Pasijuokime mieli draugai

Aciu, Vifi, kai pasaudai, stresa nuima

Reklama kartais prajuokina Jau kelintą savaitę per radiją vis sukasi maximos reklama, kad pratęsta lipdukų keitimo į puodus akcija. O geriausiai skamba frazė
"spalio xx kviečiame jus į artimiausią maximą išsikeisti surinktus lipdukus į CHIC [tariasi: šik] puodus ir keptuves"

A va man trūksta tų kelių lipdukų, kad gaučiau "šik" puodą

Jaunieji atrodė nuostabiai. Svečiai išgėrė po pirmą ir sutartinai sukliko:
-Kartu! Kartu!
"Tai žinoma, žiurkių nuodai gi ne cukrus",- mintyse pasakė Petriukas tyliai pjaustydamas piršlio automobilio padangas.

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!
- Tai čia pas jus veidas?!

Smegenys - nuostabus dalykas: keliasi tada, kai keliatės jūs, ir neužmiega tol, kol nueisite iki ofiso.

Skelbimas: Už realias bapkes nupirksiu koordinates to, kuris čia, nefiltruodamas bazaro, rašinėja anekdotus apie novaruskius.
Kreiptis į: Vovaną Konkretųjį.

Jei 1kg uogienės plius 1kg kakų lygu 2kg kakų, tai kodėl tada 2kg kakų minus 1kg kakų nelygu 1kg uogienės?


- Brangioji, aš tau vėliau perskambinsiu, negaliu dabar keiktis.

Kiek amerikiečių reikia, norint įsukti elektros lemputę?
- 101: 1 įsukinėja, o kiti 100 prižiūri, kad nebūtų pažeidžiamos juodaodžių, gėjų, lesbiečių ir kitų asmenų teisės.

- Ėėė, tu pidaraste, ateini čia!
- O jūs žinot, kad aš jūsų naujas viršininkas?
- Tai aišku! Aš tik norėjau paprašyt, kad nuo šiol kviestumėt mane taip!

Stovi žolės prisirūkęs narkomanas prieš veidrodį ir stebisi:
- Ir ten aš... Ir čia aš...
Tuo metu pasigirsta durų skambutis.
- Kas ten?
- Aš!
- Va, ir ten aš...

Prietarai :)





