O aš iš aprašytos situacijos supratau, kad čia kalbama ne apie lizingą, paprasčiausiai savokos supainiotos...

babble, o IŠ KO (t.y. ar tas asmuo nėra kaip nors suijęs su įmone?) įmonė ketina nuomoti tą automobilį? Ir ar tas darbuotojas, kuris važinės a/m (jei jau taip atsižvelgiama į jo norus) nebus susijęs asmuo? Kažkokia įtartina situacija... Arba kažko nesupratau.
"Tarp eilučių" įskaičiau, kad valdžia jau nusprendė taip padaryti, ir dabar tik nori, kad sugalvotumėte, kaip viską įforminti?

egle1338, jei bus liūdna ar sunku - rašykite į forumą: čia yra tokių temų, kuriose viena kitą galime paguosti - pralinksminti ar kažką gero pasakyti/patarti. Laikykitės!

Kolegos, siūlau dar kartelį perskaityti temos pavadinimą: "Individuali veikla".
Tema apie individualias įmones yra čia:
tax.lt/postx1892-0-0.html

Vadovė, žinodama jūsų gyvenimo situaciją, nesileidžia į kalbas??? Na, ir erodė!
Gal... nedarbingumą pavyktų suforminti?
Kita vertus, juk jūsų pravaikštos niekur kitur nebus žinomos. Nebent paprašytumėte dabartinės darbovietės rekomendacijos ar pan.

Alternatyva tik tokia: arba atidirbti 14 dienų (nes tiek darbdavys turi teisę jus užlaikyti), arba daryti pravaikštas...
Bet - nejaugi žmoniškai pasikalbėjus, nesutartumėte, kad nereiktų atidirbinėti?

Tai nieko ir nekurk. Nesuk sau galvos!

Tokiais atvejais (jei būnu labai pikta ) rašau pranešimą akcininkui/-ams - kurie "stambesni". VĮ RC tą info galima nusipirkti (arba gauti pas draugus valstybinėse institucijose). Kita vertus, galima skelbti viešai - per laikraštį. Esu kartą taip dariusi - suveikė skolininkui kaip laisvinantys vaistai!!! Na, o tokį skelbimą pridėjus prie pareiškimo /ieškinio teismui, jau galima prisiteisti. Bet pasvarstyk: jei tu nerandi tos įmonės, tai ir antstolis neras...

Petronėle, birželio 7 d. su savo šokėjų "šaika" šoksime Basanavičiaus g. Jei negaila, parašyk man į pž savo mobil.tel.Nr. - reiktų šnektelti dėl meet'o!

O sutarties nutraukimo sąlygos standartinės - įspėjus prieš, pvz., 30 dienų?
Ar yra numatytos kokios nors sankcijos už pirmalaikį sutarties nutraukimą?

Elvusia, būna ir blogiau...
Gal paverkime kartu? Ar pasijuokime?

Skambina sūnus mamai namo:
- Mama! Aš vedu!
- Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
- Tik, žinai, ji negrė...
- Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-...ji turi keturis vaikus....
- Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-....ir dar: mes neturim kur gyventi...
- Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
- O kaip mes gyvensim?
- Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke
- O kaip gi tu, mama???
- O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu...

Dar kartelį peržiūrėk - gal tai buvo sutartys, sudarytos tam tikram laikotarpiui? Suėjus terminui, jų galiojimas pasibaigė - ir viskas.

Tess, pašykštėjai informacijos šį kartą!
Ar skolininkas FA, ar JA? Pirmu atveju ieškočiau pagal darbovietę, antruoju - per VĮ RC duomenų bazę, reklaminius-informacinius leidinius ir pan. Jei suma maža ir vargti neapsimoka - aišku, nurašyk.

Aradija, nekankinkit!!!! Jos taip gražiai atrodo... O aš, matyt, taip niekada ir neprisiruošiu jų kepti...
Gal, sakau, galime susitarti, kad degustacijai tokių rožyčių į tax meet'ą atsivežtumėte?...

Po alaus festivalio alaus daryklų prezidentai nuėjo į barą. Corona prezidentas užsisako alaus:
- Barmene, įpilkite man geriausio pasaulyje alaus, Corona.
Barmenas įpila bokalą ir paduoda. Budweiser prezidentas:
- Barmene, man prašau geriausio alaus pasaulyje, "Alaus Karaliaus", bokalą Budweiser.
Barmenas įpila ir paduoda. Coors prezidentas:
- O aš norėčiau vienintelio pasaulyje alaus, kuriam gaminti naudojamas Rocky Mountain šaltinio vanduo – bokalą Coors.
Jis gauna, ko prašęs. Kalnapilio prezidentas užsisako Coca-Cola. Barmenas šiek tiek nustemba, tačiau įpila, ko paprašytas. Kiti prezidentai taip pat nustebę:
- Kodėl gi tu neužsisakei Kalnapilio?
Į tai Kalnapilio prezidentas atsako:
- Na, aš pagalvojau – jei jūs negeriate alaus, aš taip pat negersiu.


