Pasijuokime mieli draugai
Elvusia
19998
1
2012-09-18 21:11
Elvusia
Byla rašė:
o dabar tai tuščias skiedalas....
Kiekvienas matom tai, ką norim matyti.
Man patiko šios jos mintys.
Neveršlenti
Byla rašė:
o dabar tai tuščias skiedalas....
Kiekvienas matom tai, ką norim matyti.
Man patiko šios jos mintys.
Neveršlenti
vovere
25997
2
2012-09-18 21:13
vovere
bent jau man kažkaip anksčiau Maldeikienė patikdavo labiau iš tikrųjų, dėl neverkšlenimo tai aišku pritariu
Petronele
18330
1
2012-09-18 21:38
Petronele
Elvusia rašė: Neveršlenti
O tai ką veikt jei tu nei sibire buvai, nei sodybos turi, ir tų knygų ne per daugiausia prikaupei. Dirbi, dirbi rūbams vos užtenka ir tai, atsidarai spintą - apsirengt nėra kuo. Ir dar vyrai... žinai pati kokie...
Elvusia rašė: Neveršlenti
O tai ką veikt jei tu nei sibire buvai, nei sodybos turi, ir tų knygų ne per daugiausia prikaupei. Dirbi, dirbi rūbams vos užtenka ir tai, atsidarai spintą - apsirengt nėra kuo. Ir dar vyrai... žinai pati kokie...
blackgate
3815
2012-09-19 09:49
blackgate
Elvusia rašė:
Byla rašė:
O žmogaus, kolektyvo nario tylą, dažniausiai linkę nurašyti blogai nuotaikai.
Sunku pasakyti kaip yra.
Bet čia, manau, tiesa glūdi kur tai giliau, nei nejautrume.
Matyt, esate pasiuntus, kai jūsų paklausė, kas jums yra? Todėl antrą kartą jau neklausia.
Čia aš tik postringauju.
Bet pas mus yra taip: jei jau matom, kad kuri šniurkščioja nosim ir suka veidą į šoną, sodinam ir kamantinėjam. Jei pasako, kad nori pabūti pati su savimi, truputį leidžiam. Bet vistiek neduodam ramybės, kol nepasisako, kas nutiko.
Mes juk turim žinoti, kas yra. Kodėl žmogus blogai jaučiasi. O gal galim padėti.
Paprastai, tokia apsišniurkščiojus, po kiek laiko pradeda šypsotis, paskui jau atgauna kalbos dovaną. Žiūrėk iki pietų jau kavos užsimano. Ir namo keliauja geresne nuotaika, nei atėjo.
Žmonės tikrai jautrūs. Tik reikia leisti jiems tokiais būti. Neatstumti jų.
O kam nešiot tuos dūmus iš namų. Juk jeigu žmogui depresija, tai kolegos jo tikrai nepagydys, tik bus daug pletkų ir kalbų.
Elvusia rašė:
Byla rašė:
O žmogaus, kolektyvo nario tylą, dažniausiai linkę nurašyti blogai nuotaikai.
Sunku pasakyti kaip yra.
Bet čia, manau, tiesa glūdi kur tai giliau, nei nejautrume.
Matyt, esate pasiuntus, kai jūsų paklausė, kas jums yra? Todėl antrą kartą jau neklausia.
Čia aš tik postringauju.
Bet pas mus yra taip: jei jau matom, kad kuri šniurkščioja nosim ir suka veidą į šoną, sodinam ir kamantinėjam. Jei pasako, kad nori pabūti pati su savimi, truputį leidžiam. Bet vistiek neduodam ramybės, kol nepasisako, kas nutiko.
Mes juk turim žinoti, kas yra. Kodėl žmogus blogai jaučiasi. O gal galim padėti.
Paprastai, tokia apsišniurkščiojus, po kiek laiko pradeda šypsotis, paskui jau atgauna kalbos dovaną. Žiūrėk iki pietų jau kavos užsimano. Ir namo keliauja geresne nuotaika, nei atėjo.
Žmonės tikrai jautrūs. Tik reikia leisti jiems tokiais būti. Neatstumti jų.
O kam nešiot tuos dūmus iš namų. Juk jeigu žmogui depresija, tai kolegos jo tikrai nepagydys, tik bus daug pletkų ir kalbų.
S
2012-09-19 11:14
Sandra_v
Direktorius nemiega – jis ilsisi.
Direktorius nevalgo – jis atstato jėgas.
Direktorius negeria – jis degustuoja.
Direktorius neflirtuoja – jis moko personalą.
Kas ateina su savo nuomone – išeina su direktoriaus nuomone.
