Kaip toks piešimas?

www.youtube.com/watch?v=vOhf3OvRXKg&feature=pl...

Dažniausiai užduodami kluausimai apie bezdalus

Taip, teisingai - čia vyrai

atspėkit, kuris iš jų dviejų yra ... vyras

Ir dar...

dar ne viskas

Fantazija be ribų. O kurio Tu norėtum

Kaip tiksliai darbuotojo prašyme turi būti suformuluota dėl gali kisti nuo DU...

Eilėraštis_apie_Lietuvos_rinktinę

Iš visos plačios Europos
Susirinkę kas kaip moka
Ėmė vyrai žaist krepšinį,
Nors atrodo - lyg rankinį.
Bet... Palaukim, pamatysim,
Ką mes Vroclave darysim.

Butautas visus styguoja,
Sau žaidimą diriguoja,
Dar pakaušį pasikaso,
Nes tik jis turbūt nemato,
Kad žaidimas... Nėr žaidimo,
Lyg po savaitės gėrimo.

Varos Jomantas aikštelėj,
Jei ne rankom, tai bent keliais,
O Mažutis kaktą rauko,
Prakaitą nuo veido brauko -
Du gynybos specialistai,
Nors ir žaidžia kaip artistai.

Broliai aikštėj vis nežino,
Kaip surast savo žaidimą,
Apie tritaškį bėgioja,
Ir nuo tritaškio „mosuoja“,
Šaudo vieną vis po kito -
„Ets, ir šytas neykryto“.

Sėdi Mantas ant suoliuko,
Pasiėmęs rankšluostuką,
Apie žmoną sau svajoja,
Mintimis kažkur klajoja,
Būtų jau geriau išvykęs,
Nei ant suolo čia sunykęs.

Jonas irgi ant suoliuko,
Sėdi sėdi, rūko rūko.
„Gal išleis dar į aikštelę,
Gal įmesčiau bent taškelį?“
Užsimerkia ir svajoja,
Kaip po aikštę vėl bėgioja.

Štai įsiveržia taranas,
Mūs rinktinės uraganas,
Jau pašoktų ir kad dėtų,
Tai lenta net subyrėtų!
Bet nuaidi vėl švilpukas...
Pražanga! Ir vėl Kleiziukas.

Marijonas po „kašiu“,
Irgi renkas pražangų,
Atsitvėręs laukia paso,
Kol Mažutis aikštę kaso.
Nesulaukęs su alkūne,
Pats netyčia atsistūmė.
Ir belieka tik šypsotis -
Nei čia keiktis, nei kvatotis,
Skubiai bėgti į gynybą,
Nes ir ten jau pjaunam grybą,
Nes net po sava lenta
Juk anarchija tikra.

Butautas keitimą šauna -
Robertas į aikštę mauna!
Gavęs pasą po „kaše“,
Mato tiktai kur lenta,
Net į lanką nepataiko.
Kam gi taip nepasitaiko?
„Milijoną per metus
Užkalu už dėjimus!“

Bet jei sekas žaist Jasaičiui,
Einasi Delininkaičiui,
Ir Lukauskis dar pataiko -
Nebelieka jokių „baikų“.
Darosi neįdomu,
Nėr sprendimų net kvailų.

Kam tada žiūrėt krepšinį,
Nepanašų į rankinį,
Kai aikštelėje tvarka,
Kai pavyksta ataka?

Ne. Juk šitaip mes nelošim,
be sistemos - neišlošim!
Kyla Jomantas, Mažutis,
Derinukas - vėl gražutis,
Vėl nesąmonė, klaida,
Vėlei veikia sistema.

Rungtyniaujam pagal planą,
gersim „spraitą“ ar šampaną,
Nesvarbu - juk mes laimėsim,
Kai tik nervus nugalėsim!

Treneris tai puikiai žino,
Lenkams interviu dalina,
Ir vis braižo sau schemas.
Gal bent pats jis jas supras?

Kad ir kaip mums būtų gėda,
Kad ir kaip būtų skauda,
Turkai, lenkai mus suėda,
Gaunam sočiai pamokų.
Ir bulgarai būtų iššovę,
Jei ne Tomo pabaiga.
Reiks pasiskaityt „anglone“,
Kas yra kartų kaita.