Du jaunuoliai kalba tarpusavyje:
- Man labai nesiseka pastaruoju metu. Viena mergina mane apkaltino, kad kėsinausi į jos garbę savo automobilyje. Šįryt vyko teismas. Teisėjas mane nubaudė 150 USD bauda… O kai jis pamatė merginą, tai nubaudė 200 USD papildomai už tai, kad vairavau, būdamas neblaivus!

Loreta, kokį fain scenarijų pasiūlei!!!!

Merginos, niekur jūs nepavėlavote! Kaip sako vienas labai protingas mano draugas, mano gimtadienis gegužės 1-mąją tik prasidėjo, ir tęsis iki 2009-tųjų gegužės 1-osios!
Ačiū, mielosios, kad nepamirštate!

Viename bare dirbo barmenas, turintis labai stiprius kumščius. Tokius stiprius, kad baro savininkas paskelbė padovanosiąs 1000 USD tam, kuris sugebės išvarvinti bet lašą sulčių iš citrinos, kurią išspaudė geležiniai barmeno kumščiai. Ne vienas stipriarankis (dokininkai, sunkumų kilnotojai, kalviai ir t.t.) bandė laimėti šį nesunkų žaidimą, bet nė vienam tai nepavyko.
Vieną gražią dieną į barą užsuko mažas žmogelis su centimetro storio stiklais akiniuose, prisistatė barmenui ir pareiškė:
- Aš noriu pabandyti laimėti varžybas!
Po to, kai bare nutilo griausmingas visų sėdinčiųjų juokas, barmenas pasakė ,,gerai”, paėmė citriną ir ją išspaudęs, padavė žmogeliui. Dideliam stebinčiųjų nustebimui, iš mažose jo rankose suspaustos sausos citrinos išsisunkė vienas lašas sulčių, po to antras, trečias… iš viso net šeši lašai!
Po to, kai baro savininkas sumokėjo žadėtąją premiją, barmenas, vis dar netikėdamas tuo, kas įvyko, paklausė laimėtojo:
- Ką jūs dirbate? Gal jūs medkirtys, mėsininkas ar kas nors panašaus?
- Ne, aš tik mokesčių inspektorius.

Grįžta vyras namo girtas. Žmona pasiėmė šluotą ir pradėjo jį vanoti sakydama:
- Ar dar gersi!? Ar dar gersi!?
- Ne...
- Aš tavęs paskutinį kartą klausiu! Ar dar gersi!?
- Gerai, įkalbėjai. Įpilk.

Vienas alkoholikas, jau pasiekęs reikiamą kondiciją, prieina prie veidrodžio ir sako:
- Čia aš.
Prieina prie kito:
- Čia irgi aš.
Kažkas pabeldžia į duris:
- Kas ten?
- Aš.
- Ir ten aš!

Kaimo klube lektorius sako kalbą apie alkoholizmo žalą sveikatai:
- Įsivaizduokite, jei prieš gyvulį pastatytumėte kibirą degtinės ir kibirą vandens. Kaip jūs galvojate, kokį kibirą jis pasirinktų?
- Kibirą su vandeniu!– atsako balsas iš salės.
- O kodėl?
- Todėl, kad jis gyvulys!

- Dar degtinės nori?
- Ne...
- Gersi?
- Įpilk...

- Ach... jei taip sugrįžtu visi pinigai, kuriuos aš per savo gyvenimą pragėriau!
- O ką tu su jais darytum?
- Oi, kaip aš prisigerčiau!

- Ar jūs geriate?
- Tik švenčių metu.
- O kada jos būna?
- Kai yra ko išgerti.

Tėvas sėdi virtuvėje ir geria alų. Prieina duktė:
- Tėte, ar galiu paimti tuščią butelį – nunešiu į supirkimo punktą ir nupirksiu duonos.
- Imk, nešk… Ir ką jūs čia be manęs valgytumėte?

Algų mokėjimo dieną vyrai sprendžia vieną svarbų klausimą: "Gerti ar negerti". Vienas pasiūlė išeitį:
- Metam monetą. Jeigu herbas - tuojau pat bėgam į parduotuvę. Jei iškris moneta, tai atidėsime iki rytojaus. Jeigu moneta sustings ant šono, tada eisim į restoraną. Ir jeigu moneta pakibs ore, visus pinigus sąžiningai parnešime namo.

