Pasijuokime mieli draugai

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет не сегодня. Устала, как собака!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;

разбудила детей, накормила, отвезла в школу;

наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;

уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;

прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей,
отправила отчет в налоговую;

побежала в поле, косила до темна;

час в салоне красоты;

привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала,
уложила спать, помылась, зашла

в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать;

вскакиваю: УЖАС!!!

Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал! :)

Pasaka apie du brolius iš Šiaulių

Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiūra glušiarka, Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį - mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei gręs persileidims, į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė numerį, kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi neprilakstysi kas pusę valandas.

Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku, geria šalia pasidėję savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė raštelius su ligoninės į autoservisa numeriais. Žodžiu, Vyts skambin dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.
- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor paklaust, kaip jos reikalai.
Servisa darbuotojs, galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina, dėsta:
- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.
Vyts biški pasimetęs:
- A tai ką, nieka nebgal padaryt?
- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis ginekologs. - Aplopėm, didžiausią skylikę iš apačios visai užtaisėm, jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu, nieka nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...
Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:
- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metų...
Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį atičiuchin, į burną įpildams Gubernijas alaus, y klaus, ką tokį tas durnius pasakė.
- Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra sena, ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok - buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su vyrais taviškę užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai, iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."
Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau - prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika į ginekologinį. Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
- A girdi, čia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu, staigiai užlituokit jai tą skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom nesmirdėtų, y laukit manęs.
Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.

Разговаривают две старые подружки.
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

šaunus straipsnio pavadinimas

Susituoke vyras ir moteris, jis jai ir sako: kadangi TU mano zmona,
turi gerbti mano iprocius.
- As ju turiu tris: Kiekviena treciadieni as su draugais zaidziu
futbola. Lietus, sniegas, kas beatsitiktu FUT-BO-LAS. Supratai?
- Supratau, atsako zmona.
- Kiekviena penktadieni as su draugais zaidziu PO-KE-RI! Supratai??
- Supratau, atsako zmona.
- Ir pagaliau paskutinis iprotis.
- Kiekviena sekmadieni as vaziuoju zvejot. Ziema, saltis, gimimo dienos
- man tas pats - as vaziuoju ZVE-JO-TI. Supratai?
- Supratau, atsako zmona.
- Na, ir ka pasakysi?
- Kad as viska supratau, atsako ji.
- Priestaravimu bus?
- Ne, vel atsako ji.
- O tai galbut pas tave irgi yra kazkokiutais iprociu?
- Taip, bet tik vienas. Kiekviena vakara, 9val vakaro, as myliuosi. Yra
vyras namuose, nera vyro namuose - man tas pats - AS MY-LIUO-SI ! Supratai?

Gal ištroško?

www.metacafe.com/watch/1045217/thirsty_monkey/

[img]http://mail.google.com/mail/?attid=0.1&disp=emb&view=att&th=11a2efdeab87c31c[/img]

Mauzeris: Sūrski, klausiu tavęs, kaip aritmetikas matematiko...

Sūrskis: Taip, klausau...
Reklama

Mauzeris: Tu logaritminę liniuotę turi?

Sūrskis: Nu kaip gi... Šiais laikais vyras be logaritminės liniuotės... Aš iš namų be liniuotės ir alkoholio tikrintuvo neinu...

Mauzeris: Tai trauk, skaičiuosim...

Sūrskis: Jūsų lygio klausimus aš suskaičiuosiu mirtinai...

Mauzeris: Nu pažiūrėsim. Štai Lementauskas siūlė Urbonavičiui 380 tūkst. klausimas: kiek kyšio reikia paimti, kad tiek kyšių galėtum duoti...

Sūrskis: Neskaudančia širdimi?

Mauzeris: Taip.

Sūrskis: Tai pačiam reikia paimti apie 2 mln.

Mauzeris: Eik tu sau, eik tu sau!!!

Sūrskis: Bet čia matematika dar baisesnė. Jeigu vicemeras ir partijos visepirmininkas šitaip jama, tai kaip jama meras Imbrasas ir partijos pirmininkas Paksius? Čia jau mano logaritminė liniuotė per trumpa.

Mauzeris: Tai gal „Tvarka ir teisingumas“ yra užsisakiusi specialias skaičiavimo mašinėles su padidintu nulių kiekiu?

Sūrskis: Žinant partijos išsilavinimo lygį, mašinėlės nereikalingos. Ten vyrai kilogramais skaičiuoja. Paksius sako, Lementauskai, nueik pas Urbonavičių ir padėk vonioje pusantro kilogramo penkiasdešimtinių. Ir žiūrėk, kvaily, nesupainiok Basanavičiaus su Vydūnu.

Mauzeris: Tai nieko keista, kad užskrido. Per daug informacijos – pusantro kilogramo. Atvaizdas ant kupiūros, vonia, Urbonavičius...
Sūrskis: Jo, iki tol žmogus žinojo tik du dalykus: ten žiurkės, čia nuodai – ir pirmyn.

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать?!

Kas čia:
www.alausbaras.lt/
Pirmą kartą matu

Liaudies išmintis

Jei dūmai slenka pažemiui - sugrįžkite ir išjunkite lygintuvą. Jei
kyla stulpu - galite ir nebegrįžti...

Jeigu niežti kairįjį delną - gausite pinigų, jeigu nosį - gersite, jei
ir viena ir kita - gersite už dyką.

Jeigu vyras dovanoja gėlių be priežasties - reiškia priežastis vis dėlto yra.

