Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

jau radau šioje temoje, berods 57 puslapyje. Ar kas naudojat? Ar tinka toks registravimo žurnalas, nes LRS "rekomenduoja" kaip prieš tai prikabinau "priedas"

Labas visiems.
Ar galit padėti?
Yra labai fainas Gaunamų/išrašomų PVM s/f registravimo žurnalas.
Aš jį prikabinsiu.
O man reikia tokiu principu veikianti Pinigų priėmimo kvitų (forma) ir jų registravimo žurnalas.
Kad registruojant į žurnalą užsipildytu ir kvitas, arba atvirksčiai jeigu pildai kvitą tai užsipilda žurnalas.

Ir dar reikia įsakymo dėl PPK pildymo kompiuteriniu budu, numeracijos ir t.t.

Pakartosiu.
Nejaugi nieks nepildot PPK ir PPK blankų apskaitos kygos kompiuteriu?

labai skubiai reikia ir neturiu laiko pasiskaityti.
Komandiruotes dienos apmokamos. Kaip? Ar įmant 3 mėn. vidutinį užmokestį?

Мой друг-паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже
глазами делает: МОРГ-МОРГ.
--------------------------------------------------
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
------------------------------------------
В чате:
Чайник: - Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер: - Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал

Ar turit PPK "geresnį" variantą? Aš turiu omeny su makrokomandomis ir, kad iškarto įrašynėtu į PPK registravimo žurnalą.
Labai išgelbesit, nes labai labai reikia ir skubiai. ačiū

O dar kokie atsiliepimai?
O ar tiesa, kad "džipuku" detales kainuoja 10 kartų brangiau?

Noriu pirkti visureigį.
Prisipažinkit kas turit ir kokius? Markė, metai, kiek ryja:)
Atsiliepimai. Kaip aptarnavimas. Kokios problemos?

1 situacija:
Darbuotojas prieš 2 savaites paraše prašymą apie atleidimą. Likus iki atleidimo 2 dienas suserga ir guli ligoninej. Ar galim jį atleisti?

2 situacija:
Darbuotojas neišdirbęs bandomojo laikotarpio prašo atleidimo ta pačia diena, pagal DK 107 str. 2 d. jis turi apie tai įspėti darbdavį prieš 3 dienas. Jį prašo "išeiti" nuo 13 d., o direktoriaus įsakyme parašyta, kad atleisti nuo 15 d., jis nesutinka ir nesirodo tas 2 dienas darbe. Ar galim rašyti tas 2 d. PB ir atleisti, nes kažkur girdėjau , kad paskutine diena turi buti apnokama?

As uzejau i parduotuve tik kelioms minutems, kai isejau, pamaciau menta, kuris rase bauda prie neteisingai priparkuotos masinos. Tada as prie jo priejau ir pasakiau: "Gal nereikia, atleisk siam kartui, a?"
Jis mane praignoravo ir toliau rase bauda. Tada as ji pavadinau kiaulisku nacistu. Atsakydamas jis israse dar viena bauda, si karta del padangu. Tuomet as ji pavadinau isgama.
Jis pabaige rasyti antra bauda, uzkiso ji uz valytuvo ir pradejo rasyti trecia. 20 minuciu as ji koliojau, o jis rase baudas.
Bet man viskas buvo px, nes mano masina stovejo uz kampo, as tiesiog norejau pasilinksminti...

o gal kas žinote nuorodą iš kur galima filmus parsisiusti...

Situacija tokia:
Nuo 2005 m. pradžios dirba dirba žmogelis. Atlyginimas buvo skaičiuojamas, bet nebuvo mokamas, taip pat nebuvo mokami mokesčiai ir nebuvo deklaruojami.
O žmogelis nori deklaruoti...

Visai subuntavojot... Ka tik kalbėjau su buhaltere (ji DU skaičiuoja) ir ji pasake, kad reikia paskaičiuoti ir algą ir kompensaciją už nepanaudotas atostogas...
Tai kaip reikia daryti?

