Pasijuokime mieli draugai

ugu vargsas zmogelis, o as einu zudytis mano mobiliakas be deimantu, o ir is egzo paskutinio tik 5 tegavau

Todėl ir įrašiau pastabą.

O ko čia nesuprasti? Toks sunkus žmogeliui gyvenimas, kad ojojoj - telefonas su deimantais, auto ką tik nuo konvejerio, galimybė nuvykti į eliziejaus laukus nusigerti ir dar galų gale tokia nesekmė - už egzą tik 9

juokinga, kur anekdoto morale

· Isejimas is beviltiskos padeties ten pat, kur ir iejimas.

· Net triju valandu pranesima pradekite zodziais: "Kalbesiu trumpai".

· Jeigu jums labai nesinori plauti nesvariu indu, isplaukite svarius...

· Jeigu tiketum savo atvaizdu baloje - tu mazas ir purvinas.

· Iki skausmo pazistamas chirurgas.

· Jei miegoti atsigulei su batais - ryta kazkodel skauda galva.

· Spejus laiku uzsideti dujokauke, mirtis ateina ne is karto.

· Yra dalyku, kurie visada malonus zvilgsniui: ugnis, vanduo ir tai, kaip dirba kiti.

· Gyvenimas - liudnas dalykas. Ar jus nepastebejote, kuo jis baigiasi?

· Uz ka as nemegstu ryto - jis visada prasideda, kai as miegu.

· Idomu, kiek gi reikia tureti pinigu, jog suprastum, kad ne juose laime?

· Rukyti zalinga, gerti bjauru, o mirti sveikam gaila.

· Kolukis reikalas savanoriskas: nori - istok, nenori - susaudys.

· Geriausias alibi - buti auka.

· Mes - tie zmones, del kuriu mus perspejo tevai.

· Uzrasas ant kapiniu vartu: "Sveikatos apsaugos ministerija perspejo!"

· Uzrasas ant narvo: "Krokodilu rankomis neserti!"

· Dvieju arbuzu i viena ranka nepaimsi (Liaudies ismintis).

· Vienas pilotas sako kitam: pasakyk parasiutininkams, kad nustotu sokineti is lektuvo, mes dar nepakilom.

· Is juoko dar niekas nemire, isskyrus tuos, kurie juokavo...

· Pestysis visada teisus - netgi tada, kai negyvas.

· Atsizvelgiant i skaitytoju pageidavimus, musu laikrastis bus leidziamas rulonais ir be teksto.

· Niekuomet zmones nemeluoja tiek daug kaip pries rinkimus, per kara ir po medziokles.

· Idomu, koks juokdarys sugalvojo zurnalus, kuriuose rasoma vien apie ligas, vadinti "Sveikata"?

· Masazuotojas - tai zmogus, kuris is moters gauna pinigus uz tai, uz ka kiti gali gauti per nosi!

· Kas mums, vyrams, labiausiai nepatinka namu ruosoje – tai monotonija: pakloji lova, isplauni grindis... Dulkes pasluostai... Ir visa tai daryti nuolat, kas pusmeti...

· Kaunas - tai didele degaline tarp Vilniaus ir Klaipedos.

· Manes nesutrikde jusu klausimas, as tiesiog nezinau, kaip cia jums geriau uzvozus.

· Keiciu viena 40 metu vyra i du po 20. Varianto 4 po 10 nesiulyti.

· Berniukas patyre gilia psichologine trauma, suzinojes, kad balerinos tustinasi...

· Ten, kur baigiasi asfaltas, prasideda Rusija.

· Jei nesustabdysi savo verbalinio srauto, suzinosi ka reiskia kinetine energija.

· Moterys daug makaluoja liezuviu, nes neturi kuo daugiau makaluoti.

· Mokslininkams pavyko sukryzminti seska su papuga. Dabar naujasis gyvunas moka atsiprasyti.

· Visi sako, kad as piktas ir kerstingas. Bet as visai nepiktas. Atkersiju ir vel galim draugauti.

Alkoholis alkoholis.zip

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?
- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame - du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: "visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?"
Po metų susitinka. Rusas klausia:
- Na, kaip ten jūsų pragare?
- Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?
- Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka.