Girtas žmogus skambina į duris ir klausia:
- Ar aš čia gyvenu?
- Ne.
- O kas tada čia gyvena?
- Aš.
Skambina į kitas duris:
- Ar aš čia gyvenu?
- Ne.
- O kas čia gyvena?
- Aš.
Skambina į trečias duris:
- Ar aš čia gyvenu?
- Ne.
- O kas čia gyvena?
- Aš.
- O kodėl tada tu gyveni visur, o aš niekur?

Šliaužia girtas žmogus aplink statinę. Prie jo prieina vienas praeivis ir klausia:
- Ką tu čia veiki?
- Namo einu.
- O kur tavo namai?
- Štai pasibaigs tvora ir į kairę.

Rimtai įkaušęs vyras, kad nepažadintų žmonos ir nepastebėtas nueitų į miegamąjį, nusiavė batus ir ant pirštų galiukų sėlino koridoriumi. Staiga suskambėjo laikrodis:
- Petrai, kiek dabar valandų? – pasigirsta žmonos balsas.
- Dešimt.
- O kodėl laikrodis išmušė 1-ą?
- O ką, jis dar turėjo išmušti ir nulį?

Stovi vienas nuliūdęs vyras prie gėrimų parduotuvės. Prie jo prieina kitas ir klausia:
- Ko toks nusiminęs? Ar pinigų neturi?
- Turiu… (sunkiai atsidūsta)
- Tai gal degtinės nėra?
- Žiūrėk, yra… (vėl atsidūsta)
- Tai kas tada yra?
- Tai kad nesinori...

Grįžo žmona, po naktinės pamainos, namo. Klausia dukters:
- Dukrele, ar tėvelis vakar grįžo blaivus?
- Nežinau. Jis tik paprašė veidrodžio. Norėjo pažiūrėti kas grįžo.

- Kas atsitiko tavo seneliui?
- Naminė jį nuvarė į kapus.
- Turbūt baltoji karštinė pribaigė?
- Ne, sprogo "samagono" aparatas.

- Ar stiprus jūsų "samagonas"?
- Pamėginkit įpilti truputį į savo akvariumą.
- ???
- Žuvys iššoks laukan ir įvarys katiną į medį.

Eina keliu du pagėrę žmogeliai. Ėmė ir susiginčijo: saulė dabar šviečia ar mėnulis. Mato ateina trečias, klausia jo,kaip yra.
– Žinote, aš ne vietinis.

- Einam lažybų: nuo rytdienos negersiu nė lašo.
- Sutinku. Iš ko lažinamės?
- Iš pusės litro.

- Na, kaip sūnelis? Ar jau padeda tėveliams?
- Padeda, vakar su tėvu visą algą pragėrė.

- Šiandien mirtinai prisigersim, - kalbasi vyrai eidami į restoraną.
Čia priėjo kitas ir tarė:
- Eime, ir aš noriu numirti drauge su jumis.

Uždavinėlis girtuokliui. Turite: degtinės ir silkės.
Klausimas: kokio velnio dar reikia?

Reklamos skelbimas: "Per vieną vienintelį seansą atpratiname nuo alkoholio ir narkotikų. Nuolatiniams klientams – nuolaida".

Susitiko Jonas išgėrusį Petrą.
- Petrai, ar pasiutai?– nustebo Jonas.– Tau juk gydytojas griežtai uždraudė gerti.
Petras gudriai pamerkė akį.
- Man jo draudimas nebegalioja. Praeitą savaitę gydytojas mirė.

Stovi Maskvoje prie tvoros prisigėręs negras ir žagsi. Pro šalį eina rusas ir klausia vargšelio:
- Ko toks liūdnas, gal namo užsimanei?
- Aha.
- Labai nori mano?
- Aha.
- Labai labai?
- Aha.
- Lipk man ant pečių – į medį užkelsiu.

Tvarkydama vyro kambarį, žmona iš po sofos iššlavė kalną tuščių džino butelių.
– Tomai, paaiškink, ką visa tai reiškia? – rūsčiai kalusia žmona.
– Net nenutuokiu, – aš juk nė karto nesu parnešęs namo tuščių butelių...

Adjutantas sustabdo visai nusigėrusį kareivį ir sako:
- Kvaily, jei negertum, galėtum tapti adjutantu.
- Nusispjaut. Kai išgeriu, aš – pulkininkas.