Прием телеграмм по телефону.
Диктует текст: Дорогой папочка поздравляю с днем рождения от всего
сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук.
HР пpодавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук.
Супpуга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР: - Hу тогда малиновый!
Супpуга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь еще и галстук пpикупить собpался.
HР: - Hу, а синий!
Супpуга не унимается: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на п!даpа похож будешь.
Hовый pусский молча достает волыну и стpеляет своей бабе пpямо в лоб.
Повоpачивается к обалдевшему пpодавцу:
- Слышь, бpатан, чеpный давай.

Заходит в кабак новый pyсский.Маленький,толстенький,голова пpямо из плеч pастёт, пальцы как саpдельки и весь в золоте.С охpанником.(Здоpовенный такой Вася с лицом, не обезобpаженным печатью интеллекта). Ну и видит НР в холле огpомный аваpиyм с pыбками и чеpепахами. Поднимается в VIP-зал,подзывает халдея и делает заказ:"Hy мне чё-нить типа покyшать, да - в акваpиyме там чеpепаха плавает,так ты мне из неё супчик забубень!" Халдей yслyжливо yлыбается и yбегает на кyхню. Пpоходит полчаса, час, полтоpа - заказ не несyт.Хозяин подзывает Васю и посылает его на кyхню, yзнать, чё типа за дела, в натypе? Вася топает на кyхню, находит шеф-поваpа и делает пpедъявy:"Командиp,нy чё за проблема, папа кyшать хочет,а ты..."
Шеф-поваp не дослyшал и отвечает: "Да всё давно готово, дело всё в чеpепашке! Битый час с ней вожyсь,а ничего не выходит.Смотpи: кладёт чеpепахy на pазделочнyю доскy, замахивается тесаком и ждёт, -чеpепаха начинает показывать головy из панциpя,тут в-ж-ж-жик, тесак бьёт по доске, а чеpепаха головy yспела yбpать... Повар: "Hy,что,видели?"
Вася, pадостно yлыбаясь, выхватывает y шефа тесак, кладёт чеpепашкy на доскy,вставляет ей палец в ж@пy и когда с хаpактеpным звyком появляется чеpепашья голова, на pаз-два отpyбает её.
Hа кyхне немая сцена... Потом шеф-поваp повоpачивается к Васе и с дpожью в голосе говоpит: "Молодой человек, Вы - маэстpо! Я yчился во Фpанции, стажиpовался y лyчших специалистов Китая, но такого нигде не видел. Пpизнайтесь,где Вы такомy
наyчились?"
Вася смyтился, махнyл pyкой: "Да ладно,пyстяки...Я так хозяинy каждое yтpо галстyк завязываю..."

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

На светофоре в 600-ый врезается обыкновенная черная волга.
Из мерина выходит бык с ломом и начинает крушить волгу...
Добравшись до лобового стекла бык обнаруживает за рулем волги офицера милиции. Тут же бросает лом и заискавающе барабаня пальчиком в стекло:
- Товарищ полковник, елки-палки, до вас не достучаться... Кому бабки-то отдавать?..


- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал, четыре тома, обалдеть можно, ненавижу!
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил!


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.


Едет на автобусе наркоман. И тут бабулька просит его пробить билетик, а он просит
моряка: "Солдат, пробейте пожалуйста билетик!" Отвечает:"Я не солдат, я моряк!"
Наркоман говорит:"Очнись, бабулька, мы на корабле!"


Выходит, наркоман из электрички, а кругом поле конопли. Ну, он обрадовался, давай накуриваться, монаги наварил, короче сидит балдеет, его прет как бобра..., тут вдруг видит, менты со всех сторон окружают, думает что же делать то ? Вдруг видит через поле стадо кенгуру скачет, ну думает сейчас капюшон накину и к ним пристроюсь, может пронесет. Скачет, скачет, тут ему один кенгуру и говорит : кроссовки сними, а то все стадо запалишь

Праздник продолжается:

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить...


Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Объявления

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.29 487 3568

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Т.934 275 150

Подключение стиральных машин к Интернету. Тел. 038 729 487

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 721 345 654

Тонирование аквариумов. Тел. 675 896 432

Опытный врач с санитарной книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ. Гадание на мед. справочнике. Тел. 543 675 876

Размениваю четвертый десяток. Ужас !!

Дулевое участие. Наша дуля, в вашем деле ! тел. 765 342 678

Для свадьбы !! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеется также свадебный солдат, прапорщик--балагур. Тел. 657 432 897

Услуги жирного, беззащитного мужчины. 300 рублей в час. Тел. 657 546 213

Желающие заниматся боевым стриптизом (фул -- контакт), обращаться в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 234 543 671

Продлевание запоев на дому. Тел. 213 435 219

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. В Нигерии 8 (54378769)

Скажите своим синякам „Досвидания“ !! Новые супер безопасные грабли. Рукоятка выполнена из пенополиутерена и отделана поролоном. Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно !!

Дверные глазки сразу для двух глаз !! Двери с выемкой для носа !! Такого вы еще не видели ! Тел. 213 432 601

Самые дешевые путевки на ЮГ -- у нас !! Впервые в КРЫМ -- в товарных
вагонах !! Вы платите только за кипяток !! Тел. 432 567 090


Объявление в маршрутном такси :
Внимание !! Водитель глухой !! За 100 метров, до необходимой остановки ударьте его по плечу !!

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей .

Девушка по имени Лена, которую я всретил 12 октября, неподалеку от станции „Кузьминки“ . Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнутся.
Саша.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Тел. 675 456012

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки !!
Тел. 321 76 874

Из иструкции :
Постоовому запрещается: спать, писать, читать, производить безпричинную стрельбу.

Tai kas nors pritars ar paneigs???

O gal taip?

Pvz. Priskaičiuotas DU 1000,00 Lt ( 290,00Lt)

...............PM........3%
550,00 - 85,80 - 16,50 = 447,70 Lt
1000,00 - 234,30 - 30,00 - 447,70 - 85,80 = 202,20 Lt
(447,70 * 20%) + (202,20 * 70%) = 89,54 + 141,54 = 231,08 Lt atskaičiuoti.

Atrodo taip....

Perskaičiau, bet taip ir nesupratau kaip reikia paskaičiuoti tuos 20 ir 70 procentų.
Pvz. Priskaičiuotas DU 1000,00 Lt.
1 variantas
PM sodra
550,00 - 85,80 - 16,50 = 447,70 * 20% = 89,54
450,00 - 148,50- 13,50 = 288,00 * 70% = 201,60
1000,00 234,30 30,00 735,70 291,14 Lt atskaičiuoti

2 variantas
PM sodra
550,00 * 20% = 110,00
1000,00 - 234,30 - 30,00 - 550,00 = 185,70 * 70% = 129,99
110,00 + 129,99 = 139,99 Lt atskaičiuoti

Jaučiu, kad 2 variantas.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Любовь - это когда на вас смотрят сквозь розовые очки,
ненависть - когда вас разглядывают в оптический прицел.
-------------------------------------------------------------------
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
--------------------------------------------------------------------------
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После седьмого звонка врач не выдерживает и бешено хватает её телефон:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - Я - МУЖ!!!! А ты кто, мать твою????????
Врач: - Слушай, муж, я ща кончу, она сплюнет и тебе перезвонит!
-----------------------------------------------------------------
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Aš turiu su "Klevu", bet gi čia neprisegsiu...

Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

Labanakt:)

Михаил Лермонтов


И СКУЧНО И ГРУСТНО

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...

o kur reikia spausti, kad rodytu?

Ačiū Loreta.
Bet nekils kokiai nors inspekcijai klausimas "o kodėl už visą mėn.priskaičiuota?" arba "tai gal ji nelegaliai pas jus dirbo?"