Pasijuokime mieli draugai

Tai kad pridedat receptų skaniausių, negali susilaikyt neišbandęs. Ne, kokią dietą įdėtumėt.

Dėl tavęs negaila:

12.00 - vanduo paprastas
14.00 - vanduo virintas
16.00 - vanduo tirpdyto sniego
18.00 - vanduo su pipirais.
20.00 - miegot.

Va, kur tikri draugai. Einu sniego prisikasiu kol dar yra.
O keptas bulves su troškintais kopūstais ir spirgučiais tai čia reiktų prieš vandenį, ar po vandens?

Tavo vyrui ir vaikams tai vietoj vandens.

Nu siaubas, numarinti Petronėlę sugalvojo. Tiesiog tikrų tikriausiais kriminalas.

Koks numarinti, ji greičiau nusimarins į veidrodį žiūrėdama
Koks narcisizmas...

Ar iš balos tas gražumas mano prigimimo...

Deja, ta nuotrauka neteisinga, taip tik vyrai save mato veidrodyje, moterys visada - atvirkščiai.

Apie priekabiavimą
nakedfunny.com/en/video/movie-780.html

Langų plovėjas
nakedfunny.com/en/video/movie-310.html

http://vskur4.mbslab.kiae.ru/~yushman/Unsorted/Ti_ne_pechalsya.html

Vasaros atostogos krizes metais...

Atsiuntė anakdotų, tai pasidalinisu:

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне
ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться
за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*****
От трудоголика до алкоголика-пять дней!
*****
Бесполезная девушка-это такая,которую ни в свет вывести,ни в темноту завести.
*****
Медведь подходит к попугаю:
- Ты кто?
- Попугай!
Медведь, сворачивая попугаю шею:
- Да че тя пугать-то...
*****
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1-ая: - "Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный";
2-ая: - "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3-я: - "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"
*****

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.
*****

Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Можик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
*****
Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
*****
Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.
*****
Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то - net.
*****
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по@.....
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
*****
- Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
- Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
- Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина. Если нет - мальчик.
- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.
*****
Справка из психушки:
"Психиатрических заболеваний нет.
Просто дурак"
*****
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его
спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то
беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати -
червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу
двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все!!!
*****
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "бля*ь!!!"
*****
Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?
*****
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
*****
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается
только позавидовать вашим проблемам.
*****
- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100?000$.
- А как на это отреагировала жена?
- Она онемела.
- Это надо же - столько счастья сразу!
*****
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
*****
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
*****

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
*****
"Че за х@йня?" - подумал Менделеев, но на всякий случай записал.
*****
Принцесса ждёт своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита,Мамякинский район, деревня Ёлкино,изба с надписью на заборе:"Петя пид..ас",
спросить Фросю.
*****
- Как у вас с Антоном?
-- Убила бы!
- о_О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он
сделал?
- Эм... а есть варианты? :)
-- Он припер Гематоген!!!
****
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст
написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...
*****
-Слышал, от Петренко жена ушла?!
-Да? И как он?
-Да уже ничего А сначала думали с ума сойдет от радости
*****
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
*****
Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
Не хочу пить, не хочу пить
Выпил.
Какая сила воли: не хотел, а выпил.
*****

Mirtis pas mus ateina juodai apsirengusi ir su dalgiu, o pas muses -
su triusikais, maike ir laikraščiu.

5-6 valanda ryto, 2011 metų ruduo...
Susitinka du kiemsargiai.
Vienas ilgai žiūri į kitą ir sako:
- Jūsų toks pažįstamas veidas ...
Antrasis:
- ... o jūs kokioje ministerijoje dirbot?

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį - stiklinė
kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia stambus
skustagalvis banditas.
Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku
išgeria. Žmogelis krūpteli, pažvelgia į banditą, nuleidžia galvą ir
ima verkti.
Banditas, tikrai nesitikėjęs tokios reakcijos, sutrinka:
- Ėėėė, na neverk! Ką čia dabar. Nupirksiu tau kitą. Ėėėė...
Žmogelis pakelia akis ir liūdnai taria:
- Jūs nesuprantate. Man šiandien labai sunki diena....
- Ėėėė... Sakau, kad nupirksiu kitą, neverk.
- Suprantate, aš šiandien pavėlavau į darbą ir mane atleido. Nutariau
važiuoti namo, bet mano mašiną kažkas pavogė. Kai kreipiausi į
policiją, jie man atsakė, kad niekuo negali padėti. Bevažiuodamas
namo, pamiršau dokumentus taxi... O taksistas nuvažiavo. Kai parėjau
namo, užtikau žmoną su meilužiu. Išgirdusi, kad aš bedarbis, ji išvarė
mane iš namų. Tada aš nusipirkau nuodų... Bet ir juos jūs išgėrėte...

