Tai, kad direktorius atostogauja, ne argumentas derybose su šia institucija. Be to, nesitikėkite, kad vos jūs pateiksite dokumentus (ar jų kopijas), revizoriai tuoj pat puls jų žiūrėti. Patikėkite, jūsų direktorius ir iš atostogų spės grįžti, o rezultatų dar nebus!
Man keista, kad jūsų prašo pateikti kopijas... Paprastai jie reikalauja originalų - juk kopija gali būti prastai padaryta, joje galima kažką "pataisyti"... Kažkaip čia man neaišku...
Gal jūsų direktorius ne taip suprato? Pamėginkite pati pasiskambinti, paaiškinti situaciją (kad šefo nėr, kad reikia daug šviesti - o tai bereikalingos išlaidos ir popieriaus, ir kopijavimo miltelių ir t.t.) - gal daugiau ką išsiaiškinsite.
Sėkmės !

Daktaras sėdi namuose. Žiūri televizorių. Staiga skambutis. Daktaras pakelia ragelį, o ten - keli kolegos:
- Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisijungti?
- Gerai, tuoj atvažiuoju.
Jau besirengiantį, daktarą sustabdo žmona:
- Jonai, kur tu eini? Ar kažkoks rimtas atvejis?
- Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai!

- Ligoni, jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!

Moteris piktinasi daktaru:
- Jūs sakėte, kad aš būsiu kaip Bridžit Bordo!
- Taip ir yra, ji dabar sena ir sukriošusi.

Nuo narkozės beužmiegantis pacientas iš paskutinių jėgų perklausia chirurgo:
- Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų atspaudų?

Oi, klem, verčiau - puodelis karštos kavos rankose, naujausias laikraštis ant kelių, per TV - muzikinis kanalas... Ir šilta, ir patogu, ir malonu.....

Na, gerai paieškojus, Mantai2006, rastume ir aukštesnių už mane, ir žemesnių, ir lygių!...

Žmona - vyrui:
- Petrai, nueik į parduotuvę, nupirk pieno.
- Aaa? Gerai.
- Tik lieso. 1,5 procento. Nesupainiok.
- Aaa? Gerai.
- Ir ne "Portveino", kaip praeitą kartą, bjaurybe. Nesupainiosi?
- Aaa? Gerai.
- Ir ne "Kahoro", kaip užpraeitą kartą! Atsiminsi?
- Aaa? Gerai.
- Viską įsiminei? Tada eik!
...
Po 15 minučių parduotuvėje:
- Ką jinai sakė paimti? "Portveino" ar "Kahoro"? Gal paimsiu abiejų po butelį, kad nesupainioti...

Jūs viską suplakėte į vieną kokteilį ir dabar, perskaičiusi paskutinį jūsų klausimą, pirmojo jau nebeatmenu!
Siūlau: klausimus pateikite toje forumo temoje, kuri tai sričiai skirta, pvz., pirmąjį - prie GPM ir t.t. Rašyti disretaciją-atsakymą jums nė vienas iš mūsų neturės tiek laiko!
Ir neterškite forumo - visi jūsų klausimai jau yra atskirose temose, netingėkite susirasti!

Vienas inžinierius pakliuvo į pragarą. Po kurio laiko jam ėmė nepatikti pragaro komforto lygis, ir jis ėmėsi tobulinimų: įrengė kondicionierius, oro gaiviklius tualetuose, eskalatorius ir t.t.
Dievas skambina Šėtonui:
- Na, kaip pas jus reikalai?
- Reikalai tiesiog nuostabūs. Mes dabar turime kondicionierius, oro gaiviklius, eskalatorius ir dar velniai žino ką tas inžinierius įrengs artimiausiu metu.
- Ką? Pas jus yra INŽINIERIUS!?! Klausyk, čia kažkokia klaida. Inžinieriai neturi pakliūti į pragarą. Tučtuojau atsiųsk jį man.
- Nė už ką! Man patiko turėti komandoje inžinierių.
Tučtuojau pasiųsk jį pas mane į viršų arba spręsim bylą teisme!
- Hmm, ir kur gi tu tikiesi surasti juristą?

O itą į kurią temą?

Chirurgas vizituoja skyrių. Piktas kaip šuva, mat namuose susipyko su
žmona. Prieina prie ligonio lovos ir sako:
- Jums vežys. (Ligonį ištinka šokas).
Prieina prie kito:
- Jums vežys.
- Ligonis (nedrasiai):
- Gydytojau, jus gi saketė, kad man akmenys...
- Na, taip, akmenys! O po akmenimis - vežys!

