tik tikri italai vieną dieną užeina negras... Atsisėda priebaro, užsisako viskio...
Bare kapų tyla.. po kokių 10 minučių vienas italas neiskentes sako :
- Klausyk nygeri.. o tu žinai kodėl tu visas juodas o tavo rankų plaštakos baltos?
- Ne atsako negras, nežinau
- Ogi todėl, kad kai mes tave dažėme tu rankomis į sieną buvai atsirėmęs
Baras lūžta..
Po kelių minučių tas pats italas vėl klausia:
- Nigeri a nigeri o tu žinai kodėl tu juodas o tavo padai balti ?
- Ne nežinau, sako negras
- Ogi todėl, kad kai tave mes dažėme tu juk stovėjai..
Visas baras išlūžo vėl..
Čia negras baigė gerti viskį.. numetė pinigus ( tipo atsiskaitė )
Ir sako tam pačiam italui:
- O tu žinai kodėl tu visas baltas o tavo šiknos skylė juoda?
- Nu ne nežinau sako italas
- Ogi todėl, kad kai aš tave dariau man dar dažai nebuvo išdžiūvę......







Teismas. Čiapajevo klausia:
-Sakyk, kam tu Petką ir Anką nušovei?
-Tyčiojasi jie iš manęs. Sėdžiu, geriu arbata ateina Petka ir klausia: "Gal nori vaflių prie arbatos? "Aš sakau: "Noriu". O jis savo organą man į burną .Na aš jį ir nušoviau.
O Anką už ką?
-Ta įeina ir klausia: "Gal nori barankos prie arbatos? "Ką aš turėjau laukti kol ji savo ...... man ant ausų užkabintų.

Taip norėtųsi pailsėti nuo darbo skaitant ką nors elegantiško, inteligentiško, subtilaus, netikėto ir tikrai juokingo ...

Aha, gausi tokį kur bulves virdamas druskos pamiršta įdėti , tai tikrai bus ir ir netikėta, ir juokinga, ir kakao s čajem , norėtųsi gatavai tokio, kuris įstengtų kailinius be pradinio įnašo nupirkti . Tik kur tokį rasi:(, Prosas tai 5 - kart vedęs, net jei ir sugundytum 6 - am kartui, tai po visų žmonų-vaikų išlaikymo, kailiniams vargiai užteks:(.
O gal užteks, Proseli :roll? Prašau atleisti, kad taip nuoširdžiai peršuosi, bet vienintelis, panašus į nors šiek tiek turintį pinigų, esate ...

Čia kaip tik ir yra tas "kas nors elegantiško, inteligentiško, subtilaus, netikėto ir tikrai juokingo" ...

Aš TAIP nesakiau, čia vis Petronėlės išmislai . Aš taip iš tikrųjų galvoju .
Na, kad pinigų šiek tiek Prosas turi:)).

Gyvenimas su moterimi

Iš pradžių ji ateidavo. Į svečius. Paskui tiesiog ateidavo. Paskui
kažkaip užsidėdėdavo ir likdavo nakvoti. O paskui jau nebeišėjo
visiškai.

Ant palangių atsirado gėlių vazonai, aš nebegalėjau rūkyti virtuvėje,
o vonios kambario veidrodyje skutausi iš atminties, nes jį visą
uždengė buteliukai ir flakoniukai.

Prasidėjo netikėtumai.

1. Paaiškėjo, kad prezervatyvų ji nepripažįsta. "Aš su jais nieko
nejaučiu." Tablečių vengia. "Jos kenkia!" Liko senas biblinis būdas.
Bet tuo rūpintis turiu aš pats. Labai stengiuosi. Bet jai visada
pritrūksta penkių sekundžių.

2. Niekada nežinau, kas pasitiks mane prie durų: blondinė, šatenė ar
raudonplaukė. Vos tik priprantu, - ji nutaria, jog metas keistis.
Kokios spalvos ji buvo tada, kai dar tik ateidavo į svečius, jau
neatmenu.