Vilniuje, prie Aušros vartų, guli visiškai girtas alkoholikas. Prabudęs klausia:
- Kur aš esu?
- Prie Aušros vartų.
- Ar negalėtumėte uždaryti tų vartų? Man labai šalta.

Guli visiškai girtas žmogus prie gėrimų parduotuvės ir miega. Prie jo prieina policininkas ir klausia:
- Pilieti, ką jūs čia veikiate?
- Aš? Reek-lamuooo-ju pard-duotuvęęę.

Kalbasi prie maisto parduotuvės:
- Kiek pirksim? Du ar tris?
- Gal tris…
- Be reikalo vakar pirkom tris – vienas liko.
- Tada perkam du…
Įėjo į parduotuvę ir sako pardavėjai:
- Keturis butelius vyno ir du saldainius.


Pareina namo girtas vyras. Žmona jo ir klausia:
- Kur tu taip prisigėrei?
- Na, supranti, mes planavome ant trijų...
- Tai nejaugi trise prisigėrėte iš vieno butelio degtinės?
- Ne, tiesiog kiti du neatėjo.


Kiek atsigavęs pilietis po didelių išgertuvių skambina savo kolegoms:
- Petrai, klausyk ar vakar pas tave ant stalo citrina šokinėjo?
- Ką tu čia paistai!?
- Jonai, klausyk ar vakar pas tave ant stalo citrina šokinėjo?
- Nekalbėk niekų.
- Antanai, klausyk ar vakar pas tave ant stalo citrina šokinėjo?
- A… Tai tu tas niekšas, kuris norėjo mano papūgą į arbatą įkišti!!!

O aš juos !!!
Einu kavos ieškoti...

Tradiciškai - pietūs su artimaisiais/giminėm, vakare - su draugais. Baigėme apie 5.30val. Mažokai pasišokau.... Kita vertus, metams bėgant, yra daugiau apie ką pasikalbėti užstalėje. Vienu žodžiu - atšvenčiau smagiai!

Ech, kur čia dėti energijos peteklių???
ie.youtube.com/watch?v=8kgOu1MZL_I
ie.youtube.com/watch?v=QusF-Fx7NYQ&feature=related
ie.youtube.com/watch?v=TXgaOTOCSuU&feature=related
ie.youtube.com/watch?v=X86S5oZzzh4&feature=related
ie.youtube.com/watch?v=DOiUKD-6R5U&feature=related
Per mažai vakar buvo šokių...

Mielosios Lora27 ir lorita! Ačiū!!!

Ačiū už rytinę vitamino C dozę, individai!

Elvusia, tu dėl visko kalta: parašei, kad pasikeitė tavo planai, tai jis irgi pakeitė savuosius!

Mielieji,
esu be galo laiminga, kad šią sunkią man dieną (dar vienerių metų našta ant mano gležnų pečių nugulė...) esu ne viena, o kartu esate ir jūs! Ačiū už tai, kad radote minutėlę prisiminti/pagalvoti apie mane ir man parašyti!
Ačiū Heidai - už padovanotą fantastišką vandens šokį!
Ačiū individui - kad neleidžia nukabinti nosies žemyn!
Ačiū Wyshniux - kad leidžia patikėti, jog man vis dar 18-ka! (ir tas palyginimas su vynu...)
Ačiū Gita1 - už kvapnią puokštę!
Ačiū upss - už svajonių ir realybės mixą!
Ačiū agiedre - už gražiausias pavasarines gėles!
Ačiū Elvusiai - visko man šiandien visi linki, lengvo gyvenimo - tik ji vienintelė!
Ačiū Petronėlei - už nuostabius peliukus, mano talismanus!
Ačiū anai - už meškiuką iš mano vaikystės. Ir už tai, kad pastebėjo manyje tai, ko aš pati nežinojau turinti!
Ačiū Loretai - už muzikinį sveikinimą ir paslėptą jame palinkėjimą (gal kartu ten keliaukime?)!
Ačiū Tess - mano vardas pirmą kartą gyvenime šoka tokią pasiutpolkę!!!
Ačiū Rolf - už gražius žodžius ir tortą (kada gi jį valgysime???)!
Ačiū Loreta13 - už palinkėjimą nepamiršti skraidyti - bent sapnuose ar svajose!
Džiaugiuosi, kad jūs visi esate mano gyvenime!

Kolega, ar nenorėtumėte prieš pradėdamas individualią veiklą pasiskaityti kelis įstatymus, kad žinotumėte tiksliai, o ne iš kalbų/patarimų, kada kiek kam reikia mokėti? Draugiškai patariu!
Be to, apie individualią veiklą jau yra tema forume - joje yra ir atsakymai į jūsų klausimus. Pasiieškokite!