Teisėjas - liudininkei:
- Jūs privalote sakyti tiesą, tik tiesą ir nieko daugiau. Taigi pasakokite, kaip viskas įvyko.
- Tai kad aš nieko nemačiau.
- Bet juk prieš 5 minutes sakėte, kad kuo puikiausiai viską matėte.
- Taip, bet tada aš nežinojau, kad jūs iškelsite tokias sąlygas...


Teisme.
- Ar prisipažįstate medžioklėje pašovęs varovą?
- Taip, prisipažįstu.
- O ar galite pateikti kokių nors švelninančių aplinkybių?
- Taip, to varovo pavardė Kiškis!

"Nori apelsino? - imk!" - netikslus formulavimas. Tikslus yra maždaug toks: "Perleidžiu visas savo teises, reikalavimus, pranašumą prieš kitus disponuotojus, kitus interesus atžvilgiu nuosavybės, toliau vadinamos Apelsinu, su visa žieve, minkštimu, sultimis ir sėkliukėmis, su teise spausti (sultis), pjaustyti (griežinėliais ir kitos formos gabaliukais), užšaldyti ir atvėsinti, dalinti skiltelėmis, daryti cukatus, virinti uogienes, naudoti konditerijos reikmėms, disponuoti ir vartoti kitais būdais, naudojantis visais dabartiniu metu žinomais ir ateityje būsiančais išrastais įrankiais, arba nesinaudojant aukščiau minėta įranga, o taipogi perduoti aukščiau įvardintą nuosavybą (Apelsiną) tretiesiems asmenims, kartu su visa žieve, minkštimu, sultimis ir sėkliukėmis, arba be jų... ".

Šiuo metų laiku - į Egiptą, Turkiją arba Tunisą.

Paprastai tokiems darbams atlikti surašoma pavedimo sutartis.

shady, jus neteisingai pakonsultavo.
Sutartis yra rašytinis šalių susitarimas (Lietuvoje "džentelmeniški" susitarimai, deja, negalioja...), kurį pasirašo abi šalys (ar jų įgalioti atstovai). Jei ant jūsų išrašytos s/f pasirašys kitos šalies atstovas (turintis teisę atstovauti tą šalį), net ir tuomet teisme galima ginčyti, ar visi sutarčiai privalomi pagal rekvizitai yra sąskaitoje.

(Iš žurnalo konsultacijų skyrelio)
Prieš kurį laiką pradėjau įtarinėti savo merginą dėl vaikščiojimo į kairę. Klasikiniai požymiai. Jeigu prie telefono prieinu pirmas, ragelyje tyla. Taip pat ji pradėjo dažniau "susitikinėti su draugėmis"; jeigu paklausiu, su kuriomis konkrečiai, atsako, kad aš jų vistiek nepažįstu. Visada laukiu jos grįžtant taksi, bet ji vis pareina iš už kampo, nesuteikdama man progos
pamatyti koks automobilis ją parvežė. Kartą paėmiau jos mobilų norėdamas pasižiūreti kiek valandų, tai kilo didelė audra ir gavau įspėjimą daugiau prie jo nesiliesti.
Vienok, aš nė karto nebandžiau jai to prikaišioti ir išvis apie tai pasikalbėt. Tikriausiai, bijojau išgirsti tiesą. Tačiau, praėjusią naktį, kai ji nei iš šio, nei iš to nieko nesakiusi kažkur išėjo, neištvėriau. Nusprendžiau pasislėpti už savo automobilio, nuo kurio atsiveria platus vaizdas į gatvę, ir patykoti, į kokią transporto priemonę ji išes. Priguliau ant kartono gabalo šalia savo "bolido". Ir netikėtai pamačiau, kad jo užpakaliniu ratų diskų vidinės pusės yra gerokai aprudiję.
Taigi, kaip manote, apsimoka pačiam, nusiėmus ratus, juos nušveisti ir apdažyti, ar nesiterlioti rankų ir vežti juos į servisą, ar geriau iškarto pirkti naujus ratus?

