Nemato, o Tu parodyk: mews skaitom.
Ne įkyriai, o taip atrask laiko, išjunk teliką ir skaityk.
Be moralų.
Juk teisybė yra ta: besikeikiančiose šeimose vaikai keikiasi, geriančiose -geria* ir t.t. Įpročiai yra išugdomi.

Tėvai išmoko elgesio. Neveltui sako, kad vaikai yra šeimos VEIDRODIS: jis iš namų mokosi spręsti problemas. Jei vaikas sutrinka susidūręs su kliūtimi, reiškai taip elgais tėvai ir taip jį moko elgtis.

P.S. *apie alkoholikus: jei vaikas skaudžiai kentės per geriančius tėvus, paskui jis gali ir negerti. Bet jei šeimoj alkoholizmas NORMA, vaikai ir gers kaip NORMą - O KĄ????

BŪTENT - nuo mažens!!!
Nuo mažens matė, kaip tėvai skaito,
nuo mažens vaikui buvo skaitoma!!!

O aš niekada nesistengiau "slėpti" kad skaitau: svaitgalis, mama su knyga: eikit vaikai kitur peštis, mama skaito .
Beje, tėtis irgi skaito. Jei tik laiko randa. Jis teliko nežiūri.
O prieš meigą skaitom pasakas: vaikai laukia to laiko
Bausmė yra NESKAITYTI

Vat ir gaunasi: vaikai skaito ir patys, nors niekada neliepiau.
Mokykloje mokytoja liepia atsiskaityti: ten žymi stulpeliais, uogom ar pan.
Ir atsiskaito - neturim problemų

O kiek pati skaitai?
Kaip dažnai vaikas Tave mato su knyga rankoj???

Juk jei pati TO nedarai, kodėl VERTI vaiką TAI daryti...?

Kalbasi du direktoriai:
- Žinai, nesuprantu aš savo darbuotojų, jau pusė metų kaip nemoku algos, o jie vistiek eina į darbą.
- Tai padaryk mokamą įėjimą!

Lankytojas barasi ant lėtos administratorės:
- Panele, ar Jums kas nors iš viso pavyksta greitai?
- Taip, aš labai greitai pavargstu.


Jei jums jau ketvirta diena iš eilės nesinori eiti į darba, vadinasi, šiandien yra ketvirtadienis.


Vyrukas įkūrė įmonę. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo žmogus. "Klientas!", - pagalvojo vyrukas, čiupo telefono ragelį ir puolė kalbėti:
- Ne, šiandien negaliu... Ne, niekaip... Nepaprastai daug užsakymų... Gal kitą savaitę... Aš jus užrašysiu į eilę.
Padeda ragelį ir sako svečiui:
- Atleiskite, tiek klientų... Kuo galiu būti naudingas?
- Aš iš "Telekomo". Liniją reikia prijungti?


Atvažiavo amerikiečių turistas į Londoną. Pasisamdė gidą. Vaikšto po miestą, apžiūrinėja, susipažįsta su architektūra.
Galų gale jam atsibodo:
- Klausyk, kodėl jūsų visi pastatai tokie maži. Štai, pavyzdžiui, šis pastatas Amerikoje būtų dešimt kartų didesnis.
- Žinoma, sere. Tai psichiatrinė ligoninė.


Seržantas klausia eilinių:
– Kas važiuos į laukus bulvių kasti, žingsnį pirmyn!
Trys kareiviai žengia iš rikiuotės.
– Visi kiti eis pėsti!!!


– Kaip išversti „I'dont know“?
– Aš nežinau.
– Keista. Niekas nežino...


Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moterų. Šeichas klausia savo sekretoriaus:
- Turistai?
Sekretorius:
- Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.


Tėvai vasaros atostogoms išsiuntė du savo mažus sūnus į skautų stovyklą. Po poros savaičių į duris kažkas pabeldžia. Tėvai atidaro ir mato: stovi toks didelis žmogėnas niūriu veidu. Pažastyse du karstelius laiko:
– Ar jūs Petraičiai? Savo vaikus į stovyklą siuntėte?
– Ttttt...ttaippp... , – suveblena tėvas.
Motina jau spėja susmukti ant grindų.
– Tai va... jie šituos daiktus savo rankomis padarė, prašė jums perduoti...


– Kas tave sumušė?
– Petras.
– Ar jis turėjo priežastį?
– Ne, jis turėjo lazdą.


