Teisingai

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла
Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Даже конец света - у меня ПРЕ-ФЕ-РАНС! -Поняла?
- Поняла
И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня –СЕКС

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала…

Naudingesnis variantas būtų: 60x, 61x, 62x, 63x

Taip, PVM galėsite dėti į atskaitą. Žinoma, kai gausite PVM s/f

Taip

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Включила дуру. Выключить не могу! День не могу. Второй не могу. А потом смотрю - жизнь-то моя, налаживаться начала!:)

Taip, neleidžiami atskaitymai

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика..

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Звонит один еврей другому:
- Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще год сидеть.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались,что придётся много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть,
даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался,что пятница не за горами

Taip

Matytas jau toks vaizdelis. Taip sudėtas sąskaitas radau dabartinėje įmonėje.
Tai kažkoks absurdas......
Gal ta pati darbuotoja pas jus apsilankė

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.

- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз...

...

O neatspausdintame tabelyje bus parašai?

- Jei gerai mokysiesi, sūneli, nupirksim tau kompiuterį.
- O jei blogai?
- Pianiną!

- Brangusis, šiandien aš užbėgau pas tave į darbą ir iš tavo švarko kišenės
pasiėmiau 300 dolerių.
- Nieko baisaus, aš jau savaitė kai ten nedirbu.

Žmona:
-Sako, genialumas - tai liga.
Vyras:
- Tau nėra ko bijoti: atrodai visiškai sveika.

Vyrai - kaip įdegis: pirma prikimba, o paskui tyliai nusiplauna.

- Panele! Baikite ryti!
- Ar jūs rūpinatės mano figūra?
- Ne! Jūs ryjate mano degtinę!

Teismas. Apklausinėjamas liudininkas:
-Sakykite, ar teisiamasis davė jums narkotikų?
-Ne.
-O ar jo žmona davė?
-O... Atleiskite, čia klausimas irgi apie narkotikus?

Ir man įdomu, kokia programa.
Darbelis nerealus
Norėjau kažkada išsiuvinėti dukros portretą, bet pabijojau.
Įvairių atsiliepimų prisiskaičiau apie tas programas.

Kaip tik bus

Смерть приходит к нам вся в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

- У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать!" Каждое утро просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: "Какое счастье, что завтра, а не сегодня".

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

Останавливает гаишник блондинку на джипе. - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Мне врач сказал пить теперь только по тем дням,
в которых есть буква "С"...
Ну-у, это... среда, суббота... и... сегодня!

- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди поешь чего-нибудь.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
"Убил бы гадину!.. но лень".

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Mums per pokalbį su VMI atstovėmis ( dviem ) buvo aiškiai pasakyta: nepakelsit atlyginimų, sulauksit nuolatinių patikrinimų.

Tai gal ne likimas. Tave tiesiog apsaugo nuo bereikalingų pirkinių

Man kažkada plaukai slinko daugiau kaip tris metus ir jokios priemonės nepadėjo. O išbandžiau tikrai labai daug. Jau tiesiog bijodavau plaukus plauti.
Bet kažkaip savaime viskas susitvarkė
Net pradėjo patys garbanotis, nors anksčiau buvo tiesūs.

47,22

Priklauso .
DK 170str.4p.

Nereikia.