O ar nėra kiekvienos Darbo biržos forma skirtinga???

Grįžtant prie kiniškų restoranų Klaipėdoje labai neblogas yra AVITELOJE. 5 aukšte (sankryža Taikos ir Sausio 15-osios)
Bėda tik ta, kad kai užsidaro prekybos centras, užsidaro ir kavinė

Tiksliau - 17 km.

Ta proga anekdotas:

Susituokė jaunavedžiai. Ryte jau po vestuvių jaunikis ruošiasi į darbą, žmonai:
- O pusryčius duosi?
O ta - nieko gaminti nemoka.Ir pasiūlo vyrui:
- O gal pasimylėkim??
Na, pasimylėjo ir išbėgo vyras alkanas. Parbėga pietų. Žmona:
- O gal pasimylėkim??
Na, pasimylėjo ir išbėgo vyras alkanas. Pareina vakare: alkanas, pavargęs, vos kojas bepavelka. Žiūri - žmona ant radiatoriaus nuoga sėdi.
- O kas čia dabar, - klausia.
- O aš tau brangusis vakarienę šildau, - atsako patenkinta žmona.

taikymas yra pačio asmens reikalas.
Be abejo, kai jau žinai, reikėtų paprašyti ištuokos dokumento. Bet kol nežinai - tai jis kaltas, kad pateikė neteisingus duomenis apie save.

Žinau, todėl ir stabdau save.

Man irgi taip būna, ypač prieš mėnesines.
Tai imu ir suvalgau. Vieną kartą ( per mėnesį ar pan.). Tiek kiek norisi.
Ir žinot ką pastebėjau: paskutiniu metu nebegaliu suvalgyti nė pusės plytelės.
Pradžioje norisi, norisi, norisi, o paskui apsala taip širdis... šleikščiai...
Ir nebesuvalgau...

Didžiausia problema, kad norim valgyti.
Nes kartais pagaunu save: tik ką pavalgiau vakarienę (padėjau į kriaulę savo lėkštę) ir vėl lendu į šaldytuvą... Tai sūriuko, tai pyragiuko, tai sumuštinuko.

Tokiom akimirkom sakau: STOP!
Nes paskui palaukus pusvalandį - žiū jau ir nebenoriu.

Būti gražiom pavyks tada, kai imsi galvoti, ką valgai ir kodėl.
O mes norim valgyti NEGALVODAMOS...

Man atrodo, kad jei jau turi polinkį į antsvorį ir nori atrodyti gražiai, tai prisilaikyti reikia nuolat...
Reikia pirmiausiai atsisakyti saldumynų prie kavutės. Na, kad svoris nebeaugtų.
O po to pereiti prie mažesnių porcijų. NUOLAT.
Nuolat valgant mažas porcijas skrandis susitraukia (nereikia nė operacijos) ir nebereikalauja daug maisto.
Visi mitybos specialistai teigia, kad mes persivalgom.
Net dievulis yra sakęs kad apsivalgyti nesveika.

O tokios dietos, kur savaitę badauji, o poto 3 savaites apsiriji, nieko gero neduoda.

O po to kitą savaitę taip SUPLONĖJUS ir APSIDŽIAUGUS normaliai normaliai pavalgai ir priaugi atgal 8 kg.

Prasmė yra ta, kad atskiriamos DU sąnaudos ir visa info apie darbuotoją.
Atskiroje programoje yra labiau išplėtoti užsakymų, buhalterinių sąskaitų paskirstymai, vienetiniai/laikiniai apmokėjimai, darbuotojo informacija.Nes ji būna glaudžiai susijusi su personalo tarnyba, su tabeliu. Kai programa atskira, tai joje gali personalo darbuotojai registruoti darbuotoją, tabelininkai iš karto toje pačioje programoje veda darbo laiką, buhalteriai iš karto gali skaičiuoti algą, o ekonomistai gali matyti naudą įmonei. Aišku, prie to dirba tik su užmokesčiu ir darbuotojais susiję žmonės ir kiti buhalteriai nė nemato jokios informacijos. Į bendrą programą pareina tik sumos pagal sąnaudas ir mokėtinas sumas.

Didesniai įmonei iš viso BŪTINA turėti atskirą darbo užmokesčio programą. Mažai - rekomenduojama.

Mano manymu reikėtų atskirti dezinfekcinį skystį nuo lašiukų į akis.
Gal dezinfekcinis skystis ir neėda akių (juk jis pritaikytas linzių laikymui, o linzės dedamos į akis), bet akių dezinfekuoti juo nepatariama.
Akis turi labai paprastą išsivalymo būdą: ašaras. Ir nereikia bet ko į jas lašinti.

Vot ir aš taip galvoju
Geriau investuokit.

Juk yra visokių pasiūlymų: ir 3 pakopos pensijų fondai ir kitkas.

