Pailsėkite nuo darbo

Bendradarbiui padovanojome skrydį oro balionu
www.laisvalaikiodovanos.lt/skrydis-oro-balionu-1asmeniui
Virš Trakų.
Jau keturios dienos praėjo, bet jis dar vis euforijoje:))

Имидж всё
Анекдоты о блондинках придумали сами блондинки, чтобы манипулировать мужчинами. Пока активные, азартные женщины пытались победить мужчин на их поле их же оружием, умные блондинки сдались без боя. «Какие вы умные! — говорили они мужчинам, — Вы так здорово умеете чинить проводку и перетаскивать тяжелые холодильники! Вы втыкаете в стенку Интернет — и он работает! Вы, наверное, полубоги!» «Какие же они глупые, эти блондинки, — умилялись мужчины, — Но жалко их — без нас они погибнут.» Думаете, легко это — притворяться блондинкой? Да блондинки вкалывают, как вам и не снилось, чтобы поддерживать имидж слабой и глупой женщины. Куда проще самой воткнуть в стену Интернет или починить проводку, чем ждать, пока это сделает мужчина.

Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их умные собратья прикинулись мудаками и алкоголиками. «О, божественная женщина, — говорили они, — Ты умеешь готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, наверное, богиня!» «Какие же они беспомощные, эти мудаки и алкоголики, — жалобились женщины, — Их жалко, без нас они погибнут.» А если бы вы знали, как иногда хочется мудаку-алкоголику встать с утра, облиться холодной водой, побриться и пойти в спортзал! Но нельзя — имиджу надо соответствовать.

Šefas savo pavaldiniui:
- Aš jūsų visur ieškojau? Kur buvote?
- Visą laiką sėdėjau prie savo stalo ir dirbau.
- Kas galėjo pagalvoti...

Idealaus vyro duomenys 90/60/40:
90 metų senis, 60 mln banke, 40 laipsnių temperatūra.

www.youtube.com/watch?v=sJC7E06IBXI&feature=related

Gaisrinė. Į dispečerinę neskubėdamas užeina viršininkas. Pavaikšto, pačiupinėja įrangą ir neskubėdamas taria:
- Na, vyrai... Gal ruošiamės po truputį... Yra iškvietimas... Mokesčių inspekcija dega...

Vyksta operacija. Girdisi tragiskas ligonio balsas:
- Daktare, atrodo, as neuzmigau.
- Negali to but!
Chirurgas isijautes tesia operacija.
- Daktare, garbes zodis, as nemiegu.
- Nekalbekit nieku!
Chirurgas pradeda pjauti.
- A-a-a! Skauda!
- Tu tik paziurek, jis tikrai neuzmigo...
- As gi jums sakiau.
- Tai ir tylekit sau i kauke..su chloroformu. Tarp kitko, pridekit jam daugiau.
- Kaifas!... Daktare, o daugiau galima?
- Galima.
- Kaifas!...O dar?
- Galima. Duokit jam i kakta su su ta lazda.
BUM!!!
- Cool kaifas!... O dar su lazda galima?
- Uzteks, nes greit iprasite.
- Daktare, nu ir kaip ten? Pavojinga?
- Ligoni, jus man trukdote.
- As galiu ir iseiti.
- Na jau ne, pasilikite. Nieko pavojingo nera. Kulka perejo kiaurai, neuzkliudzius gyvybiskai svarbiu centru. Tarp kitko, kas per kretinas i jus shove?
- Kodel kretinas?
- Argi taip shaunama! Reikejo taikyt auksciau, ir kairiau, kairiau...
- Viskas labai paprasta, daktare. Guliu as velai vakare su moterim lovoje, nieko neuzkabineju, isskyrus moteri ir staiga, BUM! TRACH! vyras pareina.
- A! Reiskia vyras shove?
- Ka jus, Klausykit toliau. Skrendu as, vadinasi, is balkono, nieko neuzkabineju, ir staiga BUM! TRACH! krentu tiesiai ant musu nuovados policininko mylimiausio shuns.
- Aha, reiskia, policininkas shove.
- Jis, zinoma, shaude, bet pataikyt nei karto napataike. Vadinasi, begu as sau
nuogas gatve, begu, nieko neuzkabineju. Ir staiga BUM! TRACH! girdziu, is paskos
kazkas prisiveja. Pasirodo manjakas - zmogzudys su seksualiniais ketinimais.
- Nejaugi jis shaude?
- Ne, sitas mane viso labo svelniai smauge. Gerai, salia rokeriai su motocoklais vazinejosi. Mes su tuo manjaku per tris kvartalus nuo ju begom.
- Tai sitie, ar ne, shaude?
- Ka jus! Jie gi vaikai, isdykeliai. Tiesa, vargsa manjaka jie vis tik mirtinai
suvazinejo.
- Na o jus kada galu gale nushaus?
- O jus klausykite. Vadinasi, ibegu as nuodemei pridengt i parduotuve, bandau
uzsitempt pirmas pasitaikiusias kelnes ir staiga BUM! TRACH! isoka sargas.
- Shaude?
- Ne, atsishaude. Todel kad paskui mane is karto i parduotuve isiverze reketininkai.
- Reketininkai, reiskia, shaude?
- Kam jiem shaudyt, jie pagulde mus ant pilvu ir darbavosi lituokliu. Gerai,
kad sargas pries mirti spejo prisipazint, kad as cia niekuo detas. Jie mane ir
paleido. Iseinu, ir tiesiai pries mane grazi mergina is viesbucio iseina. O as, kaip tycia, apsirengt nespejau. Ji istraukia is rankinuko pistoleta ir BUM! TRACH!
- Pataike?
- Pataike, ir ne karta, tik jos pistoletas buvo dujinis, uztaisytas nervus paralizuojanciom dujom.
- Tai kas gi jumyse, po velniu, tada skyle padare?
- Reiskia, griztu paryciais namo pas zmona, nuogas, melynu nuo sumusimu
snukiu, ir dar uzdujintas. Nieko uzkabinet nesiruosiu, ir cia BUM! TRACH! isiverzia
uosvis su dvivamzdziu.
- Pataike?
- Taip.
- Nu, pagaliau!
- Zmonai is uzpakali su kamsciu.
- Klausykit, ligoni, as jusu vietoje po viso to buciau nuejes ir nusishoves.
- Tai kaip jus galvojate, ko as pas jus cia guliu?!!