Japonijoje sukūrė robotą, kuris gaudo vagis. Japonijoje jis pagavo 100 vagių per 5min., JAV per 5min. pagavo 200 vagių, Lietuvoje per 5min. pavogtas robotas.


Studentų valgykla. Alkani studentai perka – kas duonos žiauberę, kas arbatos. Vienas studentas, kurio eilė pirkti, sako:
– Dvi dešreles!
Balsas eilėje:
– Išlaidauja!
Studentas:
– Ir šešiolika šakučių.


Nudistų paplūdimyje susitinka vaikinas ir mergina. Vaikinas:
– Panele, jūs man labai patinkate!
Mergina:
– Matau...

Mergaites, cia jums!
Universalus nematerialus vaistas nuo visu ligu, bedu ir negandu.....
Vartoti 3 kartus per diena, streso metu - nuolatos



As - Begaliniai Gera,
Fenomenaliai Protinga,
Velniskai Patraukli,
Dieviskai Grazi,
Ultramadingai Skoninga,
Didziausio Darbingumo,
Neribotai Atsakinga,
Isskirtinai Padori,
Kristolinio Saziningumo,
Beprecedentinio Talentingumo,
Ne pagal amziu Issilavinusi,
Pasakiskai Dosni,
Neitiketinai Perspektyvi,
Be atodairos Mylinti,
Legendines jegos,
Nesuvokiamai Optimistine,
Idealiai Sudetinga,
Krastutinai Inteligentiska,
Super Aktyvi,
Neapsakomai Jautri,
Nenugincijamai
Pozityvi,
ir Fantastiskai Kukli!

Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:

20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,

30 metų - atvažiuoti kuo gražiau,

50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,

70 metų - atvažiuoti!

Tada galiu pasigirti, kad turiu savo asmeninę biblioteką.

Ir nedidelį, bet patikimą skaitytojų grupę...

Vienas kalinys pasakoja kitam:
- Žinai, mane pasodino už tai, kad papasakojau žmonai anekdotą. Aš pats jį sugalvojau. Na, žmona, kai išgirdo jį, tai ėmė taip juoktis, kad numirė. Taip ir pakliuvau į teismą. Ten teisėjas pareikalavo, kad papasakočiau anekdotą ir jam. Aš papasakojau. Teisėjas iš karto ėmė juoktis ir numirė. Taip pat numirė ir prokuroras, advokatas, tarėjai... Kiek žinau, po trijų dienų numirė ir mentai...

Beje, jei domina šeimyninės sagos, viena iš įdomiausių paskutinių perskaitytų yra "Įbrolis"
Irgi skandinavų, šiuokart - norvegų.
(Arto Paasalina - suomis, o H. Wassmo - švedas)

Tiesa, knyga gal kiek brangoka. Bet stora. Ir įdomi.

Lietuvos kelių policija jau bando keliuose naują, psichologinį blaivumo testą, leidžiantį efektyviai identifikuoti ne tik nuo alkoholio, bet ir nuo narkotikų apsvaigusius vairuotojus. Inspektoriaus Vileniškio sugalvotas testas labai paprastas - vairuotojui tereikia labai greitai pasakyti frazę
"Šeši šeškai su šašiukais pašiknėse švelniai šlamščia šlamančiuosius".

Važiuoja fūros vairuotojas tamsią naktį ir stengiasi neužmigti. 3 valanda nakties, miego norisi, nors užmušk. Įsijungia radiją, o iš ten pasigirsta:
- O dabar, mieli klausytojai, valandėlė tiems, kas dar nemiega...
Ir pasigirsta nuobodžiu nuobodžiu balsu diktuojamas tekstas:
- Vienas avinėlis peršoko tvorą... Antras avinėlis peršoko tvorą... Trečias avinėlis peršoko tvorą... Ketvirtas avinėlis peršoko tvorą...

Manau, kad nesugalvosi - pamatysi, kad kitų praktika... niekam tikusi

Beje, knyga linksma. Na, bet tuo pačiu ir graudžiai liūdna.

O aš dabar skaitau
A. Paasalino
"Grupinės savižudybės magija"

Rekomenduoju pratesti skandinavišką temą...

Du žemaičiai šnekasi. Pirmas:
- Užduosiu mįslę.
– Na... klausk.
– Kas yr raudons, ilgs i po žemi gyven? Pirma raide s...
– Nežinau...
– Slieks!
Antras susidomėjęs sako pirmam:
– Nuori... aš užduosiu mįslę?
– Na...
– Ilgs, raudons i po žemi gyven. Pirma raide o...
– Nežinau...
– Ontrs slieks!

