Pasijuokime mieli draugai

Užrašas ant privataus namo tvoros: "Kieme kurčias šuo. Į komandą "fu" nereaguoja!"

ziauru bet Geras šaulys gali padėti blogam šokėjui. Net per atstumą.

Nauja akcija: "Surink tūkstantį alaus kamštelių ir gauk dirbtinį inkstą!"

- Ką gi tu tokio padarei, kad iš tavęs atėmė butą ir nurėžė pusę atlyginimo?
- Apsivedžiau...

Žmona - vyrui:
- Brangusis, aš perskaičiau žurnale vieną įdomų dalyką. Pasirodo, moterys per dieną pasako 6 kartus daugiau žodžių, nei vyrai. Aš, tur būt, irgi. Gal tai dėl to, kad labai dažnai kartojuosi?
Vyras:
- Ką sakei?

Tavo uošvienė kuo dirba?
- Medicinoje...
- Terapeutu?
- Ne. Dėle. Kraują nuleidinėja

Vyro žodis - įstatymas. Moters žodis - nuosprendis.

Anyta zulina nuotaką:
- Kambarių netvarkai, valgyt darai neskaniai, mano sūnui priekaištauji vis, na kas tu per moteris? Vat aš tavo amžiuje...
- Taip, jūs mano amžiuje jau trečią vyrą laidojote!!!

Egzistuoja legenda, kad jūroje netoli Juodkrantės gyvena pabaisa, kuri kas vakarą išlipa iš vandens, nueina į persirengimo kabiną, išsunkia maudymuką, pasidažo lūpas ir tampa visai gal ir nieko...

Vedybos - tai kaip miražas dykumoje: pirmiausiai matai rūmus, palmes, kupranugarius... O paskui rūmai ir palmės dingsta ir lieka tik vienas kuprius.

Verslininkas su savo sekretore važiuoja viename kupe. Naktį sekretorė pažadina savo viršininką ir taria jam:
- Žinote, man šalta...
- Ar ne? Turiu jums pasiūlymą: apsimeskime, kad mes vyras ir žmona?
- Oi, gerai, žinoma!!!
- Eik ir pati atsinešk savo su$!kt@ antklodę!

- Mano žmona pabėgo.
- Su kuo?
- Su mano geriausiu draugu.
- O kas jis toks?
- Nežinau, bet vis vien - geriausias draugas.

Zigmundo Froido kartą paklausė:
- Sakykite, kaip geriausiai išsirinkti žmoną?
- Tai labai paprasta: papasakokite jai kiek įmanoma daugiau, kiek įmanoma įvairesnių anekdotų.
- Ir?
- Tiesiog stebėkite jos reakciją: kuo geriau ji turi išvystytą humoro jausmą, tuo daugiau ji turi kompleksų, o kuo daugiau ji turi kompleksų, tuo ji bjauresnio būdo.


(hm tikriausiai bjauresnes uz mane nera )

Aradija, tiesiog Seniai taip bešėlai...

aha

Labutis, noriu pasveikinti dukrytę 23- ojo gimtadienio proga.Ji toli nuo Lietuvos. Gal kas galite atsiųsti gražių sveikinimo žodžių.

Vyras ir žmona gulasi miegoti. Vyras bando moterį apkabinti. Ši sunkiai
atsidūsta:
- Ak, kaip man skauda galvą...

Vyras paslaugiai:

- Tuoj nubėgsiu pas kaimynę tablečių. Po valandos grįšiu.
______________________________



Sedi zuikis po egle, masturbuojasi... Baige, pasieme mineralinio, letai
atsigere ir tare:

- Ech kaip gera taip gyventi - moterys, sampanas...
________________________________



Rytas cigonu tabore:

kas anksciausiai atsikele, tas graziausiai apsirenge.
_________________________________



- Mama, ką čia daro?

- Paukštelius žudo, dukryt...

- O mama, o kam?

- O kad nesirgtų...
_________________________________



- Klausyk, ar vaikystėje turėjai pravardę?

- Taip, Mikė Pūkuotukas.

- Buvai storas?

- Ne. Tiesiog draugai buvo kiaulės.
___________________________________



Konclageris. Eina jauna žydaitė. Purvini rūbai, ant krūtinės šešiakampė
žvaigždė (Dovydo ženklas). Pro šalį einantis vokiečių karininkas meta frazę:


- O, tu "judes" mergaitė?

Žydaitė jam atgal:

- Ne bl..., Teksaso reindžeris.
____________________________________



Vyras su žmona žiūri siaubo filmą per televizorių ir čia ekrane pasirodo
SIAUBAS.

Žmona:

- Oi mama !..

Vyras:

- Panaši, panaši...
__________________________________



Vyras zvelgia pro langa ir staiga sako:

- Grazi diena siandien.

Zmona:

- Taip. Na ir ka?

Vyras:

- Tu juk sakei, kad viena grazia diena tu iseisi ir mane paliksi.
__________________________________



-Jus suimtas! Jus turite teise tyleti. Viskas ka pasakysite gali buti

panaudota priesh jus!!!

- Nuoga boba!

- Kas, nuoga boba?

- Panaudokite priesh mane nuoga boba :))

www.sveikinimai.lt

arba ieškokit forume tax.lt/postx3460-0-1380.html

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно