Pasijuokime mieli draugai

Įdomu ar kas žino, kodėl žodis darbas vyriškos giminės, o atostogos – moteriškos.

Apie kates
www.klase.lt/index.php?topic=fun

Prisijuokiau
Katė kai maža buvo irgi ant manes kardavosi kaip ant medžio.

Kiek bus 2x2? Fuksai, ilgai negalvodami, sako: 4. Antrakursiai susiranda kalkuliatorių, pamaigo, nusprendžia, kad 4. Trečiakursiai atsikovoja kompiuterį, surezga programelę, atspausdina didelį ketvertą. Ketvirtakursiai įsižeidę: -Ką mes, fizikai kokie, kad konstantų lenteles atsimintume?

Skelbimas:
Įmonei reikalingas geras buhalteris - gali būti ir moteris.
Įmonei reikalinga gera šeimininkė - gali būti ir buhalterė.

Orgazmo rūšys:

1. Astmatinis – A... a..... a.....

2. Geografinis – čionai, čionai, ...

3. Matematinis – dar, dar, dar...

4. Sportinis – greičiau, greičiau, greičiau...

5. Mokslinis-tiriamasis – Giliau, giliau...

6. Žvėriškas – moteris įsikabina nagais į vyro nugarą ir
neartikuliuotai urzgia

7. Teigiamas – O, taip! Taip !...

8. Neigiamas – O, ne! Ne!...

9. Religinis - O, Dieve!...

10. Savižudiškas – Aš tuoj mirsiu...

11. Kriminalinis – Tu mane tiesiog žudai...

12. Grąsinantis – Jeigu dabar sustosi, aš tave užmušiu!...

13. Incestinis – Oi, mama...

14. Virtualus – Maryte, [22:39:56] Baigiu

Baikerių sezono Filipinuose atidarymas

pagal gimimo dieną SKAICIU_MAGIJA.doc

Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.еbi.ее
Е-мейл тоже неплох!
еbi@еbi.ее
особенно по телефону его диктовать, со словом собака(eta - liet.)...

Kartą labai sėkmingą personalo vadovę partrenkė autobusas. Ir, deja, ji tragiškai žuvo.
Jos siela atkeliavo į Dangų prie šv. Petro vartų, kur ją pasveikino pats šv. Petras.
„Kol galėsime tave apgyvendinti", – jis pasakė, – „reikia išspręsti mažytę problemą... Matai, iki šiol niekada neturėjome personalo vadovės, todėl gerai nežinome, ką daryti su tavimi".
„O! Suprantu", – atsakė moteris, – „ar negalite manęs tiesiog įleisti?"
"Aš norėčiau", – atsakė šv. Petras, – „bet man duoti griežti nurodymai. Mums liepta leisti tau pabūti vieną dieną Pragare, vieną – Rojuje, o tada galėsi pati nuspręsti, kur praleisti likusią amžinybę".
„Aš tikra, kad pasirinksiu Rojų", – tarė personalo vadovė.
„Atsiprašau, bet yra taisyklės..." – pasakęs tai, šv. Petras moterį įsodino į žemyn besileidžiantį liftą.
Kai atsivėrė Pragaro durys, ji įžengė į nuostabią golfo pievelę. Netoliese buvo užmiesčio klubas, aplinkui – daugybė draugų buvusių vadovų, stilingai apsirengusių ir jai besišypsančių. Visi pribėgo, pasisveikino, pabučiavo į abu skruostus ir maloniai pakalbėjo apie senus laikus. Pažaidę golfą, jie nuėjo į klubą, kur pietums valgė krabą ir kepsnį. Čia ji sutiko ir Patį Velnią, kuris, beje, pasirodė visai patrauklus. Visą naktį personalo vadovė linksmai šoko, bendravo ir nepastebėjo, kaip atėjo laikas grįžti į liftą.
Liftas ją pakėlė atgal į Dangų, kur jos jau laukė šv. Petras.
„O dabar laikas praleisti dieną Rojuje", jis pasakė.
Taigi, ji praleido 24 valandas skrajodama debesimis, grodama arfa ir dainuodama, ir tai buvo beveik taip pat malonu, kaip ir leisti laiką pragare. Dienos pabaigoje grįžo šv. Petras ir tarė:
„Tu praleidai dieną Pragare ir dieną – Rojuje. Dabar turi pasirinkti".
Moteris pagalvojo sekundę ir atsakė: „Gerai. Dangus tikrai labai miela vieta, bet man šiek tiek linksmiau buvo Pragare. Aš renkuosi Pragarą".
Išgirdęs šiuos žodžius, šv. Petras įsodino moterį į liftą, kuris ją nuvežė į Pragarą.
Kai lifto durys atsidarė, ji pamatė, kad stovi ant išdžiūvusios žemės, visur mėtosi šiukšlės ir atliekos. Ji pamatė, kad jos draugai apsirengę skarmalais ir renka šiukšles į kažkokius maišus ir tempia į senus konteinerius. Pasirodė ir Velnias.
„Nieko nesuprantu!", – ėmė šaukti personalo vadovė, – „vakar čia buvau ir mačiau žaliuojančią golfo pievelę, užmiesčio klubą. Mes valgėme krabą, šokome ir buvo labai smagu. Dabar čia tik išdžiūvusi žemė ir nešvara, o mano draugai atrodo apgailėtinai".
Velnias pažiūrėjo į ją ir nusijuokė: „Matai, vakar mes vykdėme atranką, o jau šiandien tu esi mūsų personalas!".