1. Jei važiuojant automobiliu pasigirsta garsus ūžesys arba sustoja variklis, apturėsi nuostolių.

2. Jei kažkas pabeldžia į duris, lauk svečių.

3. Jei kažkas paskambina telefonu ir pasako, kad greitai užeis į svečius, lauk svečių.

4. Jei ant grindų nukrenta peilis, svečias bus vyriškos giminės.

5. Jei ant grindų nukrenta kolje arba krem briule, svečias gali būti gėjus.

6. Jei apturėjai nesaugų seksą su pirmąkart matomu žmogum, lauk siurprizų.

7. Jei per kelia perbėgo juodas katinas, greitai mirsi.

8. Jei per kelia perbėgo ružavas katinas, greitai praturtėsi.

9. Jei per kelia perbėgo žinomas nusikaltėlis, per lėtai važinėji.

10. Jei danguje kaupiasi juodi debesys, reiškia greit bus lietaus, arba dega kaimyno namas (apturėsi džiaugsmo).

11. Jei iš kamino kyla balti dūmai, reiškia yra giedra diena.

12. Jei nesimato kokie dūmai kyla iš kamino, reiškia naktis.

13. Jei birželio mėnesį daug lyja, reiškia rugpjūčio mėnesį visko gali būt.

14. Jei kūčių naktį girdisi kaip gyvulėliai kalba, teks pasirodyt specialistui.

15. Jei per kalėdas sniegas blizga, reiškia šalta.

16. Jei per kalėdas sniego nėra, reiškia nešalta.

17. Jei vestuvių rytą tvyro rūkas, reiškia tvyro rūkas ir nieko čia nepadarysi.

18. Jei puola kryžiuočiai, teks keist religiją. (senovės lietuvių išmintis)

19. Jei per Jonines lyja ir tenka sėdėti namie, po Joninių būsi darbingesnis.

20. Jei liepos mėnesį vis dar yra sniego, viskas nuo to laiko bus gerai.

21. Jei ryte ilgai neužsiveda mašina, rėks viršininkas.

22. Jei rugpjūčio pabaigoj, nupjautoj žolėj pamatai juodą gandrą, tai nieko nereiškia.

23. Jei vidurvasario naktį, už lango garsiai loja šuva, greičiausiai tai kaimynų šuva, nes nuosavas protingesnis.

24. (Moterims) Jei ant draugės žando pamatai spuogą, reiškia, su ja šįvakar galima eiti pasivaikščioti arba į vakarėlį.

25. Jei per vieną dieną pamatai keturias nėščias moteris ir vieną Volgą, tai diena nenuėjo veltui.

26. Jei priešais save matai ateinančius du ar daugiau chuliganų, apturėsi nuostolį.

27. Jei niežti ausį arba žandą, reiškia kątik kažką pasakei merginai, ko neturėjai sakyti.

28. Jei niežti galvą, jau laikas važiuoti namo.

29. Jei negali mesti rūkyti, mirsi anksčiau už kitus.

30. Jei ir kiti negali mesti rūkyti, tada jokių problemų.

31. Jei išplyšo kelnių saga, gali būti, kad jau esi storas.

32. Jei laimėjai milijoną, reiškia dabar jau viskas po****.

33. Jei pjauni šaką ant kurios sėdi, ligoninėje sulauksi artimųjų vizito.

34. Jei per draugo vestuves nieko nevalgei, pats kaltas.

35. Jei ryte prisivalgei daug česnakų, tą dieną būsi sveikas, bet vienišas.

36. Jei pasakysi savo merginai, kad tau patinka jos draugė, gali pradėti niežtėti ausį.

37. Jei suprastėjo klausa ir regėjimas, tai ne kas.

38. Jei viskas labai nesiseka, Kalėdos bus saulėtos. Bet koks skirtumas, po velnių!

39. Jei ryte prabudai ne savo lovoj, neskubėk džiaugtis, gal tu tiesiog areštinėj.

40. Jei nežinai kokio nors prietaro, dar nereiškia, kad jis tau negalioja.

Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas
ir sako: „Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti
kuriam atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus..." ....Adomas
iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti,
kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą
svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui.
Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą
čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant
kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio!
Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę..
Ir tada Ieva paklausė: „Dieve, o kokia gi antroji dovana??" ... Ir
atsakė Dievas: „Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva,
teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš..."

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно :)

uk.youtube.com/watch?v=FwdRIYcG7G8"> uk.youtube.com/watch?v=FwdRIYcG7G8

Lūžau

3-jų pirštų kombinacija

Mаска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.....

Pasaka, reiktų išbandyt. Tik man po vodačkos būtų licom v kapustočku, jaučiu.

Petronėle, taigis kapūstočkos jau nebebūtų!...
Tektų veidu į ....
Žinai, o aš dabar sau taip pagalvojau, kad raugintuose kopūstuose yra labai daug vitamino C, tai gal iš tiesų jais būt galima veidelį "pamaitinti"?

Blondinės mintys prieš rinkimus

Politika man – tamsus miškas. Visos mano kūno ląstelės ima žiovauti,
kai televizoriuje politikai vapa apie ekonomiką ir socialines
problemas. Esu per buka, kad rimtas kalbas suprasčiau. Tačiau balsuoti
– pilietinė pareiga. Privalau neleisti, kad už mane nuspręstų kiti.
Tačiau kaip išsirinkti partiją, jei labiau už politiką man seksas
rūpi?