Mes taupome vandeni. Jis bega, skaidrus ir šiltas ant vaiko galvos, o mes

rėkiame: "Lipk iš vonios! Ar žinai, kiek kainuoja vienas kubas?"

Visas džiaugsmas pradingsta. Jis tylėdamas išlipa, šluostosi. Lieka tyla,

kurioje bręsta tai, ką mes neigiame - kaip mes taupom Gyvenimą. Taip kaip

pinigus. Kaip elektrą. Dujas.

Lygiai taip mes jau taupom Jausmus - neparodome jų, nes kažkaip negražu.

Arba gėda.

Taip mes taupome.

Meilæ - imdami, imdami, imdami neišdrįstame duot.

Taip mes taupome

ašaras.

Taupome laisvą minutæ.

Taupom viską. Kol praeina

gyvenimas, ir suprantam, jog saskaita banke tuščia. Ir Širdis. Tik širdis

dar ir skauda.

Netaupykime, kad nereiktu likti tuščiom saujom ir

siela...

Žmona lydi vyrą pas gydytoją...
Po tyrimu gydytojas issikviecia zmona viena i kabineta ir sako:
"Jusu vyras yra siaubingoj busenoj, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jus turite laikytis mano nurodymu, arba jis mirs. Kiekviena ryta padarykite jam socius pusrycius, i darba idekite pietus ir pagaminkit skania vakariene. Nejaudinkit jo kasdieniskom smulkmenom, kurios jo stresa dar labiau pagilintu. Neaptarinekite su juo jokiu problemu. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotu, daznai pamasazuokite.
Jis butinai turi ziureti per televizoriu daug komandiniu sporto varzybu, patenkinkite ji keleta kartu per savaite seksualiai. Jei jus siu nurodymu laikysites sekancius 10 menesiu, jis isgis."
Pakeliui i namus, vyras klausia zmonos:
"ka tau sake gydytojas?".
"Tu mirsi"- atsake zmona.

Žinai, Soffy
Tai ir liūdna, ir juokinga.

ištrauka iš knygos "Namų ūkio patarimai", išleistos 60-aisiais metais TSRS:

" Jūs turite prisiminti, kad ruoštis vyro grįžimui iš tarnybos turite
ruoštis kasdien. paruoškite vaikus, nuprauskite juos, perrenkite švariais
drabužiais. Jie turi išsirikiuoti ir pasisveikinti su tėvu,kai šis įžengs
pro duris. Pati irgi užsiriškite švarią prijuostę, ir pasistenkite
pasipuošti, pvz. įsiriškite į plaukus kaspiną. nesistenkite vyro kalbinti,
prisiminkite, kaip smarkiai jis pavargo, ir ką jam tenka kasdien iškęsti
tarnyboje dėl jūsų - tylomis jį pamaitinkite ir tik po to, kai jis
perskaitys laikraštį galite pabandyti su juo pasikalbėti."

Ir iš ten pat, iš skyriaus "Patarimai vyrams"

Po intymaus akto su žmona pabaigimo, jūs turite jai leisti nueiti į vonią,
sekti iš paskos nebūtina. Leiskite jai pabūti vienai. Gali būti, ji norės
paverkti...

Va, va...
Vieną kartą netyčia užsidėjau "sekimą" ir dabar kad paplūdo spam'as
Na ir po velnių

Bušas, Širakas ir Putinas ginčijasi kieno kareiviai ištvermingiausi. Bušas susiranda amerikiečių jūrų pėstininką, demonstratyviai trenkia jam antausį ir klausia:
- Ar skauda?
- Yes sir! - atsako kareivis.
- Tai kodėl nereaguoji?
- Amerikiečių kareivis prie skausmo pripratęs!
Bušas patenkintas išsišiepia, kiti prezidentai linkteli galvas.
Atėjus jo eilei Širakas susiranda prancūzų aviacijos dalinio kareivį. Paima iš jo špagą ir smeigia į petį. Klausia:
- Ar skauda?
- Oui monsieur! - atsako kareivis.
- Tai kodėl nereaguoji?
- Prancūzų kareivis niekina skausmą!
Širakas patenkintas išsišiepia iki ausų, varžovai palinguoja.
Ateina putino eilė. Susiranda kažkokį rusų kareivėlį, paima pistoletą ir šauna jam į pėdą. Klausia:
- Ar skauda?
- Ne! - atsako kareivis.
Visi pripažįsta, kad Putinas laimėjo lažybas, jo kariai ištvermingiausi. Pasivedėjęs į šalį tą kareivėlį Putinas sako:
- Prašyk ko nori: namą, mašiną duosiu...
- Gerai. O galima batus bent penkiais numeriais mažesnius?

