Pasijuokime mieli draugai

liuks mašinytė :D nei tau parkuot, nei nuo vagių saugot :D

Čiki mašinytė, nors niekas šonų neaplamdytų

Atsidarė. Liuks. Ir aš tokios noriu..

Nors tai jau girdėta, matyta..bet gal kažkas pasikabins ant sienos Kainora_tis.doc

vot kokia mada ateina kolegės pasižiūrėkit

Ar žinot, kodėl ant policininkų mašinos žalia juosta? Kad atrastų durų rankeną.
O žinot, kodėl policininkai taip ilgai neišlipa iš mašinos? Nes viduje tos žalios juostos nėra.


Kodėl gale babkių lieka tiek daug mėnesio????

Bendrovė švenčia 100 metų gyvavimo sukaktį. Buhalteris teiraujasi, kam skirti premijas. Vadovas:
- Visiems, kurie dirba nuo bendrovės įkūrimo

Mazochizmas...

Sadizmas :) Mazochizmas tai kai patinka kai tyciojasi :)

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
-Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?
-Asilas stipriai nukentėjo?
-Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
-Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
-Taip...
-Ar ginklas su Jumis?
-Taip, pasiėmęs...
-Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
-Alio, tai vėl aš...
-Jūs nušovėte tą asilą?
-Ne - jis stovi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...

[color=indigo][/color]Manau, kad Nerijus tikrai turejo galvoje mazochizma - kam sitiek metu kankinti save vienoj darbovieteje

Tai jau tikrai

Eina zmogelis gatve.
priejo bomzelis ir praso 20 ct. tas zmogelis ir sako:
-zinai, as tau duosiu 10 euru... bet tu nueisi ir nusipirksi alaus...
-ka jus, pone, jau seniai negeriau alaus.
-tai nusipirksi moteri.
-ka jus jau seniai nesimylejau...
-tai nusipirk bilieta i krepsini.
-ne...jau nebezinau kaip jis zaidziamas...
-Zinai ka, einam pas mane. mano zmona paruos vakariene: lasisa, baltas
vynas ir t.t.
-oi ne, pone, as toks nesvarus...
-ne, ne, as noriu zmonai parodyti kaip atrodo vyras, kuris negeria alaus,
neperka moteru ir neziuri kasio .

Darbuotojas sako savo viršininkui:
- Atleiskite, pone, bet mano žmona sako, kad esu vertas didesnio atlyginimo.
- Gerai,- atsako viršininkas.- Aš pasikalbėsiu su savąja...


- Kodėl jūsų rankos tokios nešvarios?- klausia inspektorius daržovių pardavėjos.
Pardavėja sako:
- Tai kad šiandien dar niekas raugintų kopūstų nepirko.


Parke ant suoliuko sėdi vyriškis ir su savo šunimi žaidžia pokerį.
- Koks protingas šuo, - sako praeidamas vyriškis.
- Gaila, ne visai taip, - atsako šuns šeimininkas. - Jeigu jis gauna gerą kortą, tai ima vizginti uodegą.

Prancūzas užeina į Niujorko užkandinę ir paprašo kokio nors amerikietiško patiekalo.
- Siūlome hot - dogą, - atsako padavėjas.
- O ką tai reiškia?
- Karštas šuo...
- Bet tai bjauru! Ir visi jį valgo?
- Taip, - atsako padavėjas.
- Na gerai, atneškite, paragausiu.
Padavėjas atneša jam bandelę su ilga dešrele viduje ir padažu. Pasipiktinęs lankytojas sušunka:
- O kitos šuns kūno dalies negalėjote įdėti?

Ar žinote kad: Jei po išgertuvių liko alkoholio, vadinasi
kolektyve yra problemų.

Ar žinote kad: Geriausi kulinarai yra vyrai. O geriausios
kulinarės - moterys.

Ar žinote kad: Pėstieji būna dviejų tipų: vikrūs ir negyvi.

Ar žinote kad: Kuo geriau matosi moters krūtinė, tuo blogiau
įsimena veidas.

Ar žinote kad: Vyras, įsismylėjęs mažą duobutę jos skruostę,
per klaidą veda visą moterį.

Ar žinote kad: Jeigu jums užtenka pinigų, vadinasi jums
trūksta vaizduotės!

Ar žinote kad: Prausiasi tik tie, kurie tingi kasytis.

Ar žinote kad: Švari sąžinė tai pirmas sklerozės požymis.

Ar žinote kad: Geras kūno kultūros mokytojas iš berniukų
padaro tikrus vyrus, o iš mergaičių tikras moteris.

Ar žinote kad: daugelis moterų žiūri porno filmus iki galo
naiviai tikėdamos, kad viskas baigsis vedybomis.

Ar žinote kad: Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai
medicina bejėgė.

Gal kam patiks............. Svarstykles.doc

cia ziauriai, tikiausia pati blogiausia dovana kuria begali padovanoti vyras

Ну что сказать тебе, мой друг!
На свете есть еще контрасты,
Так много девушек вокруг,
А мы с тобою - педерасты!

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя:
"Странно, стандартные драйвера не подошли".

Жена – мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?