Laiškas krizės tema

Vakar mane barė. Mama. Mane barė, o aš džiaugiausi. Iki šiol apie tai, kad vaikus bara, skaičiau tik knygose. Žinojau, jog bara už šunybes, kiaulystes ir nepaklotas lovas. Pasiutusiai būdavo įdomu, kaip jaučiasi baramas vaikas. Tačiau kad ir kiek stengiausi, nei mama, nei tėtis manęs nebardavo.
Nenešioju šaliko ir pirštinių, tačiau niekam nerūpi, kaip rengiuosi. Nevalgau, tačiau niekas to nepastebi – kasdien pusryčiauju ir vakarieniauju vienas, o valgant savaitgaliais tėtis prie stalo skaito laikraščius, o mama pešiojasi antakius ir lakuojasi nagus. Tyčia gaunu blogus pažymius, tačiau nei mama, nei tėtis į pažymių knygelę nežiūri.
Rytais jie skuba, vakarais grįžta vėlai ir beveik miegodami, savaitgaliais mama visą dieną kalba telefonu, o tėtis skaito žurnalą „Panelė". Man liepia netrukdyti.
Vakar mama netikėtai grįžo anksčiau. Pasakė, kad nuo šios dienos dirbs mažiau, todėl vakarais grįš anksčiau. Paaiškino, jog tai dėl krizės, kad mes nebegalėsime per atostogas važiuoti į Afriką, o tėtis naują automobilį pirks tik kas penkeri metai.
Sušukau: „Valio!"
Už tai ir gavau barti. Mama kalbėjo piktai (iki šiol su manimi ji beveik nekalbėdavo, tik siųsdavo SMS žinutes, ką turiu padaryti), pasakė, kad esu kvailas, nejautrus ir nesuprantu, jog ateis diena, kai valgysime juodą duoną, agurkus ir gersime pieną.
„Valio" – norėjau šaukti dar kartą, tačiau taip gražiai barančios mamos nutraukti nesinorėjo. Kaip sakiau, manęs niekada nebarė, tad dabar galėjau pasijausti kaip žmogus. Kaip gerokai paaugęs vaikas.
Kaip vaikas, kuriam bus ne gėda pažiūrėti į akis katinams ir tulpėms.
Kodėl šaukiau „Valio"?
Todėl, kad atostogos Afrikoje mane mirtinai užkniso. Ten karšta, mama su tėčiu pykstasi, tėtis geria, mamai skauda galvą, o per Naujuosius metus kaip klounas svečiams turiu vaidinti Afrikos dramblius, kurių niekada nemačiau. Nauji tėčio automobiliai bjauriai atrodo, jų vidus šlykščiai dvokia. Nespėju savo vietelėje ant sėdynės išsėdėti mano užpakaliui tinkančią duobutę, o sėdynės odą iškvėpinti mėgstamu jogurtu, kai turiu lįsti į naują automobilį, neprijaukintą, dvokiantį plastmasėmis ir pernai padvėsusiu šunimi.
Dėl juodos duonos, agurkų ir pieno dar paprasčiau. Mama kažkodėl mano, kad šiuolaikiniai žmonės turi valgyti suvytusias picas, išpampusius mėsainius ir bulves fri, o juoda duona ir agurkai ant stalo daro gėdą pasiturinčiai šeimai. O aš prisimenu, kaip seneliai mane vaišindavo juoda duona ir pienu...
Mama pasakė, jog darbo tuoj sumažės ir tėčiui. Pagalvojau, kad tada jis galėtų padėti suklijuoti laivo modelį, kurį jie man padovanojo per gimtadienį. Prieš tris mėnesius bandžiau tėčio paklausti, kaip pritvirtinti stiebus ir kaminus, tačiau jis į mane pažiūrėjo nesuprantančiu žvilgsniu ir įsijungė vieną iš šešių mūsų televizorių.
Klausiate, kodėl šeši televizoriai trims žmonėms? Kartais tėtis žiūri tris televizorius iš karto. Jis sako, kad visi užsiėmę žmonės taip daro, o jo firmoje yra žmogus, kuris vienu metu vairuoja, kalba mobiliuoju telefonu, naršo internetą, mezga pirštinę ir skalbia kojines.
Girdėjau apie tą krizę. Kaimynė skundėsi, kad negalės kas mėnesį pirkti naujo kilimo. Ji nemėgsta siurbti dulkių. Ir mokykloje kalbėjo. Atseit tie, kas mokyklos valgyklos kotletais žaidžia tenisą, nebegaus nemokamų pietų.
O aš nuo vakar vakaro tyliai svajoju, kad tėvai iš neturėjimo ką veikti pamatys, jog esu ir aš. Kad mama pamatys tėtį, o tėtis – pastebės mamą. Kad mama kuo nors pasiskųs ar tėtis paprašys mano pagalbos. Gal apsirinku, tačiau vakar man pasirodė, kad mama į mane žiūri liūdnomis akimis. Jeigu taip bus ir toliau, gal kada nors ji man leis ją ir paguosti.
Gal net pasakys: „Man liūdna." Man vienam pasakys. Pašnibždomis.
Dar noriu, kad vakarais mane vadintų mažybiniu vardu. Dabar mažybiškai vadina tik vieną dalyką – pinigėlius. Nuo ryto iki vakaro. O kartais net miegodami.
Tikiuosi, kad šeštadieniais pasivaikščioti eisime ne į prekybos centrą, dažniau važiuosime pas senelius, vakarais skaitysime knygas ir suges vaizdo grotuvas.
Kodėl vaizdo grotuvas? Kai gulėjau ligoninėje, mama su tėčiu pasikeisdami mane slaugė, tačiau visą laiką jie kažkam skambindavo, o prieš mano lovą pastatydavo nuolat veikiantį vaizdo grotuvą su šlykščiais, šlykščiais, šlykščiais animaciniais filmais. Dėl to vieną vakarą aš net norėjau numirti.
Noriu, kad mes neturėtume pinigų naujam vaizdo grotuvui.
Dar noriu, kad krizę išgyventume visi: aš, mama, tėtis, pažįstami ir nepažįstami žmonės.
Būtinai ir visi iki vieno.

Anekdotai jau pradeda kartotis:))
tax.lt/postx2807-0-9600.html

Gyvenimas liūdnas. Gerai, kad nors atlyginimas juokingas.
Sako šykštus moka dukart. Eisiu dirbti pas šykštų.

> > Musu valdžia sakosi turinti du antikrizinius planus:
> > Fantastinį ir realų.
> >
> > Realus:
> > Atskris marsiečiai ir mus išgelbės.
> >
> > Fantastinis:
> > Išsigelbėsim patys.