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.

Marsiečio dienoraštis:
2017 birželio 38d,
į mūsų planetą atvyko žemiečiai iš amerikos.
Su savo super technologijom pralaužė mūsų bunkerius per parą.
Davė hamburgerių.
Buvo skanu, bet ne visiems užteko.
Teko suvalgyti amerikiečius.

2048 lapkričio 45d
į mūsų planetą atvyko žemiečiai iš Japonijos.
Su savo nano technologijom pralaužė mūsų bunkerius per 1 valandą.
Davė suši.
Buvo skanu, bet ne visiems užteko.
Teko suvalgyt japonus.

2108 spalio 50d
į mūsų planetą atvyko žemiečiai gezai iš Šiaulių.
Su savo bitom sudaužė mūsų bunkerius per minutę.
Davė per galvą.
Skanu nebuvo, bet visiems užteko ...

Knyga ta pati.
O knygynuose yra ir Lietuviška versija pirkti

Nieko ten baisaus - tik reikia žiūrėti ne kaip į kokią dokumentiką, o greičiau kaip į pasaką suaugusiems...
O pasakose visko būna: ir baisiai, ir gražiai, ir linksmai..

Pirmoj eilutĖj rašai 11 ir gale tabelio į 4 stulpelį "Viršvalandžiai" įrašai 3 valandas. Jokio atskiro žymėjimo VD nereikia įvesti.
DI ims darbo grafiką ir tabelį. Tada juos palygins ir susiskaičiuos viršvalandžius.

Tai kad aš... pro šalį važiuodama...
PROJEZDOM, taip sakant

O kam už tą valandą sutrumpintą yra apmokama?
Kokiu Tu grafiku bedirbtum - vis tiek neapmokama. Nepriklausomai nuo žymėjimo - vis tiek neapmokama.

Tada paprasčiausia P - tam darbuotojui priklausanti POILSIO DIENA

Nieko nesuprantu - iš ko Jūs čia darote problemą.
Jei trumpiname prieš šventes 1 valandą JOKIO PAPILDOMO ŽYMĖJIMO NETURI BŪTI.
Tiesiog vietoj 8 val. įrašome 7.

Jei reikia "pagrindo" tai štai jis.
Yra tokie darbo laiko kalendoriai.
Juose rašoma kiek priklauso dirbti DIENŲ ir VALANDŲ tą ar kitą mėnesį. Ir ne tik tiems, kurie dirba 5 darbo dienų savaitę, bet ir tiems, kurie dirba 6 darbo dienų savaitę.
Dabar pildydami tabelį mes pasižiūrime, kiek priklauso dirbti darbuotojui šį periodą. Tarkim, žiūriu SPALIS - 175 DARBO VALANDOS ir 22 DARBO DIENOS (5 darbo dienų savaitė).
Šį skaičių turiu įrašyti tabelyje šalia pavardžių grafoje Darbo valandų norma.
Tada užpildom tabelį: į darbo dienas įrašome po 8.
Jei susumuosime už visą mėnesį - gausim 176. Reiškia šiame DARBO LAIKO KALENDORIUJE jau numatyta, kad dirbsim turmpiau. Jei aš sutrumpinsiu spalio 31 dieną 1 valanda aš gausiu rezultatą, kad darbuotojui priklauso dirbti 175 valandas ir jis atidirbo 175 valandas.
O jei neatidirbo, tada turi būti atitinkami žymėjimai:
pavyzdžiui, priklauso dirbti 175, o jis dirbo 103.
Tada 175 - 103 = 72
Jis sirgo (atosotogavo ar pan.) 72 valandas.

Pagalvokit iš toliau
Tabelyje galioja
ELEMENTARI FIZIKA : niekas niekur neprapuola, tik darbo valandos virsta nebuvimų valandomis ir
ELEMENTARI MATEMATIKA: sudėti, atimti, padalinti taip, kad bendra faktinių darbo valandų ir nebuvimų suma būtų lygi DARBO LAIKO KALENDORIUJE nustatytai sumai.
Viskas paprasta, tiesa?