Kieno įsitikinimai sutampa su direktoriaus įsitikinimais – tas daro karjerą.
Tausok savo direktorių – gali turėti blogesnį.
Direktorius nešaukia – jis akcentuoja savo pažiūras.
Direktorius nesikaso galvos – jis ieško sprendimo.
Direktorius nepamiršta – jis neperkrauna savo atminties nereikalinga informacija.
Direktorius neklysta – jis rizikuoja.
Direktorius neperkreipia veido – jis juokiasi be entuziazmo.
Direktorius ne bailys – jis apdairus.
Direktorius nėra nemokša – jis kūrybišką praktiką vertina labiau už bevaisę teoriją.
Direktorius neima kyšių – jis priima dėkingumo dovanas.
Direktorius nemėgsta gandų – jis įdėmiai išklauso darbuotojų nuomones.
Direktorius nevaikšto iš kampo į kampą – jis dalijasi savo mintimis.
Direktorius nemeluoja – jis yra diplomatas.
Direktorius nesukelia eismo nelaimių – jis turi vairuotoją.
Direktorius nėra užsispyręs – jis nuoseklus.
Direktorius bjaurisi pataikūnais – jis premijuoja lojalius.
Direktorius nepakenčia šutvių – jis vertina darnų kolektyvą.
Direktorius neapgaudinėja žmonos – jis vyksta į komandiruotes.
Direktorius nevėluoja – jį sulaiko svarbūs reikalai.
Direktorius nevalgo – jis atstato jėgas.
Direktorius negeria – jis degustuoja.
Direktorius neflirtuoja – jis moko personalą.
Kas ateina su savo nuomone – išeina su direktoriaus nuomone.
Kieno įsitikinimai sutampa su direktoriaus įsitikinimais – tas daro karjerą.
Tausok savo direktorių – gali turėti blogesnį.
Direktorius nešaukia – jis akcentuoja savo pažiūras.
Direktorius nesikaso galvos – jis ieško sprendimo.
Direktorius nepamiršta – jis neperkrauna savo atminties nereikalinga informacija.
Direktorius neklysta – jis rizikuoja.
Direktorius neperkreipia veido – jis juokiasi be entuziazmo.
Direktorius ne bailys – jis apdairus.
Direktorius nėra nemokša – jis kūrybišką praktiką vertina labiau už bevaisę teoriją.
Direktorius neima kyšių – jis priima dėkingumo dovanas.
Direktorius nemėgsta gandų – jis įdėmiai išklauso darbuotojų nuomones.
Direktorius nevaikšto iš kampo į kampą – jis dalijasi savo mintimis.
Direktorius nemeluoja – jis yra diplomatas.
Direktorius nesukelia eismo nelaimių – jis turi vairuotoją.
Direktorius nėra užsispyręs – jis nuoseklus.
Direktorius bjaurisi pataikūnais – jis premijuoja lojalius.
Direktorius nepakenčia šutvių – jis vertina darnų kolektyvą.
Direktorius neapgaudinėja žmonos – jis vyksta į komandiruotes.
Direktorius nevėluoja – jį sulaiko svarbūs reikalai.
S
6
2012-09-19 12:10
Soffy
Сама была свидетельницей.
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
prikolisti.com/node/12891
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
prikolisti.com/node/12891
Aradija
10364
2012-09-19 14:15
Aradija
reikėtu visur tokius skelbimus iškabinet- gal maziau butu lendanciu be eilės 
smalsuole
2861
3
2012-09-20 16:38
smalsuole
Žmogus prieš operaciją klausia gydytojo:
- Sakykit, ar po apendikso operacijos aš galėsiu groti smuiku?
- Be abejo, taip!
- Keista, prieš operaciją negroju, o po jos galėsiu...
Močiutė prieš mirtį savo giminaičiams sako:
-Mano brangieji,palieku jums labai didelį ūkį:1 000 000
hektarų su labai daug pastatų,fermų,karvių,arklių,ožkų,
avių,vištų ančių,vaismedžių ir 95 685 786,45 dolerių.
Visi:
-Oooo močiute,o kur tavo ūkis yra?
Močiutė išleisdama paskutinį atodusį:
-Facebook'e
- Sakykit, ar po apendikso operacijos aš galėsiu groti smuiku?
- Be abejo, taip!
- Keista, prieš operaciją negroju, o po jos galėsiu...
Močiutė prieš mirtį savo giminaičiams sako:
-Mano brangieji,palieku jums labai didelį ūkį:1 000 000
hektarų su labai daug pastatų,fermų,karvių,arklių,ožkų,
avių,vištų ančių,vaismedžių ir 95 685 786,45 dolerių.