„Tai tu ir balsuodama galvok apie seksą", – vakar leptelėjo draugė,
kuriai prie vyno butelio pasiguodžiau negalinti atlikti pilietinės
pareigos. Bingo! Nuo tokios genialios minties širdis ėmė linksmiau
plakti. Mano politinė orientacija miglose skendi, tačiau lytinė
orientacija – labai aiški. Todėl balsuosiu už tuos, kurie yra tikri
vyrai.

Pagalvokite, koks būtų rojus, jei visi ministrai būtų vyrai mūrai
ąžuolai. Lietuvos moterys išsyk taptų laimingiausios Europoje. Būtų į
ką per televizorių paspoksoti. Būtų ką apkiautėliams vyrams kaip
pavyzdį parodyti.

Šįryt į darbą ėjau pakiliai nusiteikusi. Atidžiai apžiūrinėjau ant
namų sienų ir stulpų iškabintus politikų veidus. Pirmasis man
nusišypsojo Artūras Paulauskas. „Priversime valdžią dirbti", –
dingtelėjo mintis, kad žodžiai apie priverstinį darbą labai netinka
prie kazanoviškos šypsenos. „Esu seksualus", – skambėtų kur kas
geriau.

A.Paulauskas – pagyvenusių moteriškių svajonė. Prieš penkiolika metų
šis vyras buvo galinga sekso bomba. Tik Seimas – ne SPA centras,
nuvargo žmogus, oda suvyto. Reklaminiame plakate dailiai
„nufotošopintas" – lyg plastinę operaciją būtų pasidaręs. Bet aš juk
žinau – per senas jis man, tikrai per senas.

Senatvė – baisus dalykas. Štai į Andrių Kubilių išvis neįmanoma kaip į
vyrą žvelgti. Tėvukas griežtas - nuo žodžio „seksas" jį galėtų
infarktas ištikti. Girdėjau viena ausimi, jog kažkokią labai
krikščionišką šeimos politiką kuria. Tikiuosi, kamasutros pozų
neuždraus. Net ir man, neišmanėlei, aišku, kad kamasutra ir A.Kubilius
– tik kaip vynas su pienu dera.

Didžiausi gašlūnai man atrodo Arūnas Valinskas ir Viktoras
Uspaskichas. Gal dėl to toks įspūdis, kad abu pakalbėti prieš kameras
moka – jei liežuvis gerai sukasi, turbūt ir kitos kūno dalys gerai
veikia.

Tačiau A.Valinskas man panašus ne į gerą meilužį, o į viešnamio
direktorių. Labai gerai jį įsivaizduoju pusplikių mergų būryje.
Neapdairiai jis pasielgė, kad papais išgarsėjusios dainininkės
Natalijos Zvonkės ir papais išgarsėjusios advokatės Svetlanos Proninos
į savo partiją nepakvietė. Tautos vyrus būtų tikrai ištikęs
prisikėlimas.

Viktoras Uspaskichas – gal ir neblogas eržilas. Tačiau jis ne mano
skonio. Gitara gražiai groja, bet kažkoks per šiurkštus. Garsiai
riaugėti mėgstančio vyro į teatrą nenusivesi. Toks mieliau degtinę su
draugais mauks, agurkėlius kramsnodamas. Be to, girdėjau, kad jis su
kažkokia „fyfa" žmoną apgaudinėjo. O dar ta Juozuko kekšiškai padažyta
Loreta Graužinienė paskui jį slankioja. Bjauru.

Į teatrą eičiau su Artūru Zuoku. Kultūringas, dailiai sudėtas – prie
baltojo vyno taurės toks labai tinka. Išradingas – jis juk tą
oranžinių dviračių akciją sugalvojo, matyt, mėgsta naujoves ir ne
vieną kamasutros pozą yra išbandęs. Tik įdomu, kaip toks miestietis
bulves kastų ir mėšlą mėžtų. Tikras vyras turi gerai ūkio darbus
dirbt. A.Zuoko laimė, kad į partiją pasikvietė Žydrūną Savicką.
Sportininko raumenys visas buvusio Vilniaus mero nuodėmes atperka.
Perki A.Zuoką, kartu gauni ir Ž.Savicką – labai neblogas derinys „du
viename".

Štai Rolandas Paksas bando atrodyti lyg penki galingi vyrai viename.
Tačiau aš jį regiu kaip pačių blogiausių lietuviškų vyrų savybių
rinkinį. Skraidžioja lyg erelis, kietuolį vaidina. Tačiau vaizdas –
lyg gaidys kaimo kieme skardžiu balsu gieda ir išdidžiai sparnais
plasnoja. Tik vištas toks vyras žavėti gali. Žvelgia kaip
rūpintojėlis, bet netikėtai gali mostelt kumštuku ir mėlynę į paakį
įstatyti. Didžiai ugningas kalbas rėžia, o po to ašarotomis akimis
guodžiasi, kad aplink vien priešai, kurie trukdo jam žygdarbius daryt.

Dar vienas paukštelis nupiepęs – Algirdas Paleckis. Viščiukas
apipešiotas liesutis. Kostiumu aprengtas lyg mokyklos abiturientas
atrodo. Tačiau irgi klykauja kažką, vaidina. Svorio jam trūksta. Apie
tokį net nėra ką šnekėt.

Vyriškiausias kandidatas – Kazimiera Prunskienė. Net vadint „ja"
sunkiai liežuvis apsiverčia. Tokia kolchozo pirmininkė, komanduojanti
visiems, kaip reikia mėšlides už Europos Sąjungos pinigus statyti. Jei
ji agituotų „Moterys, ragana būti yra gerai", tikrai už ją balsuočiau.
Bet ta ragana kažką apie kietas derybas ir darnų gyvenimą nusišneka.
Teeina velniop – nebalsuosiu.

„Seksas ir Seimas" – gražiai skamba pasakymas, bet jis taip toli nuo
realybės. Po kruopščios rinkiminės situacijos analizės suvokiau –
rasti tikrų vyrų partijose ne lengviau negu kaimo šokiuose rasti
pasakų princą. Bėda. Tikra bėda.

Taip ir nenusprendžiau, už ką aš balsuosiu.

Penkioliktoji (naujoji, po ką tik įvykusių rinkimų) Lietuvos Respulikos vyriausybė:

* Premjeras Arūnas Valinskas pirmąjį savo kabineto posėdį surengia simboliškai ant Kauno Prisikėlimo bažnyčios stogo. Vėl visu pajėgumu veikia Žaliakalnio funikulierius, o finansų ministras Linas Kunigėlis vaikšto po Nemuno salą ir ragina greičiau kloti pamatus naujai sporto arenai, kurioje turėtų vykti 2011 metų Europos krepšinio čempionatas.

* Per koncertų Palangos estradoje pertraukas aplinkos ministrė Inga Valinskienė bendrauja su gyventojais ir registruoja skundus dėl nelegalių statybų pajūryje. Kadangi aksominio balso savininkė yra įgarsinusi galybę dokumentinių filmų apie paukštelius ir žvėrelius, ji žino, kaip išsaugoti gyvąją gamtą ir paveldą.

*Vidaus reikalų ministro Kristupo Krivicko iniciatyva Lietuvoje grąžinama mirties bausmė, todėl Lenkijos dvynių Kaczynskių vizitai į Vilnių padažnėja - Lietuvos patirtis laikoma sektinu pavyzdžiu kaimynams.

* Pirmasis Vyriausybės darbas - įstatymas, kuriuo uždraudžiama bankininkams dalyvauti šokių ir dainų konkursuose. Šalyje masiškai atstatomi kolchozų kultūros namai, kuriuose neatlygintinai lankosi Radžis ir Merūnas, Vilija ir Grūdas, Andrius Rimiškis ir Arvydas Šliogeris, Džordana Butkutė ir Leonidas Donskis.

