Pasijuokime mieli draugai

Man uošvienė - kaip saulė... vos tris sekundes galiu į ją žiūrėti.

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siūlo ją pavėžėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią
žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
-Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
-Atleiskite, sese, bet juk instinktai tokie stiprūs....
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuolės kelį.
Vienuolė:
-Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų.
Pagaliau jie atvyksta i vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją,
susiranda 129 psalmę ir skaito: " Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą. "

Moralė MOTERIMS : jeigu nenori likti nesuprasta, kalbėk be užuolankųu.

Moralė VYRAMS : atminkite kartą ir visiems laikams - moterys niekada nesako ' taip' .

Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko
neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino .

Tik gimtadienių dėka gali sužinoti, kiek nereikalingų dalykų yra
parduotuvėse...

Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą
uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.

- Brangusis, ar žinai, kiek visko mes galėtumėm nusipirkti, jei tu mestum
gerti?
- Žinau,... man nieko, tau kailinius...
Pastaruoju metu alga vis labiau primena grąža...

-Ar galima pastoti nuo Valerijono lašų?
-Galima, jei Valerijonui ne daugiau kaip 80 metų...

Nukrenta šakutė - ateina moteris...
Nukrenta peilis - ateina moteris...
Nukrenta segtuvas - vėl ateina moteris...
Nukrenta akiniai - vistiek ateina moteris !!!
Taip, sunku būti ginekologu...

Vaikai gyvenimo gėlės parduodu seklas

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за
помощью к директоу. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово, братва!
- Здорово, директор!
- А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница!

skelbimas

Ateina bobutė į ginklų parduotuvę.
- Ar turit Kalašnikovo automatų?
Pardavėjas atsako:
- Ne, bobut, gaila, bet neturim..
- O revolverių gerų turit?
- Turim, bobut, va prašom.
Padeda pardavėjas jai visą krūvą revolverių. Bobutė varto, čiupinėja,
galvoja, po to išsirenka patį didžiausią ir sako:
- Na, šitas turbūt tiks. Parodyk, vaikeli, kaip jį užtaisyti.
Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. Pardavėjas
neiškentęs klausia:
- Bobut, o kam tau tas revolveris?
- Žinai, vaikeli, tokie laikai, aplink tiek prievartautojų...
- Bobut, na kas gi tave prievartaus? - pradeda juoktis pardavėjas.
O bobutė tik bakst jam užtaisytu revolveriu į krūtinę:
- O kur tu dingsi, vaikeli?... :)))))))))))))))))))


- Brangioji! Aš šiandien einu į naktinę žvejybą.
- Žinau. Viena lydeka jau tris kartus skambino.


Lekia per miestą greitoji pagalba su įjungta sirena, veža ligonį. Ligonis
klausia:
- Daktare, o kur mes čia taip lekiam ?
- Kaip kur? Į morgą.
- Tai aš gi dar nenumiriau!
- O mes dar ir neatvažiavom!

Į vaikų darželį buvo pasiųsti du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai ėmė juodai keiktis. Savaime suprantama, auklėtoja pasiskundė viršininkui, tas pasikviečia vieną iš jų ir aiškinasi:
- Keikėtės vaikų daržely?
- Ne, ponas viršininke.
- Pasakok kaip viskas buvo!
- Nu Jonas pasilipęs ant kopėčių laidus lituoja, o aš apačioj kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man tiesiai ant galvos...
- Ir kas tada?
- Nu tada aš sakau Jonui: "Ponas Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."

Amerikoje ir kitose šalyse programuotojai sunerimę, nes skubiai reikia mokytis rusų kalbos. Tai daryti verčia programuotojų, mokančių rusų kalbą išsireiškimai. Amerikiečių programuotojai ilgai negalėjo suprasti, kodėl programuotojai , mokantys rusų kalbą, "pakibus kompui" sako:"tavo triušiukas parašė" - (your bunny wrote) anglišką frazę reikia skaityti garsiai ir greitai.

Kas gali būti baisiau už pitbulį, užsikrėtusį AIDS?
Tik tas vyrukas, kuris jį užkrėte...