Užrašas ant valdininkų durų - paslaugų ir tarifų kainoraštis:
Atsakymas į klausimą - 5 Lt
Teisingas atsakymas į klausimą - 20 Lt
Teisingas atsakymas raštu - 100 Lt
Atsakymas į kvailą klausimą - 150 Lt
Mandagus atsakymas į kvailą klausimą - 200 Lt
Mandagus atsakymas į kvailą klausimą pagalvojant - 250 Lt
Teisingas atsakymas į kvailą kausimą - 300 Lt
Įsigilinimas į problemą - 50 Lt/val.
Įsigilinimas į problemą nurodant trūkumus - 100 Lt/val.
Įsigilinimas į problemą ištaisant trūkumus - 300 Lt/val.
Užuojauta - 50 Lt
Nuoširdi užuojauta - 100 Lt
Įsijautimas į problemą su nuoširdžia užuojauta - Paslauga neteikiama dėl techninių kliūčių
Patarimas - 15 Lt
Teisingas patarimas - 25 Lt
Įvykdomas patarimas - 60 Lt
Protingas žvilgsnis - Nemokamai (pirmadieniais rinkos kaina - 1 butelis alaus)
Tylėjimas - 2 Lt/min.
Mandagus tylėjimas - 4 Lt/min.
Kaltas tylėjimas - 10 Lt/min.
Tylėjimas su džiugia šypsena - 1 Lt/min.
Tylėjimas su sarkastiška šypsena - 1 Lt/min.
Tylėjimas protingu žvilgsniu ir apmąstant kvailą klausimą - 5 Lt/min.

Taip.

Taip, kroska, įstatinį gali padidinti ir vienas, didysis, akcininkas. Antrasis gali balsuoti prieš ir neįnešti įnašų.

Pasiskaitykite:
www.vmi.lt/lt/index.aspx?itemId=10132736

www.vmi.lt/lt/index.aspx?itemId=10027821

mic.vmi.lt/documentpublicone.do?id=1000000358

lincika, anketoje daug klaidų...

kristinele, viskas priklauso nuo, kas surašyta panaudos sutartyse. Jei, kaip rašote, vienoje sutartyje numatyta, kad "esant reikalui" draudimas apmokamas, tai drauskite ten, kurioje įmonėje norite.

Juk jūs tą premiją išmokėsite vieną kartą metuose, tiesą? Už praėjusių metų rezultatus? Ar mokėsite kas mėnesį 2008 metais už 2007 metų rezultatus? Tai yra įsakymo formuluotė, o ne tai, kaip parodysite premiją apskaitoje!

Vers vertimų biuro darbuotojos, jos ir patvirtins vertimo teisingumą, pas notarą jums jau eiti nereikės. O įkainiai priklauso nuo miesto, kuriame gyvenate; nuo vertėjų nusistatyto įkainio ir pan. Pasiskambinkite į bet kurį vertimų biurą (o geriausiai - ne į vieną, o į kelis) ir viską sužinosite!

Pasakėlė prieš miegą specialiai Tess:


Žmonės paprastai savo šunį pavadina Sargiu arba kokiu Rikiu. Manojo vardas - Seksas. Jis puikus draugas, bet pridarė man nemažai rūpesčių. Kai ėjau į savivaldybę prasitesti leidimo laikyti šunį, pasakiau tarnautojui, kad norėčiau leidimo Seksui. Jis atsake:
"Aš irgi norėčiau".
Tada pasakiau, kad tai šuo. Jis atsakė, kad jam nerūpi kaip ji atrodo. Aš
tęsiau:
"Jūs nesupratote, aš turėjau Seksą nuo devynerių metų".
Jis mirktelėjęs atsakė:
"Buvote kietas bičas".
Kai vedžiau ir išvažiavau medaus mėnesiui, pasiėmiau su savimi šunį. Motelio patarnautojui pasakiau, kad vieno kambario reikia mums su žmona, kito - Seksui. Jis atsakė:
"Jums nereikia atskiro kambario. Jūs mokate, ir mums nesvarbu, ką darote".
"Klausykite, jūs nesupratote - Seksas neleidžia man miegoti naktį", -pareiškiau. Jis atsakė: "Kaip įdomu, mane irgi kamuoja ši problema".
Vieną dieną nusivedžiau Seksą į parodą, bet prieš pasirodymą jis ėmė ir pabėgo. Stovėjau ir nežinojau, ką daryti. Kitas dalyvis paklausė, kodėl aš toks nusiminęs. Atsakiau, kad tikėjausi dalyvauti su Seksu parodoje. Dalyvis suabejojo, ar tai geras sumanymas.
"Jūs nesupratote", - pasakiau.
"Aš norėjau su Seksu pakliūti į televiziją".
Jis atsakė:
"Šiais laikais tuo jau nieko nenustebinsi".
Kai skyrėmės su žmona, teisme ginčijomės dėl to, kam liks šuva. Pasakiau teisėjui: "Turėjau Seksą dar prieš vedybas".
Teisėjas atsakė: "Teismo salė - ne klausykla. Nenukrypkim nuo bylos".
Vėliau aš papasakojau jam, kad Seksas paliko mane, kai vedžiau.
"Mane irgi", - burbtelėjo teisėjas.
Vakar Seksas vėl pabėgo. Aš valandų valandas ieškojau jo po apylinkes. Prie manes priėjo policininkas.
"Ką veikiate šiame skersgatvyje ketvirtą ryto?" - paklausė jis. Pasakiau, kad ieškau Sekso. Iš areštinės mane paleis tik rytoj...