O be to pirma reikia mamos atsiklausti. Gal ji visai nenorės mesti darbo.
Visą gyvenimą dirbusiam žmogui sunku keisti gyvenimo būdą, o ypatingai mūsų tėvų kartai.
Jie kažkaip įsitikinę, kad čia mums, vaikams, reikia padėti.
Ir dar gali būti, kad mama nors ir skundžiasi ir dejuoja, o jūsų pagalbos atsisakys griežtai

Biznierius psichiatrui:
- Daktare, pamenat, praėjusią vasarą jūs man patarėt: kad atitrūkčiau nuo darbo, reikia užsiimti su merginomis?
- Taip.
- Tai gal dabar patartumėt, kaip atsikratyti merginų ir užsiimti darbu?


Lietuvis visuomet ras trumpesnį keliuką, kad sutaupytų kelias minutes laiko ir po to kelias valandas gremžtų nuo automobilio purvą.


Alio. Policija? Aš porą žąsinų numušiau, kur juos dėti?
- Na, numeskite juos į pakelę.
- Aišku. O ką daryti su motociklu?


Mama - sūnui:
- Kodėl tu šlapias?
- Mes su Petriuku žaidėme šunis.
- ???
- Aš buvau medžiu...


Parduotuvėje stovi du vyriškiai ir laukia pardavėjo. Prie jų prieina moteris ir klausia:
- Ar turite dulkių siurblių?
- Ne,-atsako vyriškiai, -neturime.
Moteris pavaikšto po parduotuvę ir vėl klausia:
- Ar tikrai neturite dulkių siurblių?
- Ne,- rimtai atsako vyriškiai, -tikrai neturime.
Moteris dar pavaikšto po parduotuvę ir vėl klausia:
- O jūs esate ne pardavėjai?
- Ne, -atsako pastarieji, - mes ne pardavėjai.
- Tai kodėl tada sakote, kad neturite?
- O kodėl jus klausiate, jei neesame?..

Vyras iš ryto po galingų išgertuvių kankinamas pachmielo stovi vonioj ir buku žvilgsniu žiūri į save veidrodyje 5,10,15 minučių.
Iš virtuves pasigirsta žmonos balsas: “Petrai, pusryčius valgysi?”.
Vyras pliaukšteli delnu sau per kaktą: “Tiksliai, Petras!”.


Kalbasi dvi blondinės.
- O tu galėtum su mano vyru permiegoti?
- Na, aplamai... ne.
- O kodėl?
- Na tai kad jis ne ką geresnis už mano.
- Bendrai jo...


Ateina į barą vyrukas ir sako:
- Man 18 stopkių degtinės!
Barmenas tylėdamas įpila, o vyrukas toliau savo varo:
- Dabar trečią ir aštuonioliktą išimk!
Barmenui pasidaro įdomu ir jis paklausia kam to reikia.
- Matai, atsako vyriškis, nuo trečios stopkės man kablys, o nuo aštuonioliktos koma...


Pirma vestuvių naktis, vyras morališkai paruošia žmoną:
- Brangioji, dabar tau šiek tiek skaudės, o paskui bus malonu...
Po valandėlės jaunoji domisi:
- O tai kada gi skaudės?
- O va tuoj baigsiu ir į snukį duosiu!


Petras grįžta namo ketvirta valanda nakties girtas kaip “tapke” su savo draugu Antanu. Petro žmona atidaro duris ir sako:
- Petrai, tu kelinta valanda grįžti namo, ir dar tokioje busenoje? Viskas, tu nubaustas: mėnesį be sekso… Ir tu, Antanai, irgi…


Susitinka Petras Joną. Jonas ir Klausia:
- Nu kaip reikalai, kas naujesnio, kaip su moterimis besiseka?
Petras:
- Man tai viskas labai gerai ir pinigų daug uždirbu ir pajėgus dar esu, žmona nesiskundžia... O tau kaip reikalai?, žmona dar nepriekaištauja, kad nepajėgus?
- Oi, - atsako Jonas nebepajėgus aš, - nebe tos dienos...
- Tai blogai, - sako Petras, - tu turbūt mažai duonos valgai!
- O ką, padeda?, - klausia Jonas.
- Tai žinoma padeda ir dar kaip - atsako Petras.
Jonas tai išgirdęs nubėga į parduotuvę ir sako:
- Man 3 duonos kepaliukus, prašyčiau!
Pardavėja nustebusi:
- Taigi sukietės tau...
Jonas :
- Sukietės?... Tada 10 duokit!..