Jeigu ant moters rankos žiedas, reiškia ji tikriausiai ištekėjusi.
Jeigu karoliai - tai nieko nereiškia. Jeigu žiedas ir karoliai - ji
ištekėjusi, bet tai nieko nereiškia.

Varžtas, įkaltas plaktuku, laikosi stipriau, negu vinis, įsukta atsuktuvu.

Gyvenimas žmogui duodamas vieną kartą. Ir dažniausiai netyčiomis...

Jeigu jūs žiūrite televizorių, tikriausiai pastebėjote, kad geri
vyrukai nugali blogus visada, išskyrus vakaro žinias.

Geras dalykas tas gulintis policininkas - ir greitį reguliuoja, ir
pervažiuoti malonu.

Rusai keliu vadina tą vietą, kur ruošiasi pravažiuoti.

Jeigu jums ilgai neskambina giminės ar draugai, reiškia jiems viskas gerai.

Gerai ne ten, kur mūsų nėra, o ten, kur niekada ir nebuvo!



Jums padėti ar netrukdyti?

Dažnai iš ryto žvelgdamas į moterį su siaubu supranti, jog tai, kad tu
ją vakar suviliojai yra ne tavo, o jos nuopelnas.

Kai šeimoje tik viena žmona, ji užauga egoistė.

Jei nori prajuokinti dievą – papasakok jam apie savo planus

Ne tiek baisūs rusų tankai, kiek girti jų ekipažai.

Ir vilkai sotūs, ir avys sveikos, ir piemeniui amžiną atilsį.

Yra 3 būdai ką nors padaryti: padaryti pačiam, ką nors pasamdyti ir
uždrausti tą daryti savo vaikams.

Gyvenimas aišku nenusisekė, bet visa kita neblogai.

Padaryti moterį laiminga nesunku, sunku pačiam tuo pat metu išlikti laimingam.

Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą patį.

Žmogaus tinginystė - tai ne nuodėmė, o būtina jam vadovaujančių
kvailių kunkuliuojančio aktyvumo neutralizacijos priemonė.

Juokas be priežasties reiškia, kad jūs arba idiotas, arba gražutė mergina.

Atleiskite, kad aš kalbu, kai jūs pertraukiate.

Amerikos universitetai – tai vieta, kur rusų žydai dėsto matematiką kinams.

Neužtenka žinoti savo kainą – reikia dar ir turėti paklausą.

Tausokite Tėvynę – atostogaukite užsienyje.

Nostalgija, kai norisi sugrįžti, o nėra kur.

Mokydamiesi išmokstame taisykles, įgaudami patirties – išimtis.

Kvailiai ne mamutai – neišmirs.

Jeigu kalnas neina pas Mahometą,... reiškia žolė buvo neypatinga...

Vakar buvo kilęs uraganas "ŽMONA". Namuose skraidė lėkštės, peiliai, puodai...

Pasakyk žmogui, kad danguje 98644849268 žvaigždės ir jis patikes. O
parašyk "Atsargiai dažyta" – jis patikrins.

Ką vyrai veikia naktimis?:
1) 17% eina į šaldytuvą;
2) 21% - į tualetą;
3) kiti 62% eina namo.

Kas gali būti šlykščiau, nei atsikandus obuolio pamatyti ten kirminą?
Atsikasti obuolio ir pamatyti ten tik puse kirmino.

Užrašas ant gydytojo kabineto durų - "Negeriu, nerūkau, saldaus irgi nevalgau".

Bandžiau pasiklausyti sąžines balso ir vos neapkurtau.

Mano draugo žmona man ne moteris. Bet jei ji gražute, jis man – ne draugas!

Mokslininkai nustatė, kad daugiausia vitaminų yra vaistinėse.

Sako šykštus moka dukart. Eisiu dirbti pas šykštų.

Tėti, pavėžėk iki mokyklos.
- Tai kad aš važiuoju į kitą pusę.
- Tai dar geriau!!!



Nepykite ant savo vaiku - jūsų anūkai jiems atkeršys...

Atėjo lapė pas liūtą ir sako.
- Klausyk, liūte, aš taip daugiau gyvent negaliu. Vilkas pas mane kiekvieną dieną ateina ir bando pasimylėt. Tu džiunglių karalius daryk ką nors.
Liūtas išsikvietė vilką:
- Vilke, nuo šiol su lape tik kartą per savaitę.
Vilkas ateina antradienį pas lapę ir sako:
- Lape, duok šiandien už kitą savaitę. Kitą savaite nereiks tada.
Lapė davė. Trečiadienį ateina:
- Lape, duok šiandien dar už kitą savaitę.
Lapė vėl davė. Po savaitės liūtas sutikęs lapę klausia:
- Nu kaip pagerėjo?
- Ką pagerėjo. Kaip p!$o kasdien, taip ir p!$@, tik dar apskaitą turiu vest.

-Daktare, gal galite padėti? Man nuolat atrodo, kad aš esu drugelis...
-Tada jums reiktų kreiptis ne į mane, o į psichoterapeutą.
-Aš tai žinau...
-Tai kodėl pas mane atėjote?
-Pas jus šviesa dega.

tele maxima 2 Lt:

79798564 # ir saugos kodas 767163 # iki 20080630

Kaip man patiko ...

Фея сказала супругам: “Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас“. Сказала жена: “Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем“. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: “Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет“. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Prisiminkime jaunystę :)

VRS kamera

vaizdelis.lt/channel/vrskamera