упали в яму волк, лиса и свинья.
волк смотрит на лису и думает - секс есть. смотрит на свинью - еда есть. Супер!
лиса смотрит на волка - секс есть. смотрит на свинью - еда есть. Супер!
свинья смотрит на волка, на лису и понимает, что ей хана и говорит:
- давайте я вам спою перед смертью!
волк: давай!
свинья начинает громко петь. услышали охотники, прибежали, волка и лису застрелили, а свинью спасли. лежит волк,

истекает кровью, и думает: еда была, секс был, что еще надо? нет ,бл..., ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris.
Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo
laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:

"Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų
amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?".

Redakcija atrašo:
"Į pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi
plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar
nupiešėte?
Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias moterų organas, Petriukas atsake,
kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar
nupiešėte?
I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris,
Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs
parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!".

Падает самолет.
Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит:
"Прошу всех достать свои паспорта!"
Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта.
Стюардесса: "Все нашли? Теперь вырвите страницу с фамилией, сверните в трубочку и вставьте себе в жопу, а то прошлый раз такая неразбериха с трупами была!"

Jei kartais turite tikrai blogą dieną tereikia ant ko nors išsilieti. Ne ant to kurį pažįsti, bet ant nepažįstamo žmogaus. Aš sėdėjau prie savo darbo stalo ir prisimiau, jog man reikėtų paskambinti vienam žmogui. Susiradau numerį, ir surinkau jį.

Atsiliepė vyriškas, sakydamas "Alio." Aš Mandagiai atsakiau, "Čia Ramūnas. Gal galėčiau pasikalbėti su Neringa Tvarijonaite ?" Staiga ant man į ausį pradėjo rėkti maniakiškas balsas "Susirask teisingą sup***ą numerį !" ir telefono ragelis buvo padėtas. Aš netikėjau, jog yra tokių nemandagių žmonių.

Kai susiradau gerą Neringos numerį, aš pastebėjau, jog tą kartą buvau apkeitęs du paskutinius skaičius vietomis. Pasikalbėjęs su ja nutariau vėl paskambinti „blogu" numerius. Kai tas pats vyrukas atsiliepė aš surėkiau į ragelį „Tu esi subingalvis" ir padėjau ragelį.

Aš prie šio telefono numerio prirašiau žodį – subingalvis, ir pasidėjau į savo darbo stalo stalčių. Kas kelias savaites kai mokėdavau sąskaitas ar būdavo tiesiog bloga diena,aš jam paskambindavau ir šaukdavau „Tu esi subingalvis" Ir tai visuomet mane pralinksmindavo.

Kai buvo pradėta teikti skambinančiojo numerio rodymo paslauga, pamaniau jog šie mano gydomieji skambučiai subingalviui gali liautis. Todėl surinkau jo numerį ir tariau, „ Sveiki, čia Petras Antanaitis iš TEO. Aš paskambinau norėdamas paklausti ar esate pažįstamas su teikiama skambinančiojo numerio rodymo paslauga?" Jis atsakė "NE!" ir aš padėjau ragelį. Tada jam greit perskambinau sakydamas, „Todėl jog esi subingalvis" ir padėjau ragelį.

Vieną dieną atvažiavau į parduotuvę apsipirkti. Ruošiausi prisiparkuoti į laisvą vietą. Bet kažkoks vyriškis su juodu BMW užkirto man kelią, ir pastatė automobilį į vietą, kurios aš kantriai laukiau. Aš paspaudžiau garsinį signalą ir surėkiau, jog jis užėmė vietą , kurios aš laukiau, bet tas idiotas mane ignoravo. Aš pastebėjau užrašą „Parduodama" ant jo galinio lango, nusirašiau numerį. Po kelių dienų prieš tai paskambinęs pirmajam subingalviui(Turiu jo numerį greitajame rinkime) pagalvojau jog būtų gerai paskambinti subingalviui su BMW tai pat.