Geras anekdotas.

Jei patiko - dar keli!

Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku, kad suprastum!

***

Vyras:
- Niekaip nesuprantu...Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią
kvailą???
Žmona:
- Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau... Ir kvailą,
kad man patiktum tu...

***

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
- Oi, mama!
- Panaši, panaši... - tarė vyras.

***

Žmona supykus rėkia ant vyro:
- O tu žinai, kiek mes galėtume nusipirkt, jei tu negertum?!
- Taip žinau. Man nieko, tau kailinius.

***

Gimdymo namai. Laukiamajame vyriškis klausia seselės:
- Kas gimė? Berniukas?
- Ne.
- O tai kas?

***

Žmona klausia savo vyro:
- Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
- Vaikystėje daug verkiau, - atsako vyras.
- Geriau jau butum daugiau sysiojęs... - atsidūsta žmona.

***

Vėlai vėlai vakare pas moterį užeina kaimynė:
- Klausyk, atsiprašau, kad taip vėlai sutrugdžiau, gal galėtum kočėlą
paskolinti?
- Deja, ne! Pati vyro laukiu.

***

Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus,
perkopčiau kalnus!..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

***

Trumpiausia pasaulio pasaka.
Vieną gražią dieną vaikinas paklausė merginos:
- Ar tekėsi už manęs?
Mergina atsakė:
- Ne.
Ir vaikinas ilgai bei laimingai gyveno...

Gal kam įdomu?..
www.astronomai.lt/index.php

Loreta13, pažiūrėkite, gal patiks...
lt.netlog.com/go/explore/videos/videoid=213036

O aš šiandien, nežinau jau kelintą kartą, klausausi:
lt.netlog.com/go/explore/videos/videoid=33749

Jau galvojau, kad visai pablūdote, jei manote, kad man patinka tokios dainos...
Gerai kad minutėlę palaukiau, bent supratau "kame šaknys"

Merginos, registruojamės linijiniams šokiams

Paaiškinkit, nesupratėlei, kame tos šaknys. Būkit geros.
Mane beria nuo tokios muzikos. Truputį paklausiau ir jaučiu kaip niežti visur, ir dar pykina.
Čia kokie aliukai ar žentai. Na, nesvarbu, bet klaiku...
Tai kur tos šaknys?

Pasikasinėk dar
ie.youtube.com/watch?v=FyX_6wUCPEs&feature=related

Tai aišku, tau juokinga, Loreta, o aš va ką tik pavalgiau, nuo tokios muzikos galiu ir atpilti.

Tik į naudą, brangute, tik į naudą... Ypač jei riebokai pavalgei...

Bet kaip yra baisu, kai šalia turi kokį bendradarbį, kuriam ši muzika patinka...
Ir jis nuolat įsijungęs "Lietų" .
Kad ir labai tyliai.
Kartais jaučiu, kaip kažkas manyje tiek "kyla",
kad bijau nesusivaldyt ir vožtelt :))
O jis šaiposi.
Jei kada mane uždarys, tai matyt ne dėl buhalterinių lepsusų :))

Na, riebiai aš nevalgau. Taigi, geriau neklausysiu to, kas gali sukelti ne tik niežulį :)
Tai va, išmėginau naują ( bent jau man ) padažą.
Žinau, kad liepsit rašyti receptų temoje. Bet kartais norisi " ne į temą" :)
"Granatų padažas" vadinasi. Sudėtis: koncentruotos granatų sultys 60% ir cukrus.
Na, žinokit, toks įdomus saldžarūgštis gyvas skonis.
Valgiau su vištiena. Skanu.
Rekomenduoju įsigyti.

Dar pridedu:
NARŠARAB - toks pavadinimas ant buteliuko.