Egzaminas medicinos fakultete. Kiekvienas studentas privalo įkišti ranką į dėžę ir apčiuopomis atpažinti, koks tai organas. Įeina pirmas studentas, kiša ranką.
- Tai širdis - atsako.
- Gerai,10 - atsako profesorius.
Įeina kitas studentas, vėl kiša ranką.
- Tai inkstai.
- Gerai,10.
Įeina trečias studentas, kiša ranką, ilgai apčiupinėja, mąsto, mąsto, pagaliau atsako:
- Tai dešra.
- Negali būti, gerbiamasai!
- Bet tai dešra...
Ištraukia jie iš dežutės tikrai dešrą. Na, studentui vis dėlto reikėjo 10 parašyti, bet vienas dėstytojas sunerimęs taria kitam:
- Klausyk, o kuom mes tada vakar užkandinėjom tą degtinę???

[quote:bc814977f9]Teko girdėti kaip rinko sekretorę. Kad mokėtų anglų, vokiečių, lenkų, pageidautina ispanų kalbas, būtu baigus magistratūrą, amžius iki 25, pageidautina netekėjus, be vaikų (arba pasirašytų sutartį 3m, kad neturės vaikų).[/quote]

O jei nori dirbt Hanza banke turi pasirašyt sutartį kad 3 metus neturėsi vaikų Sakiau, blin, šantažas... o paskui sako Lietuvoje gimstamumas mažėja. Kur nemažės jei darbdaviai tokius reikalvimus kelia
Aukščiausio lygio absurdas

nenu sakes kaip galima is zmogaus tokio dalyko reikalauti? beje kaip isviso tai gali suplanuoti? planuok neplanaves vaikai ateis kai jiems reikes

O jei nori dirbt Hanza banke turi pasirašyt sutartį kad 3 metus neturėsi vaikų Sakiau, blin, šantažas... o paskui sako Lietuvoje gimstamumas mažėja. Kur nemažės jei darbdaviai tokius reikalvimus kelia
Aukščiausio lygio absurdas[/quote]


iš ko čia reikia juoktis, nesupratau o beje ydomu, o kas buna, jei "apniestieji"

speju kad reikia tada bankui atlyginti nuostolius patirtus del tavo apnieštėjimo ir spyris i sikna ir leki laukan is darbo

[quote:00f78c7bf8] iš ko čia reikia juoktis, nesupratau [/quote]

Klaraa, čia juokas pro ašaras.. štai tokia realybė

dalyte geriau rytoj po darbo atvaziuok i klaipeda i tax.lt meeta

O jei nori dirbt Hanza banke turi pasirašyt sutartį kad 3 metus neturėsi vaikų Sakiau, blin, šantažas... o paskui sako Lietuvoje gimstamumas mažėja. Kur nemažės jei darbdaviai tokius reikalvimus kelia
Aukščiausio lygio absurdas[/quote]

Tai žmogaus teisių pažeidimas: uždraudimas GIMTI!

NA TAVO IR JUOKAI

Ir dar tikriausiai turi sugrąžinti išduotas , nesunaudotas kontraceptines priemones.

hm kazko abejoju kad jas isduotu

Trys vedusios poros (pagyvenusi, vidutinio amžiaus ir jauna) nori tapti gerbiamais vienos bažnyčios lankytojais. Kunigas jiems ir sako:
- Sąlyga yra tik viena: turite nesimylėti dvi savaites.
Po dvejų savaičių visi vėl ateina pas kunigą. Kunigas klausia pagyvenusios
poros:
- Na, kaip, išlaikėte bandymą?
- Taip, - atsako pagyvenusi pora, - Viskas buvo net labai lengva.
- Gerai, - sako kunigas. - Dabar jūs laukiami mūsų bažnyčios lankytojai.
Po to tą patį klausimą užduoda vidutinio amžiaus porai.
- Taip, - atsako pora. - Buvo nelengva, bet mes išsilaikėme.
Kunigas:
- Gerai, dabar ir jūs - laukiami mūsų bažnyčios lankytojai.
Po to užduoda tą patį klausimą jaunai porai.
- Ne, - atsako jaunoji pora, o vyras priduria: - Mes labai stengėmės, bet kartą žmona siektelėjo žaliųjų žirnelių skardinės, išmetė ją, pasilenkė...
Čia aš ir nesusilaikiau...
Kunigas nusimena ir sako:
- Tai blogai, netapsite jūs mūsų bažnyčios laukiamais lankytojais.
O vyras:
- Aš suprantu, mes ir toje parduotuvėje dabar nepageidaujami lankytojai...

Mokslininkai nustatė, kad suprantamiausia pasaulyje kalba yra kinų. Ją supranta apie pusantro milijardo žmonių.