Pasijuokime mieli draugai

Tiek tai ir aš žinau,b et: skaičiau, kad tiksli receptūra yra saugoma jau daugel metų, ir kokios tos žolelės - žino tik vienetai...

Ant kamščio užmynes, dar ne tokiu dalykų prifantazuoju.

Matai, kolega, aš šiandien dar kamščio nemindžiau....
Apie ką tu čia?

Neseniai Lietuvos mokslininkai atliko tyrimą, ką sako gyventojai užmyne ant grėblio.

Aaa, skaičiau...
Aš, tur būt, ne lietuvė - aš sakau "oi!!!!!!!!"

Ten kur baigiasi normalus kelias - prasideda Lenkija.

Norite susipykti su savo antrąja puse? Tai labai paprasta: atsiųskite
žinutę "Aš tave myliu", o kiek vėliau kitą -"Atleisk, surinkau ne tą
numerį".


Vairavimo instruktorius aiškina naujai mokinei:
- Miela ponia, tuos tris metalinius pedalus po vairu, į kuriuos galite
subraižyti batelius, vadinsime sankaba, stabdžiais ir akseleratoriumi...


Kodėl ant policijos automobilio yra žalia juosta?
- Kad policininkai galėtų rasti durų rankeną.
O kodėl sustojus policijos automobiliui, policininkai iš jo ilgai nelipa?
- Todėl, kad viduje nėra žalios juostos.

Vyras dalinasi su žmona svajonėmis:
- Žinai, norėčiau nukeliauti kažkur, kur dar nebuvau... Ir padaryti kažką,
ko nesu daręs...
Žmona:
- Gerai, eik į virtuvę ir išplauk indus!

Didžiausias "meilės trikampio" paradoksas yra tas, kad vienas kampas
dažniausiai būna bukas.

UNESCO atliko apklausą - įvairiose pasaulio vietose gyvenantiems žmonėms
buvo pateiktas klausimas: "Prašom sąžiningai atsakyti, kokia Jūsų
asmeninė
nuomonė apie maisto trūkumą kitose pasaulio šalyse?"
Rezultatai:
Europiečiai nesuprato, kas yra trūkumas.
Afrikiečiai nesuprato, kas yra maistas.
JAV gyventojai nesuprato, kas yra kitos pasaulio šalys.
Kinai ir arabai nesuprato, kas yra asmeninė nuomonė

Ateina žmogelis į laidojimo namus ir klausia:

- Koks pas jus pigiausias karstas?

- 200 litų, iš pušies.- siūlo darbuotojas.

- O pigesnių neturit?

- Na, yra už 100 litų. Presuotų drožlių...

- Mmm... gal dar pigesnių...

- Tai ką tamsta laidoti susiruošei???

- Uošvienę.

- Ko iškart nesakei?! Vežk pas mus, mes prie jos rankenėles prisuksim.

Trumpa medicinos istorija.
2000 metų prieš mūsų erą - pagraužk šaknelių.
1000 mūsų eros metai -- šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi.
1850 m. -- malda yra prietarai, išgerk mikstūros.
1940 m. -- mikstūra yra nuodai, išrašysiu Jums tablečių.
1985 m. -- tabletės neveikia, naudokite antibiotikus.
2000 m. -- antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk šakneliu.

Eina ežiukas mišku ir kartoja sau:
- Aš stiprus, aš stiprus, aš labai stiprus.
Ateina iš priekio meška, pasižiūrėjo į ežiuką ir, kad spirs - tas ir
nuskrido... Atsistojo ežiukas, nusivalė dulkes ir tarė sau:
- Tačiau labai lengvas...


Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo. Nutariau bent dalį pinigų
paslėpti nuo žmonos. Tik, kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau.
Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti.
Pagaliau aptikau (po sekancios algos)......po šaldytuvu!


Ar prisimenate filmą "Matrica"? Tą sceną, kurioje agentai šaudo į Neo,
kulkos iš lėto skrenda, kol pakimba ore, tada jis vieną iš jų paima ir ima
įdėmiai apžiūrinėti? Kaip manote, į ką taip įdėmiai žiūrėjo Neo? Ogi į
užrašą ant kulkų - "Made in Estonia"!!!

Ežiukas - išdidus paukštis. Kol nespiri- neskrenda...

nerijau, tamsta turite sadistinių polinkių?

Spirti ežiukui- ne sadizmas. Mazochizmas...

Supratau, sado-mazo...

Vyrai ir moteris
1. VARDAI
Jeigu Laura, Asta ir Virga eina kartu valgyti, jos viena i kita kreipiasi
Laura, Asta, Virga. Jeigu Antanas, Rimas ir Jonas eina kartu valgyti,
jie kreipiasi vienas į kita Briedis, Zveris, King-Kongas.

2. SASKAITOS APMOKEJIMAS
Pateikus sąskaita vyrams, Antanas, Rimas ir Jonas sumeta po 20 litu, nors
saskaitos suma yra 53 litai. Pateikus saskaita moterims, istraukiamas
kalkuliatorius ir rasiklis.

3. PINIGAI
Vyras ne akimi nemirkteledamas sumoka uz prekę 2 litus, nors ji
tekainuoja 1litą, tačiau jam jos labai reikia. Moteris moka 1 lita uz
prekę, kainavusią 2 litus, nors ji jai absoliuciai nereikalinga, tačiau
yra išpardavime.

4. VONIOS PATALPA
Vonios patalpoje vyras turi vidutiniškai 6 daiktus: dantų šepetelį,
skustuvą, skutimosi putas, odekoloną, muilą ir iš viešbučio nugvelbtą
rankšluostį. Moteris turi vidutiniškai 337 daiktus. Vyras nežino net kai
kurių jų pavadinimų.

5. GINČAS
Ginčo metu moters žodis visuomet paskutinis. Viskas, ka po to pasako
vyras, yra naujo ginčo pradžia.

6. KATĖS
Moterys myli kates. Vyrai tegia, jog myli kates, tačiau, kai nemato
moterys, paspiria jas.

7. ATEITIS
Moteris rupinasi savo ateitimi iki santuokos.
Vyras nesirupina savo ateitimi iki santuokos.

8. SEKMĖ
Vyras, kuriam sekasi, uždirba daugiau nei gali išleisti jo žmona.
Moteris, kuriai sekasi, randa toki vyra.

9. VEDYBOS
Moteris išteka, tikedama, jog jos vyras pasikeis. Tašiau jis to nedaro.
Vyras veda, tikėdamas, jog jo moteris nepasikeis. Tačiau ji to nedaro.

10. DRABUŽIAI
Moteris visuomet gerai apsirengusi, kuomet ji eina apsipirkti, laisto
geles, išnesa šiukšles, kalba telefonu, skaito knyga arba žiuri televizorių.
Vyras visuomet gerai apsiregęs, kuomet jis eina i vestuves arba laidotuves.

Seniai jau įtariu, kad taip daro.

ЗАЧЕМ НУЖНЫ МУЖЧИНЫ…
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клёвые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
У них ДРУГАЯ логика

Juodas jumoras.

Mirė uošvienė. Suplėšiau trys armonikas.