Žaidžiam be jokios sistemos,
Čia juk palaida bala.
Tik tai kas, jeigu visiems mums
Aišku tai - tik plikiui ne!

Dar mums liko trys rungtynės,
O patart tik tiek galiu:
Po sirenos galutinės -
Duokit broliai interviu!

Bent tauta pradės šypsotis
Ir gyventi taps lengviau!
O kol kas gana kvatotis,
Kai negali būt baisiau...

www.buzzfeed.com/lebuzzodrome/not-only-britains...

Lietuvaiciu ismintis...

10. „Kokia tauta, tokia ir muzika…” - Zvonkai.

9. „Jei būtų galima, tai vesčiau pats save.” - Mantas Petruškevičius.

8. „Manau, kad pradėjus taikyti privalomą intelekto testą seimo nariams,
šioje salėje liktume tik mes su Arūnu. Ane, Arūnai?” - Andrius Kubilius.

7. „Išvaizda, protas ir charakteris. Tai keturi dalykai, kurių savyje
nekeisčiau.” - Oksana Pikul.

6. „Balsuoti už įstatymus yra taip pat lengva, kaip pamelžti karvutę.” -
Loreta Graužinienė.

5 „Nepasakyčiau, kad šitos mano vestuvės buvo labai pavykusios.
Tikiuosi, kitos bus geresnės.” -Goda Alijeva Sabutytė.

4. „Kodėl jūs mane kažkuo kaltinate? Aš juk milijonierius.” - Viktoras
Uspaskich

3. „Norėčiau, kad mūsų mieste išsiveržtų ugnikalnis arba nukristų NSO.
Gal bent tai pritrauktų pirmuosius turistus.” - Kauno meras Andrius
Kupčinskas.

2. „Mes su žurnalu „Žmonės” esam sudarę sutartį: jie apie mane nuolat
rašo, o aš nustoju jiems skambinėti ir nervinti.” -Nijolė Pareigytė.

1. „Norėčiau kad, homoseksualai butų, kaip meteoritai: artėdami prie
manęs, pradėtų liepsnoti.” - Petras Gražulis

Liaudies išmintis:
Sveikas žmogus alkoholį vartoja, kad būtų gera, alkoholikas - kad nebūtų bloga.

Darbo metu vyksta susirašinėjimas internetu tarp vyro ir žmonos:

Laba diena,Viktorai.
Aš priversta tau pranešti, kad tu svoločius ir egoistas. Kaip tu galėjai? Kur tu valkiojais vakar?
Su pagarba, Loreta.
P.S. Nupirk duonos: baltos ir juodos.

Gerbiama Loreta!
Tu nuprotėjai?! Aš su draugais sėdėjau, alų gėriau.
Su geriausiais linkėjimais,Viktoras.
P.S. Negaliu.

Laba diena,Viktorai.
Viktorai, tu chamas. Nijolė iš buhalterijos viską matė. Tu niekšas, aš tavęs daugiau nebemyliu.
Su pagarba, Loreta.
P.S.Kodėl negalėsi?

Gerbiamoji Loreta!
Atleisk, kačiuk.Vis dėlto tavoji Nijolė akla, kaip mano proprosenelė 95 metų. Sėdėjau su vaikinais. Prisiekiu savo meškere. Daugiau taip nedarysiu.
Su geriausiais linkėjimais,Viktoras.
P.S.O čia viskas?

Laba diena,Viktorai.
Galbūt Nijolė truputėlį trumparegė, bet ne antiek, kad nepamatytų pas tavo "vaikinus" trečio dydžio biustą ir batus 'Pollin" už 250, tarp kitko eurų. Tarp kitko, aš taip ir nesulaukiau dovanos kovo 8 proga. Melavai.
Su pagarba, Loreta.
P.S.Susirink daiktus ir nešdinkis.

Gerbiamoji Loreta!
Mažyle, kam taip karčiuotis? Nijolė truputėlį apsiriko. Pirma: pas Tania antras dydis. Antra: ji baisi ir yra mano sekretorė. Trečia: kur nupirkti tavo "Pollini"?
Su geriausiais palinkėjimais, Viktoras.
P.S. Nupirksiu duonytės ir tortuką.Aš tave myliu.

Laba diena, Viktorai.
Prekybos centras "Europa", antras aukštas. Perduok sekretorei, kad sekantį kartą aš prispjaudysiu jai į dekoltė. Tiesiai į antrą dydį.
Su pagarba, Loreta.
P.S.Ir saldainių.