3. Sublogęs keletu kilogramų, nupirkau jai kulinarinę knygą. Mylimoji
pareiškė, kad ji per sudėtinga, nes pats pirmas bandymas - vištos
kepimas - neišdegė. Tiksliau, sudegė. Aš suvalgiau tris salotų
lapelius ir kitą dieną "Vaikų pasaulyje" nupirkau kulinarinių receptų
knygelę su paveiksliukais "Nuspalvink!"jaunesniojo mokyklinio amžiaus
mergaitėms. Vakarienės gavau manų košės. Su gumulais. Pagalvojau, kad
parduotuvėje galėtų būti tokie paketai su užrašu "Maistas vyrams. 10
kg." Nusipirkai - porą dienų sotus.

4 Nuo nesankcionuoto mano prisilietimo jai atsiranda hematoma. Vieną
dieną skauda juosmenį, kitą - galvą, trečią - krūtinę, ketvirtą -
pilvo apačią. Ir taip toliau. Jos stomatologas jau tikriausiai
nusipirko naują mašiną, o terapeutė, regis, nusprendė eiti dekretinių.

5. Ji mėgsta ilgus pokalbius, bet mano dalyvavimas ne visai būtinas.
Jeigu nespėju įterpti "Eikš pas mane", esu atleistas iki kito ryto.

6. Jos pačios balso jai maža. Virtuvėje veikia radijas, svetainėje -
televizorius, miegamajame - CD. Tuo metu ji dar sugeba kalbėti
mobiliuoju telefonu.

7. Ji plečiasi mano bute kaip tvanas. Jos daiktai užėmė erdvę nuo
grindų iki lubų. Man neliko kur atsisėsti, kad neišgirsčiau klyksmo
"Suglamžysi!"

8. Ji valandų valandas guli vonioje. Ir visą laiką vagia mano
skutimosi peiliukus.

9. Šeštadieniais mes vaikštome po kosmetikos parduotuves, o
sekmadieniais - po trikotažo. Paskui mėnesį mintame manų koše iš
minėtos spalvinimo knygelės.

10. Atrodo, ji serga amnezija. Praėjus dviem valandoms po mano meilės
prisipažinimų apkaltina mane bejausmiškumu, dar po valandos ją ištinka
isterija, o paskui ji suserga depresija.

11. Skaičiai jai - sunkiai įkandama sritis. "Grįšiu antrą" gali
reikšti diapazoną nuo 12.30 iki 16 val. Pusantro tūkstančio ir
tūkstantis litų - "Koks skirtumas?"

12. Pats didžiausias netikėtumas - tas, kad aš vis tiek ją myliu.

protingoms moterims

pamiršau prikabinti Protingoms_moterims-1.ppt

Prie kavos (Tik paskutinio paveiksliuko neišsigąskit) Cake.ppt

Niekada nepatikėsiu, kad nuo TOKIO torto galima nutukti, nes tokių tortų valgoma mažai, jie labai brangūs. Tunkama nuo visokio pigaus mėšlo, kurio valgoma daug.
Sakykim aš niekada nepirkčiau tokio torto pati, man gaila SAVO pinigų, nes kiek galima vaisių nupirkti už vieno gabaliuko kainą??? Bet vaišinama, suvalgyčiau daug:). Ir tikrai nenutukčiau, kodėl turėčiau?? Kiek čia tėra tų kalorijų, rytoj mažiau valgysiu ir išsilygins:).

Labai tu čia žiauriai. Taip torto užsinorėjau.
Vakar laidą per tv3 žiūrėjau apie nutukelius, tai tą moteris paskutiniam paveksliuke palyginus su jais coliukė.

Aš tortų nelabai mėgstu.... O namiškiai visai nevalgo. Net gimtadieniams retai kada perkame. Vaikas pvz pageidavo gimtadieniui ananaso su 8 šaltosios ugnelėm

Gal kam patiks... Gyvenk_be_streso.ppt

Boružėlė Boruzele.ppt

PEDIKIŪRAS

DAR KELETAS