Galiu padėt: atvažiuosiu pas tave prieš savaitę iki meet'o ir pasiimsiu iš namų: atseit, važiuosime ieškoti tos vietos, kur vyks meet'as... Na, o mano a/m suges, tad eisime tiesiogine to žodžio prasme - per savaitę ... Kaip manai?

Tess, gal atsiųsti lopšinę????

Svarbiausia - priimti sprendimą pačiai !

DAR KARTĄ APIE "KOMPIUTERASTUS".....

Į pragarą patenka kompiuterinių žaidimų mėgėjas. Po kelių dienų velnias skambina Dievui:
- Pasiimk tą durnių iš čia, jis visus velnius šakėm subadė, o dabar ieško antro lygio.


Malda prieš miegą

Musų Microsofte, kuris esi kietame diske,
Teesie Tavo Windowsas, teateinie tavo Updatas,
Teįvyksta Tavo Defragmentas, Kaip C Harde, taip ir D Harde.
Mūsų kasdienį Mailą duok mums šiandien;
Ir atleisk mums mūsų nelegalias kopijas, Kaip ir mes atleidžiame mūsų
Telekomui,
Ir nevesk pas mus meistro, ir apsaugok mus nuo Viruso,
Nes Tavo yra DOSas, ir Windowsas, ir NT per amžius
ENTER

Kalbasi du programuotojai:
- Tu žinai, kuo programistas skiriasi nuo paprasto mirtingojo?
- Nu, kuo?
- O tuo, kad gali atsakyti į atsakymą.
- Kaip tai?
- Nu pavyzdžiui į klausimą, kiek bus 2*2=4?
- Tai čia aišku TRUE.

Kodėl Internetas yra moteris:
1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos.
2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo.
3. Vyrai naudojasi dažniausiai naktį.
4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti...
5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali...
6. Svajoja apie turtingą sponsorių.
7. Galima netyčia ir virusą pasigauti...

Kodėl progrmuotojai yra blogi meilužiai?
O todėl, kad jie stengiasi kiek įmanoma labiau supaprastinti ir optimizuoti uždavinį, tikėdamiesi, kad nuo to pagerės kokybė!


Paprastas programeris kalba su vyr. programeriu:
- Klausyk, www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net.
- www.kakzhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com.

Dėl kelių eismo taisyklių

Primename Lietuvos Respublikos vidaus reikalų ministerijos Policijos departamento priimtus Kelių eismo taisyklių įstatymo papildymus, kuriais siekiama įtvirtinti nuoširdų ir sklandų kelių policijos ir vairuotojų bendradarbiavimą.

Kelių eismo taisyklių įstatymo
PAPILDYMAS
Nr. 1-5568
2002-11-15
Vilnius

Kelių eismo taisykles įsakau papildyti punktu 52.13 "Bendravimo su policijos pareigūnais taisyklės":
52.13.1. Vairuotojas, pastebėjęs automobilį su įjungtais mėlynos spalvos švyturėliais, privalo sustoti dešinėje kelio pusėje, išlipti iš automobilio, atsigulti ant asfalto ištiesęs dešinę ranką su ne mažesniu kaip 20 Lt vertės banknotu ir kartoti: "Kaltas, daugiau taip nebedarysiu". Pakelti galvą galima tik policijos automobiliui nuvažiavus.
52.13.2. Jei policijos pareigūnai vairuotojo nestabdo, jis pats privalo sustoti ir pasidomėti, kas atsitiko, kad jo nestabdė.
52.13.3. Vairuotojas automobilyje privalo turėti karštos kavos, keletą sumuštinių ir šiltą policininko aprangą (sušalusiam darbo vietoje pareigūnui aprengti).
52.13.4. Visus kelių policininkų priekaištus dėl kelių eismo taisyklių pažeidimų vairuotojai išklauso klūpėdami.
52.13.5. Vairuotojas negali kelių eismo taisyklių žinoti geriau negu kelių policininkas.
52.13.6. Jei kelių policininkas nenustato kelių eismo taisyklių pažeidimų, vairuotojas privalo nedelsdamas išsiimti iš automobilio bagažinės ne mažesnį kaip 250 g talpos degtinės buteliuką ir išgerti.
52.13.7. Veždamas pinigus kelių policijai vairuotojas negali važiuoti mažesniu kaip 80 km/val. greičiu.
52.13.8. Griežtai draudžiama trukdyti policininkui, skaičiuojančiam pinigus.
52.13.9. Policininkams perduodami pinigai turi būti sudėti į tiek vokų, kiek tuo metu yra policininkų.
52.13.10. Vairuotojas, pažeidęs kelių eismo taisyklių reikalavimus, gali būti atleidžiamas nuo atsakomybės, jei pats atveda 3 ir daugiau eismo taisyklių pažeidėjų.
Pataisa įsigalioja nuo 2002-12-01.
Vykdymo kontrolė pavedama Lietuvos Respublikos kelių policininkams.