Nėščia žmona jau kelius mėnesius neįleidžia vyrą į savo lovą. Mato kaip jam sunku ir sako:
-Brangusis, nesikankink taip, paimk 50 litų ir nueik pas kaimynę iš antro aukšto.
Vyras taip ir padarė. Grįžta po 3 minučių.
-Ką jau? Taip greitai?-klausia žmona.
-Ne, kaiminė užprašė 100 litų.
-Kokia kalė! Kai ji laukėsi, aš iš jos vyro tik po 50 imdavau.


Prabangi parduotuvė. Labai graži moteris matuojasi 50 tūkstančių dolerių vertės kailinius. Vyras išrašo čekį. Pardavėjas sako:
- Šiandien - šeštadienis, todėl kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai čekį patvirtins bankas.
Pirmadienį ateina tas pats vyras, o pardavėjas šaukia:
- Kaip jums negėda, jūsų sąskaita - tuščia!
- Aš tik atėjau padėkoti už patį nuostabiausią savaitgalį mano gyvenime...


Šeimyninis ginčas vakare po darbo dienos:
Vyras: Pastaruoju metu tu vis grįžti namo išgėrusi!
Žmona: Tu į save pasižiūrėk – pats kasdien pareini girtas!
Vyras: Aš su vyrais geriu!
Žmona: O aš, kaip manai, su kuo?


Vyras ateina į restoraną:
- Atneškite prašau tris butelius degtines!
- Tiek daug? Ka nors švęsite?
- Taip... aš šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas...
- O! Tai ta proga manau reikėtų šampano...
- Ne... To skonio šampanu nenuplausi...

Dienos VDU daugini iš vidutinio darbo dienų skaičiaus.

Prie pagarsėjusio dainininko, lietuviškos estrados žvaigždės, prieina vyrukas ir klausia:
- Sakykit, jūs toks garsus, bet kodėl į jūsų koncertus žmonės visai nevaikšto, salės būna pustuštės?
- Jūs ką, žmonės į mano koncertus miniomis eina! Bilietų parduodama kelis kart daugiau, nei į salę telpa! O bilietus po 100lt perpardavinėja!
- Nu, gerai, bet kodėl tada jūsų įrašų jokioje parduotuvėje nėra?
- Jūs ką, aš jau du auksinius ir tris platininius diskus išleidau! Ir dar kiek piratinių kopijų parduodama! Mano diskai labiausiai perkami Lietuvoje! Koks gi jūs gerbėjas, jei to nežinote?!!!
- Na, šiaip jau aš visai ne gerbėjas. Aš iš mokesčių inspekcijos...

- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.
- Ką reiškia “mažasis”?
- Na, tu, aš ir direktorius.


Priešistorinė era. Tėvas žiūri į sūnaus pažymių knygelę ir sako:
- Aš dar galiu suprasti tai, kad blogi pažymiai iš geografijos, matematikos, gimtosios kalbos, bet iš istorijos, kurios tėra 2 puslapiai!…


Gegužės pabaiga. Per paskutine klasės valandėlę mokytoja klausia:
- Na, vaikai, kas jums buvo sunkiausia 7-oje klasėje?
- Paaiškinti pardavėjai, kam mes perkam degtinę


Kol Petriukas nelankė mokyklos, jis manė, kad jo vardas yra ,,Užsičiaupk".


Skelbimas: Gerbiami tėveliai, prašome, kad jūsų vaikai nečiupinėtu elektros laidų šlapiomis rankomis! Elektros laidai nuo to rūdija ir genda!

- Sakykite, kiek vietos užima "Windows"?
- Kiek suranda, tiek ir užima.


– Kaip suprasti, kad programuotojas pavargo.
– Vietoj pelės jis pradeda stumdyti savo mobilųjį telefoną


Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
- Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
- Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
- Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko "kompaktą"!
- Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!


Meilė... Merginos, ar žinote, kas yra meilė? Tai ne kai jums dovanoja gėles, vedžioja į kavines ar nešioja ant rankų... Meilė - tai kai jums pasakoja apie Linux, PHP, C++, o jūs sėdite ir įdėmiai klausote...

O kas buvo dar toliau?...

Taip, 22 ir 29 yra trumpinamos

FAKTAS:
Atlyginimų pervedimo sąnaudas padengia įmonė, o ne darbuotojas.

Klausimas:
Kas žino, kokiame įstatyme tai parašyta?

[quote=soniux]Ar reikia, kad darbuotojai perrasytu

Taip.
BŪTINAI.

Man asmeniškai nedaro įspūdžio Ingebiorgos darbai su B. Pitais, ar kitais tipais
Bet va - "Pamaskvio vakarai"... Turiu net įsirašiusi šį filmą ir žiūrėjau jį ne vieną kartą.