* Savo muzikiniais sugebėjimais garsus kultūros ministras Marius Berenis Lietuvoje suburia benamių šunų chorą, kurio repertuaro pažiba - legendinės Nirvana" grupės daina "Rape me".

* Lietuvos kariuomenėje kuriami ministro Pauliaus Korsako greitojo reagavimo snaiperių būriai. Pratybas jie dažniausiai rengia naktį Aukštaitijos regioniniame parke - pasislėpę medžių tankmėje šaudo į tinklais ežerą tveriančius ir elektra žuvis mušančius brakonierius.

* Lietuvos vardas sumirga viso pasaulio žiniasklaidoje, kai susisiekimo ministras Jogaila Morkūnas prezidentui nuperka šaltibarščių spalvos "Boeing". Jis pripažįsta pralaimėjęs karą keliuose ir ministerijoje įdarbina 500 "O lialia" mergaičių atrankos nepraėjusių panelių, kurių uždavinys - lėtai važinėti gatvėmis, daug šypsotis ir išmokyti Lietuvos vyrus sulėtinti.

* Pekinas, Ulan Batoras, Sidnėjus, Milanas, Paryžius, Sočis ir Stokholmas išmoksta ne tik tarti, bet ir linksniuoti Lietuvos vardą, kai pamato užsienio reikalų ministrę Giedrę Rusytę. Lietuvos užsienio santykiai gerėja kasdien - naujasis Rusijos premjeras Vladimiras Putinas prašo leidimo išpirkti klaidą ir atvykti Lietuvą. Nors trumpam.

* Ūkio ministras Žilvinas Žvagulis išleidžia lenkišką ir švedišką "Nebijok, liūte" dainos versijas - tai padeda darniau bendradarbiauti projektuose dėl naujos atominės elektrinės statybos. Seni žvaigždės ryšiai Jungtiniuose Arabų Emyratuose ir pasisėdėjimai bare Margaritoje su Venesuelos vadovu Hugo Chavezu Lietuvai atveria naujų naftos šaltinių perspektyvą.

* Arabų pasauliu pasinaudoja nuovoki žemės ūkio ministrė Irena Starošaitė už naftą atsiskaitanti pienu, runkeliais, grybais ir uogomis. Be to, ji sutaupo mokesčių mokėtojų milijonus, nes žurnalai jos nuotraukas spausdina veltui.

* Socialinės apsaugos ir darbo ministerija tris kartus per metus visiems šalies pensininkams nemokamai suorganizuoja kelionę prie "Bubių ežeriuko". Gerai organizuotas šalies pensininkų tinklas padeda policijai eliminuoti mašinvagius ir magnetolų grobikus. Kadangi Lietuvos vyrai pradeda galvoti ne tik apie greitį, pagerėja šalies demografinė padėtis. Žmonės, kurie iki tol buvo įsitikinę, kad Vilija Blinkevičiūtė pasiekė socialinės gerovės viršūnę, dabar miniomis traukia į Prisikėlimo bažnyčią ir bučiuoja ranką Mindaugui Stasiuliui - Saulėnui.

* A.Valinsko įvairiuose žaidimuose pralošti milijonai subrandino švietimo ir mokslo ministrą Liucijų Ambrašką. Nuo šiol egzaminų užduotyse - jokių dviprasmybių: tik "taip" arba "ne". Mokytojų algoms pervedami lošimų namų savininkų sumokėti mokesčiai.

* Sveikatos apsaugos ir teisingumo ministro postas ir atitenka vienam asmeniui, pavarde Daktaras. Taip ir paaiškėja, kas finansavo partijos rinkimų kampaniją.

llri.blogas.lt/431210/ruta-vainiene-pasaka-ir...

Kaip piešiama moteris
http://fcmx.net/vec/get.swf?i=003702

...vedat mane iš kelio... darbo metu...