Pasijuokime mieli draugai

negalima taip apie mus

- Tėti, aš daugiau nenoriu važinėtis rogutėmis.
- Tylėk ir tempk mane namo!

Tavo akys, kaip žvaigždės: viena aukščiau, kita žemiau.

Kiekvienas tėvų turi savo pliusus ir minusus, kaip ir bet kuris kitas maitinimo šaltinis.

Panele, jei būčiau poetu, parašyčiau Jums eilėraštį, jei būčiau dailininku, nutapyčiau Jūsų portretą, bet, deja, esu tik baldų fabriko sargas, todėl siūlau Jums lovą...

Silpnoji lytis stipresnė už stipriąją dėl stipriosios lyties stiprios silpnybės silpnajai...

Važiuoju neišsimiegojęs po vakarykščio šventimo, sustoju, atsidaro durys, žiūriu - policininkas. Aš nesupanikavau - padaviau jam šimtą litų, durys vėl užsidarė, toliau važiuoju ir tik tada supratau, jog važiuoju... liftu. ...

Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir
sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?!Aš Dievo
tarnaitė!
Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:
- Ta
vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk
Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą.
Hipis nuėjo trečiadienio
naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę ,
priėjo arčiau ir sušuko:
- Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos
pareigą!
Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta,
hipis nusimetė antklodę ir sako:
-Cha Cha!O aš hipis!
O vienuolė nusiėmė abitą ir
sako:
-Cha Cha!O aš autobuso vairuotojas!

uh kaip slykstu

Naujos kartos buhalterisi- buhalterės...........

Ps. Apsižiūrėkit ar už jūsų niekas nestovi

Įrašyk savo vardą:
http://www.callme.nm.ru/

Geras
Skirtas tik moterims ir gėjams

Aha....neapsižiūrėjau
Vyr. mechanikas pirštu besdamas į monitorių....rėkė..o tu čia kaip vyr. buh. atsiradai

Na taip...

Šeimyniniai:

Sėdi vyras su žmona virtuvėje ir skaičiuoja šeimos biudžetą. Vyras:
- Klausyk, kas per nesąmonė: aš uždirbu 800 litų, tu dar 600 gauni, plius už tarą per mėnesį 200 gaunam. Tai kur visi pinigai dingsta?


Blondinė pagimdė dvynukus. Sėdi ant lovos krašto ir verkia. Sesutė paklausia:
- Na, ko gi tu verki?
- Kaip tai ko, - taria blondinė, - kaip aš pasakysiu vyrui, nuo ko antras vaikas?


- Vakar buvau vestuvėse...
- Ir kaip?
- Normaliai... Žiedą dovanų gavau...


Neverta žmonai pasakoti apie neištikimybę (traumatologo patarimas).


Piktojo Vovočkos tėvas auklėja sūnų:
- Vova, noriu pasikalbėti su tavim.
- Eik tu n@%xv!
- Vova, aš tau tėvas ar ne tėvas?
- O ką aš žinau?


Iš Vovočkos biografijos: tą dieną, kai jis gimė, jo tėvas iššaudė visus kaimelio gandrus...


Kartą susituokė vyras ir moteris. Jaunoji pastatė prie lovos dėžutę ir paprašė vyro niekada, jokiu pagrindu nežiūrėti, kas jos viduje.
Praėjo 40 metų, atėjo eilinės vestuvių metinės ir vyras, galų gale nutarė pažiūrėti, kas toje dėžutėje. Atidarė ir rado 3 tuščius alaus butelius bei kelioliką tūkstančių litų. Vakare su žmona nuėjo į restoraną ir paklausė:
- Brangioji, aš neiškenčiau ir atidariau tą dėžutę. Ar gali man paaiškinti, kodėl laikai ten tuščius butelius?
- Matai... Kiekvieną kartą, kai būnu neištikima, aš išgeriu butelį alaus ir padedu jį į dėžutę...
Vyras trumpam susimąsto ir taria:
- Na, tiek to... Trys buteliai... Gal tai ne tiek ir daug... O ką reiškia tie pinigai, iš kur jie?
- Supranti, - atsako žmona, - kai buteliams nelieka vietos, aš juos priduodu ir vietoje jų padedu pinigus.

Geras

Kviečiu visus į koncertą vietos jau rezervuotos

geras paskutinis anekdotas, reiks dezute isigyt

na ir padūkusi buhalterytė.....