Apie Ingeborgos profesionalumą pasakojo būtent PAMASKVIO VAKARŲ režisierius (per teliką): 1994 metais, kai buvo filmuojamas tas filmas, Ingeborga, sužinojusi kad teks filmuotis nuogai atnešė režisieriui savo mėnesinių 3 mėnesių grafiką, kad jis galėtų planuoti darbus.
Rusai apie tokį tikslų darbų planavimą dar nebuvo girdėję!
Beje, pavyzdžių yra ir daugiau.

O vadinamasis ŠARMAS pas aktorių arba yra, arba nėra.
Ir nereikia čia nieko įrodinėti

P.S. www.cinema.lt/Filmoanotacija.asp?1120

Rusai dievina Ingeborgą, nes ji tikrai daugiau nei 2 filmuose nusifilmavusi. Režisieriai kalba, kad ji PROFESIONALĖ tikrąja to žodžio prasme, aktoriai - kad puiki kolegė, žmonės mato jos ŠARMĄ - tą charizmą, kurią turi.

Man Ingeborga patiko nuo pat pradžių - visa kuom.

Narkomanas stebi, kaip arabas išmušinėja kilimą:
- Ką, neužsiveda?


Vairavimo instruktorius aiškina naujai mokinei:
- Miela ponia, tuos tris metalinius pedalus po vairu, į kuriuos galite subraižyti batelius, vadinsime sankaba, stabdžiais ir akseleratoriumi...


Stovi kaimietis su karve prie kelio ir stabdo pravažiuojančias mašinas.
Staiga sustoja naujasis rusas su 600 mersu, kaimietis prašo pavežti.
Naujasis rusas sako:
- Gerai, tave pavežu, bet su karve nežinau, ką daryti.
Kaimietis:
- Tai karvė iš paskos bėgs!
Važiuoja rusas 180 km/h, žiūri - karvė neatsilieka, važiuoja 260 km/h - karvė iš paskos, paspaudžia 360 km/h - karvės kairė akis mirkčioja.
- Klausyk, kodėl tavo karvės akis mirkčioja?
- Matyt, lenks.



Traukinių stotyje pranešama:
- Traukinys "Maskva-Čiukotka" išvyksta 12 valandą iš 2 tako. Kartojame specialiai čiukčiams: traukinys "Maskva - namo" išvyks, kai abi rodyklės bus viršuje, nuo trečio ir ketvirto bėgių. Sėkmingos kelionės!


„Ką reiškia tūsintis?“ - klausia maža mergaitė tėvų.
„Tu dar per maža, tau per anksti tai žinoti“, - sako jai tėveliai.
„Gerai, tada aš einu pasifindabyrinti“.
„O čia kas per dalykas?“ - susirūpina abu tėvai.„Jūs jau per dideli, jums per vėlu tai žinoti“, - paaiškino jiems dukrytė.


Kalbasi du draugai:
- Jonai, kas darosi: ir vėl benzinas pabrango! Trūksta žodžių!
- Petrai, atleisk, o koks tau skirtumas? Juk tu neturi automobilio.
- Kaip, koks skirtumas?! O mano žiebtuvėlis?!


Klausimas: “Kas yra prieštaringas jausmas?” Atsakymas: “Prieštaringą jausmą tu patirsi tada, kai tavo uošvienė lėks nuo skardžio su tavo nuosavu BMW”.

2194/168 = 13,09 vienos valandos įkainis

Jei šventinės valandos apmokamos dvigubu tarifu (įmonės viduje gali būti ir trigubu), tada:
13,09 x 4 x 2 = 104,48 Lt.

O man "išmetė" kažkokį įtartiną pranešimą.
Tai atšaukiau

O tai dar persikraus visas telefonas... iš naujo...

Savaite pries Kaledas. Petriukas paraso laiska Kaledu seneliui (taip
iradresuoja "Kaledu seneliui") ir imeta i pasto dezute. Laiska rade
pastodarbuotojai nezino, kur gi cia toliau nukreipti laiska ir nutaria
atplesti ir perskaityti - gal kas paaiskes.
Skaito:- Mielas Kaledu seneli, per sias Kaledas labai noreciau is taves
gauti pliusini meskiuka, konstruktoriu ir vandeninius dazus.
Pasto darbuotojai susigraudina, gi nera jokio Kaledu senelio ir jokiu
dovanu
Petriukas negaus. Nutaria susimesti siek tiek $ ir nupirkti tai, ko praso
Petriukas ir jam nusiusti. Taip jau gaunasi, kad meskiukui ir
konstruktoriui pinigu uztenka, o dazams - ne.
Bet vistiek issiuncia Petriukui, kad ir nepilna siuntini.

Diena po Kaledu Petriukas vel raso laiska Kaledu seneliui, kuri pasto
darbuotojai vel atplesia ir skaito:
- Mielas Kaledu seneli, aciu tau uz nuostabu meskiuka ir konstruktoriu!
Gaila, kad vandeniniu dazu negavau. Turbut pasto darbuotojai pavoge.