Aš sakau, "Ar čia vyriškis parduodantis juodą BMW?" Jis atsakė, "Taip, tai aš." Aš paklausiau, "Gal galėtumėte pasakyti, kur jį galėčiau apžiūrėti?" Jis atsakė, "Taip, Aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Ten geltonas namas, o BMW stovi priešais jį.

Aš paklausiau, "Koks Jūsų vardas?" Jis atsakė, "Mano vardas Kęstas Petrulis," Dar paklausiau, "Kada geriausias metas, pas tave atvažiuoti" Jis atsakė, "Aš esu namuose kiekvieną vakarą po penkių."

Aš sakau, "Klausyk, Kęstai, ar aš tau galiu kai ką pasakyti?"

Jis sako, "Taip"

Aš sakau, "Kęstai, tu esi subingalvis!"

Padėjau ragelį ir šį numerį įtraukiau į greitąjį rinkimą taip pat.

Dabar , kai turiu problemų, turiu du asilus, kuriems galiu paskambinti.

Tada man šovė mintis. Aš paskambinau subingalviui #1. Jis sako, "Klausau." Aš jam, "Tu esi subingalvis!" (Bet ragelio nepadėjau.) Jis paklausė, "Ar tu vis dar čia?" Aš atsakiau, "Taip,"Jis surėkė, "Nustok man skambinti!,"Aš sakau, "Priversk,"Jis paklausė, "Kas tu toks?" Aš sakau, "Aš esu Kęstas Petrulis." Jis sako, "Taip, ir kur Tu gyveni?" Aš sakau, „subingalvi, aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Turiu juodą BMW kieme." Jis sako, "Aš pas tave atvažiuoju tuoj pat, Kęstai, ir jau gali pradėti melstis.." Aš sakau, " Aha, aš labai išsigandau, subingalvi," ir padėjau ragelį.

Tada paskambinau subingalviui #2. Jis sako, "Klausau?" Aš jam, "Labas, subingalvi," Jis surėkė, "Jei aš sužinosiu kas tu toks…" Aš sakau , "Ir ką?" Jis atsakė, "Aš įspirsiu tau į užpakalį,"Aš atsakiau, "Gerai, subingalvi, čia tau šansas. Aš pas tave atvažiuoju."

Tada padėjau ragelį ir iškart paskambinau į policiją pranešdamas, jog gyvenu Partizanų 24, Jonava ir aš ruošiuosi nužudyti savo gėjų meilužį.

Tada paskambinau TV3 žinioms ir pranešiau, jog Partizanų gatvėj Jonavoje vyksta gaujų karas.

Aš greit sėdau į savo automobilį ir patraukiau į Jonavą. Atvykau pačiu laiku, kad pamatyčiau, kaip du subingalviai muša vienas kitą, priešais šešis policininkus, esant virš galvų žinių sraigtasparniui.

DABAR jaučiuosi tikrai daug geriau. Pykčio vadyba tikrai veikia.

www.101.ru

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Tikras anekdotas:
vakar nusipirkau kvepalus. Esu davusi sau žodį nieko nepirkti iš visokių agentų.
Bet gi ir protinga višta pauodegį išsidilgina.
Žodžiu, gerai mane sunešiojo talentinga pardavėja.
Nusipirkau kvepalus, kurie, anot jos, kainuoja 169 Lt už 69 Lt.
Grįžus, įlendu į šį jos rekomenduotą puslapį:
www.york-vilnius.lt/kvep.htm
nes, mat patikino, kad juos galima užsisakyti ir internetu.
Šiš, nematau, kad būtų galima užsakyti.
Jau pradėjau nervintis.
Tada susiradau pagal kvepalų pavadinimą tikrąją kvepalų kainą ir tikruosius tiekėjus:
http://www.giorgios.isu.pl/
Na, te tau elvusyte, ir tikra kaina :)
Jau galite pasijuokti :)

Tikras lietuviškas straipsnis :)

Skolininkai dažniau delsia mokėti
2008 05 23
Ramūnas LIUTKEVIČIUS


Daugėja bankų skolininkų, kuriems kreditai tampa nepakeliama našta ir šie vėluoja juos grąžinti. Nors yra "pakibusių" daugiau kaip 282 mln. litų paskolų, bankai tikina, kad padėtis kontroliuojama, ir džiaugiasi, jog kaimynams latviams - daug blogiau.

Geras