Pasijuokime mieli draugai

Išvada: neimti į mašiną pakeleivių

-Lina, štai, žiūrėk, žvaigždė krenta! Greičiau sugalvok norą!
-Noriu, kad tu mane vestum!
-Oi, žiūrėk, atgal į viršų nuskrido!

Vaikinas vaistinėje:
-Prezervatyvų, prašyčiau.
-Maišelio reikės?
-Ne… Ne tokia ji ir baisi.

“Zapadlo dėsnis teigia”: Jei moteris visą rytą dažosi, pudruojasi nosyte, darosi šukuoseną, lakuojasi nagučius. Tai pirmasis išgirstas komplimentas gatvėje vis tiek bus: “Oho kokia šikna!”

-Jūs vyrai tik į papus žiūrėt mokat!
-O tu galvoji, kad jei aš gatve eisiu atsegtu klynu, tai visos moterys man į akis žiūrės?

Vienas išradėjas iš Kinijos pabandė sukurti liemenėlę, kuri moteriai bėgant neleistų krūtims judėti, o ją sušlapinus – neišryškėtų speneliai.
Nesijaudinkite vyrai, išradėjas jau nušautas.

Linksminuosi. :))

Paskutinis - jėga

www.lrytas.lt/-13225533041320618215-telefono...

Smagaus skaitimo apie bobutes ir sukčius :D

www.vilnius.lt/newvilniusweb/index.php/101/?itemID=95268

Tris dienas ir tris naktis bučiavo princas miegančiąją gražuolę, o paskui pagalvojo: „O gal ji tikrai mirusi?“

Banko apiplėšimas. Naktis.
Gauja suriša sargą ir traukia link seifų.
Atidarė seifą žiūri - ne babkės, o jogurtai.
O..! Nu ką darysi, galima ir suvalgyt.
Suvalgė varo prie kito seifo. Ten...
tas pats. Vel apsiriję nuvaro prie trečio. Vėl jogurtai.
Vienas neištvėręs nuvaro pas sargą, atriša ir klausia:
- Kas čia bl.. pas jus per bankas? Vien jogurtai!?
- Čia, supranti, pas mus spermos bankas...

Psichiatrinė ligoninė. Priima naujus ligonius. Gydytojas klausia naujo paciento:
-Kas toks būsite?
-Napoleonas.
Gydytojas pavargusiu ir nuobodžiaujančiu balsu:
-Mielasis, nieko čia nenustebinsit, pas mus kiekvienoje palatoje po karvedį...
Pacientas:
-Aš tortas...

kur aš juos mačiau?

ir tai sužinoję tą sargą turbūt užmušė

Žvengas (kaip ir apie šil(k)tus triusikus)
www.youtube.com/watch?v=pm394mCgEtE

grąžūs diedai... matyt-broliai

nukeliama data
Laukit.doc

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Реально жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я уже узнавала..

Seniai labai seniai Dievas nulipdė 10 Adomų. Bet greitai jiems tapo
nuobodu rojuje ir jie pasipasakojo apie tai savo sutverėjui.
Dievas davė jiems tešlos ir pasakė:
- Tegul kiekvienas iš jūsų nusilipdo tokią moterį, kokios nori. Bet
nepamirškit įdėti į tešlą po gabalėlį cukraus iš šitos lėkštelės, kad
... gyvenimas su žmona būtų saldus. O aš įkvėpsiu gyvybę į jūsų kūrinius.
Kai visos moterys buvo jau nulipdytos, Dievas pažiūrėjo į lėkštutę ir
supyko:
- Čia buvo 11 cukraus gabaliukų. Kažkuris iš jūsų sukčiavo ir paėmė du
gabaliukus. Kas tai padarė?
Adomai tylėjo. Tada Dievas paėmė jų moteris ir, įkvėpęs į jas gyvybę,
išdalino kiekvienam ne tą, kurią jis nusilipdė, o kokia pasitaikė.
Nuo to laiko devyni vyrai iš dešimties galvoja, kad svetima žmona
saldesnė, nes joje daugiau cukraus. Ir tik vienas iš dešimties Adomų
žino, kad visos moterys vienodos, nes atliekantį cukraus gabalėlį jis
pats ir suvalgė.

Dvi blondinės stovi prie perėjos ir pamato pravažiuojančią mašiną su žalio lapo lipduku ant galinio stiklo.
Viena sako:
- Eik tu, kiek tokių kanadiečių mačiau Lietuvoje...
Kita:
- Tu ką, visai kvaila? Taigi čia tie „Green peace“ nariai...

Vyriškis kaime tvarte varo samogoną. Pasiemęs 2 kibirus nueina namo vandens. Grįžta, o tvarte 2 mentai:
- Na ką, papuolei, rašyk pasiaiškinimą!!!
Na jis ir rašo:
"Sėdžiu namie, žiūriu iš tvarto dūmai rūksta, galvojau, kad gaisras. Pasiėmęs 2 kibirus vandens atbėgu iki tvarto gesint, žiūriu, ten 2 mentai samogoną varo..."

Kas ką valgo

www.youtube.com/watch?v=Oi9SgivQxgY

Paspringau iš juoko, tik va klausimas, kuriuo iš išvardintų produktų?

jooo, čia tai geras