Šoka mūsų Seimo narės ir linksmai dainuoja
Savo užpakalius rodo ir papus kilnoja.
Šoka rusui ir arabui, šoka kudakuoja
Ko nešokt, jei mūs rinkėjai už vištas balsuoja.

Klounų partija vieninga, intelekto vieno,
O rinkėjai nebeuostys nei mėsos, nei pieno.
Kas balsavote už juos, ruoškit žiemai migį,
Nes padvėsite iš bado arba čiulpkit ***

Pirmininkas iškilmingai tautai šūdą mala,
Vietoj Seimo nario darbo pinigus tik kala.
„Tautą mokesčiais pašersim, pažadais maitinsim,
Patys šoksim ir dainuosim, ir atkatą imsim".

Jei nemoki jokio darbo – eik Seime sėdėti,
Nosį ten krapštyt galėsi, snausti ir bezdėti.
Pribezdėjęs visą salę, Lietuvon išeisi
Kad rinkėjas nepamirštų ko valdžion veržeisi.

Ką Seime artistei veikti? Gal kapstyti smėlį?
Viskas, ką Seime ji gali - žindyt kūdikėlį.
„Neskaičiau aš dar Statuto anei vieno lapo:
Argi negalėjau rodyt savo pliko papo?"

Seimo vardą mes pakeisim, durnių tik voliosim
Pavadinsim Cirko rūmais ir kasdien kvailiosim.
Juk ne dirbti čia atėjom! Subines kraipysim
Linksminsim Gazpromo vyrus ir babkes darysim.

„Delfio" komentarai žiaurūs... Iš Donaldos šaipos...
Iš Baukutės ir iš nosies Buratino vaipos.
Runkelis negailestingas. Kas gi jam beliko?
Jei tautos rinkti seimūnai ant visų apš***.

Komentatorius kažkoks čia vis nuolat šaukia:
„Kviečiame visus prie Seimo! Čia piketas laukia!"
Ką piketas?!! Po velnių! Mums Baukutę duokit
Ei, merginos, Seimo narės, pusnuogės pašokit.

Vakarėlį, ponai, rengsit? Ir vaizdų norėsit?
Pasikvieskit Seimo narę, juoko daug turėsit.
Net Nigerijoj nėra, kad parlamentarė
Šoktų iškirptėm giliom, kaip Donalda darė.

Runkeli! Rinkėjau durnas! Tu mumis tikėjai
Patikėjęs mums į Seimą įrėpliot padėjai.
Keturis metus stenėsit. Mes meduolius rysim
„Vėželiu" stovėsit tyliai kol mes jus „darysim".

Viktoras (taip pat ir Andrius) juk visiems jau sakė:
Buratino daiktas ilgas... Bus visiems jums šakės!
Opozicija jei gali „vėželiu" stovėti
Tai rinkėjams nusispjauti – reiks ir iškentėsit.

Įsidrąsinęs Premjeras rodo tuščią terbą:
„Veltui duosiu krizės planą, mokesčius, nedarbą".
Krizė juk ne Seimo ponams, ne jų giminaičiams.
Krizė – verslininkams, seniams, o taip pat našlaičiams.

Mūsų liaudis tyliai kenčia: „Ką bepadarysim?..
Iškentėsim, nutylėsim, ašaras prarysim..."
Opozicija nusilpus mus šio to pamokė:
Ei, tautieti, kai tau liūdna, dažnutes dainuoki!

Toks klausimukas:
Viduryje mėnesio darbuotojas išėjo 2 sav. atostogų. Atostoginių prieš atostogas nepriskaičiavau ir neišmokėjau. Turiu darbuotojo prašymą atostoginius išmokėti kartu su atlyginimu mėnesio pabaigoje. Kokio dydžio tai nusižengimas? Be darbo inspekcijos kam dar gali nepatikti?

Pas kaimynę už sienos apsilanko naujakurys kompozitorius ir pradeda ją liaupsinti:
- Esu sužavėtas jūsų kasvakarinėmis repeticijomis su skrabalais. Deja, kaip idealios klausos žmogus privalau pastebėti, kad viena tautinio instrumento dalis nesuderinta, todėl rėžia ausį.
- Štai kaip? - susimąsto kaimynė. - Vadinasi, arba kočėlas įtrūko, arba mano girtuoklio šonkaulis skilo.