Kapinės. Prie duobkasio prieina vyriškis ir sako:
- Kai aš numirsiu, ant antkapio lai užrašo: "Čia guli geras žmogus - bankininkas"
Duobkasys:
- Po du į duobę neguldom....

Moteris, nusivylusi vyrais, meldžiasi:
- Dieve, kam tu juos sukūrei? Pasauliui gi jų nereikia!
Staiga pasigirsta didingas balsas:
- O šiukšles kas išneš, vibratorius?

Po trijų taurelių brendžio prancūzai „pereina“ prie mineralinio vandens, o lietuviai prie: „Ei tu, žąsine, nori į snukį?“

Ateina žmogelis į laidojimo namus ir klausia:
- Koks pas jus pigiausias karstas?
- 200 litų, iš pušies.- siūlo darbuotojas.
- O pigesnių neturit?
- Na, yra už 100 litų. Presuotų drožlių...
- Mmm... gal dar pigesnių...
- Tai ką tamsta laidoti susiruošei???
- Uošvienę.
- Ko iškart nesakei?! Vežk pas mus, mes prie jos rankenėles prisuksim.

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau kazkoki asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...

Microsoft muziejuje yra stendas su disku, bei užrašas : "The first license windows disk "(pirmasis licenzijuotas windows diskas).
Apačioje juodu markeriu, didelėmis raidėmis, užrašyta: "Pirmas ir paskutinis bl$#".

Microsoft pareiškė, kad nuo šiol jos programinė įranga bus galima įsigyti ir erotinių prekių parduotuvių skyrelyje skirtame mazochistams.

Meilė išėjo, bet ji dar dėl to pasigailės..

Ačiū už rytinę vitamino C dozę, individai!

Noriu, kad uzpildytumete anketa. Labiausiai noriu, kad atsakytu tie, kurie susije su aplinkos tarsos leidimais (ATL)
www.publika.lt/lt/apklausa-15-303766c8f8e7255...

Nėra už ką, Rolanda.Geriau papasakok kaip gimtadienį atšventei.

Komjaunuole ryškiai per stipriai atšventė darbo šventę...Prisiminė senus laikus ir.... Komoj jau antra diena... Pamiršai dar visiems į privatą išsiuntinėti.

Tradiciškai - pietūs su artimaisiais/giminėm, vakare - su draugais. Baigėme apie 5.30val. Mažokai pasišokau.... Kita vertus, metams bėgant, yra daugiau apie ką pasikalbėti užstalėje. Vienu žodžiu - atšvenčiau smagiai!

Tai tokia pavargusi ir dar netingi rašyti. Aš tai ilsėčiausi kokias pora dienų. Bet žinoma malonu kad mūsų nepamiršti. Turbūt todėl Tave ir myli taxiečiai.

O aš juos !!!
Einu kavos ieškoti...

Pagal idėją, tai kava nelabai pagelbės... Raugintu agurkų rasolas, tai tiksliai padės. Nors čia irgi priklauso nuo suvartojimo dozės ir nuo bendros fizinės būklės...Ai, bet ką aš čia aiškinu, žmogui su patirtimi.

Kalbasi prie maisto parduotuvės:
- Kiek pirksim? Du ar tris?
- Gal tris…
- Be reikalo vakar pirkom tris – vienas liko.
- Tada perkam du…
Įėjo į parduotuvę ir sako pardavėjai:
- Keturis butelius vyno ir du saldainius.


Pareina namo girtas vyras. Žmona jo ir klausia:
- Kur tu taip prisigėrei?
- Na, supranti, mes planavome ant trijų...
- Tai nejaugi trise prisigėrėte iš vieno butelio degtinės?
- Ne, tiesiog kiti du neatėjo.


Kiek atsigavęs pilietis po didelių išgertuvių skambina savo kolegoms:
- Petrai, klausyk ar vakar pas tave ant stalo citrina šokinėjo?
- Ką tu čia paistai!?
- Jonai, klausyk ar vakar pas tave ant stalo citrina šokinėjo?
- Nekalbėk niekų.
- Antanai, klausyk ar vakar pas tave ant stalo citrina šokinėjo?
- A… Tai tu tas niekšas, kuris norėjo mano papūgą į arbatą įkišti!!!