Kaip elgtis su kelių policija
|
Idant kelių policijai sustabdyti auką nebūtų malonumas, sakykite ir darykite šitaip, kai vis dėlto policininkai jus sustabdo!
1. Aš neduosiu vairuotojo pažymėjimo, jei nepalaikysi mano alaus.
2. Atsiprašau, mano radaro detektorius nebuvo įjungtas, o ir mašinos iš priekio nemirksėjo.
3. Ar jūs ne iš serialo "Kaimynai"?
4. Tikriausiai tu buvai sveiko proto, stodamas į policijos akademiją?
5. Aš tik bandžiau įsilieti į eismo intensyvumą.
6. Kodėl mane sustabdėte, gal aš girtas?
7. Mano teises išsivežė Rūta + gėriau tik butelį alaus.
8. Paklauskite, kur nusipirko tokią šaunią kepurę, ir būtinai paprašykite pasimatuoti!
9. Kada prieina policininkas prie mašinos sakykite: "Labas vakaras, jūsų vairuotojo pažymėjimas ir techninis pasas".
10. Paprašykite policininkų mašinos draudimo poliso.
11. Paprašykite, kad įjungtų sireną.
12. Palieskite pareigūną.
13. Daug ir garsiai verkite.
14. Prieš sėsdami į policininkų mašiną, bent 10 min. kalbėkite poterius.
15. Skambinkite draugams mobiliuoju ir tempkite laiką.
16. Išdėstykite prie mašinos vaistinėlę, gesintuvą ir pradėkite nusirenginėti rėkdamas, kad taip liepė pareigūnas.
17. Paklauskite, kur jis kerpasi?
18. Eidamas į jų automobilį, nukriskite ir vaidinkite, kad stipriai susižeidėte.
19. Jei vis dėlto nutarėte policininką papirkti ar mokėti baudą, pasiūlykite jam išsitraukti pinigus iš jūsų kelnių kišenės.
20. Išsitraukite kilimėlį ir melskitės atsisukęs į Mekos pusę.
21. Į policininką kreipkitės pavarde, kiekvieną kartą besikreipdami prašykite ją pakartoti.
22. Paklauskite, ar jis išnuomos savo aprangą vakarėliui.
23. Pasiūlykite jam paburti iš delno.
24. Vaidinkite, kad neatsidaro jūsų automobilio durelės, išlįskite pro langą ir sakykite, kad palikote mašinoje teises, techninį pasą ir t.t., žodžiu, šitą procesą kartokite kuo daugiau kartų.

Egzamino įvertinimai

Štai kaip skirtingi dėstytojai vertina savo studentus per egzaminus...
Statistika: visi pažymiai paskirstomi pagal normaliojo pasiskirstymo varpo formos kreivę.
Psichologija: studentų paprašoma aptaškyti savo studijų knygeles rašalu, užversti, atversti, o tada dėstytojas priėjęs rašo pirmą į galvą šovusį pažymį.
Istorija: visi studentai gauna tą patį pažymį, kurį gavo praeitais metais.
Teologija: kokį pažymį rašyti, nusprendžia Dievas.
Filosofija: kas yra pažymys?
Teisė: studentai gina poziciją, kodėl jie turėtų gauti 10.
Matematika: pažymiai yra kintamieji.
Logika: jei ir tik jei studentas atėjo į egzaminą ir sugebėjo gauti tinkamą balą, tai studentas gauna 10, kitu atveju studentas 10 negaus.
Konservatorija: visi studentai turi patys pasakyti savo balą, klausydami, kokią atitinkamą natą groja dėstytojas.
Kūno kultūra: visi gauna 10.

Aš reiškiu protestą, Loreta!
Kauniečiams irgi toli važiuoti - tu mumis visai nesirūpini....
O laivą imti siūlau ne mažiau kaip 4 val.!