Skelbimas: "Atidaryta nauja pirtis. pirmadieniais, trečiadieniais ir penktadieniais įleidžiamos moterys. Antradieniais, ketvirtadieniais ir šeštadieniais - vyrai. Sekmadieniais išleidžiami visi!"

1. Maximos šūkis: Galiojimo laikas - ne riba!
2. Iš prekybos centruose parduodamų sėklų išauga sugedusios daržovės.
3. Jei Tavo mikrorajone nėra bent trijų MAXIMŲ - pats laikas pagalvoti apie persikraustymą..
4. Britų mokslininkai ištyrę šviežias maximos salotas Mendelejevo periodinę lentelę papildė netgi 12 naujų elementų...
5. Perki du, gauni tris, moki už keturis!
6. Maximos mišrainės nerūdyja.
7. NASA, ištyrusi visas Lietuvos prekybos centrų salotas, dabar aktyviai derasi su Maxima dėl propelanto "Krabų salotos" tiekimo į jos raketų kuro bazes.
8. Jei būtų ''optima linija'' prezervatyvai - su jų pagalba pastotų ir nevaisingos poros.
9. Prekybos centruose yra tik dviejų rūšių prekės:šiukšlių maišai ir prekės šiukšlių maišams.
10. Mano bandelė tiksi.
11. Pažvelgus į Maximos pardavėjos ženklelio nuotrauką, o paskui į jos veidą, gali nustatyti kiek dienų ji dirba Maximoje.
12. Pagal naujausias Bažnyčios žinias, 1 metai darbo "MAXIMOJ" atperka nuo 5 metų Pragare.
13. "MAXIMA" ieško personalo vadybininko. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.
14. "Optima Linija" alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad nesumaišytum jo su šlapimu.
15. Maximos pardavėjos: Smagu dirbti pigiau!
16. Tik Lietuvos prekybos centruose "Gera kaina" gali būti aukštesnė už buvusią.
17. Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. Apie pietus - mirę, o vakare tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to - išpardavimas!
18. Prekybos centrų reklamos yra dokumentika iš alternatyvios realybės, kur prekės kokybiškos, o žmonės - laimingi.
19. 99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų "Akropolį".
20. Tauragė didelė... Beveik kaip Akropolis.

Prieš vestuves:
JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Jinai: Gal man išeiti?
JIS: Net negalvok apie tai!
JINAI : o tu mane myli?
JIS: Aišku
JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?
JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
JINAI: Tu mane bučiuosi?
JIS : Taip.
JINAI O tu mane muši?
JIS: Nieku gyvu !
JINAI : Aš galiu tavimi tikėt?
Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių-skaityk nuo apačios į viršų.

pliaže

www.supervideo.lt/video/a62f98c0cfec53b43c5/Sexy...

www.juokis.com/2009/05/04/skeletas/

Programuotojo zmona sako:
-Brangusis, aš noriu vaiko.
-Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim..

To Colop - pastabą priėmiau

www.youtube.com/watch?v=VKONvpafUPQ&feature=dir

www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

mokytoja klausia vaiku:
-vaikai psakykite gyvuna is B raides
petriukas kelia ranka
-Bebras
-o dabar is D
vel petriukas
-Du bebrai
-Petriuk is klases
o dabar vaikai pasakykite gyvuna is G
Petriukas ikisa galva i klase
-gal bebras

Sėdi papūga virtuvėj. Žiūri kaip šeimininkė verda vištą. Po kurio laiko pareiškia:
- Gal užteks iš lavono tyčiotis

Blondinė skambina į policiją:
- Iš mano mašinos viską pavogė!
- Ką pavogė?
- Viską: radiją, vairą, pedalus, viską...
...Po kelių minučių blondinė perskambina:
- Oi, atleiskite, aš supainiojau... Tiesiog atsisėdau į užpakalinę sėdynę...

Susitinka dvi draugės. Viena sako: -girdėjau išsiskyrei su Aistridu.
Kita sako: -taip, išsiskyriau. Tu pagalvok, koks žmogus gali gyventi su žmogumi, kuris girtauja, rūko ir smurtauja kas antrą dieną?
Pirmoji: - aš tai negalėčiau.
kita: -tai va, Aistridas irgi negalėjo...