Visi:
-Oooo močiute,o kur tavo ūkis yra?
Močiutė išleisdama paskutinį atodusį:
-Facebook'e
S
2012-09-20 22:43
Soffy
Gerai skaitantiems rusiškai :). Jau buvau skaičiusi, bet vis tiek juokinga :). Tikrai gerai parašyta :).
prikolisti.com/node/12950
Дневник фитнес-фанатки
«… Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром – белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни – и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязатьсяне сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все а всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите!..
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! …….
prikolisti.com/node/12950
Дневник фитнес-фанатки
«… Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром – белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни – и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязатьсяне сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все а всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите!..
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! …….
Aradija
10364
2012-09-20 22:54
Aradija
va jei tiek daug skaityti rusiškai - puses dienos darbas, na ne labanakt geriau jau
I
2012-09-20 22:57
IRUTE78
Čia rytojui
Šįryt, kol dažiausi, penkis kartus alpau nuo savo grožio.
Mes, moterys, stiprios - ir šiukšles išnešam, ir stogus nunešam, jei reikia.
Moterys neturi viršsvorio, tai - papildomos vietos bučiniams...
Norėjau būti pačia geriausiai - nepavyko. Norėjau tapti pačia ... ...
blogiausia - nesugebėjau. Teks būti nepakartojamai!..
Aš iškart laikausi trijų ...dietų - nuo dviejų neprivalgau!
Jis valgo - aš gaminu; jis dėvi - aš skalbiu; jis mėto - aš tvarkau.
Ir ką aš be jo daryčiau?
Moterų liaudies žaidimas: pati sugalvojau, pati įsižeidžiau.
Moteris turi priklausyti tam vyrui, kuris jos problemas išsprendžia,
bet nesukuria naujų.
Iš principo moteris ir patylėt gali. Bet esmė ta, kad ji tokio principo neturi.
Dieve, duok išminties suprasti vyrą. Duok meilės jam atleisti.
Kantrybės iškęsti jo charakterį.
Šįryt, kol dažiausi, penkis kartus alpau nuo savo grožio.
Mes, moterys, stiprios - ir šiukšles išnešam, ir stogus nunešam, jei reikia.
Moterys neturi viršsvorio, tai - papildomos vietos bučiniams...
Norėjau būti pačia geriausiai - nepavyko. Norėjau tapti pačia ... ...
blogiausia - nesugebėjau. Teks būti nepakartojamai!..
Aš iškart laikausi trijų ...dietų - nuo dviejų neprivalgau!
Jis valgo - aš gaminu; jis dėvi - aš skalbiu; jis mėto - aš tvarkau.
Ir ką aš be jo daryčiau?
Moterų liaudies žaidimas: pati sugalvojau, pati įsižeidžiau.
Moteris turi priklausyti tam vyrui, kuris jos problemas išsprendžia,
bet nesukuria naujų.
Iš principo moteris ir patylėt gali. Bet esmė ta, kad ji tokio principo neturi.
Dieve, duok išminties suprasti vyrą. Duok meilės jam atleisti.
Kantrybės iškęsti jo charakterį.
bosis
1297
7
2012-09-21 14:38
bosis
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''.
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка -слишком короткий!''
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка -слишком короткий!''
V
S
2012-09-21 15:32
Sandra_v
JAV išdalintos alternatyviosios Nobelio premijos 
"Ig Nobel" psichologijos premija atiteko Nyderlandų mokslininkams už tyrimą "Pasvirus į kairę Eifelio bokštas atrodo mažesnis".
Taikos premija atiteko Rusijos bendrovei SKN už tai, kad ji senus Rusijos ginklus pavertė naujais deimantais.
Akustikos premija skirta Japonų mokslininkams, sukūrusiems aparatą "SpeechJammer". Aparatas sutrikdo žmogaus kalbą priversdamas kalbėtoją savo balsą girdėti šiek tiek pavėluotai.
Neuromokslų premiją gavo JAV komanda, pademonstravusi, kad naudodami sudėtingus instrumentus ir paprastą statistiką smegenų veiklos tyrėjai gali įžvelgti reikšmingą smegenų veiklą bet kur - net negyvoje lašišoje.
Chemijos premija atiteko Švedijos mokslininkui, kuris išsiaiškino, kodėl kai kuriuose Švedijos mieste Andersliove esančiuose namuose žmonių plaukai pažaliuoja.
Literatūros premiją gavo JAV vyriausybės atskaitomybės biuras už ataskaitą apie ataskaitas apie ataskaitas, kuria rekomenduojama parengti ataskaitą apie ataskaitą apie ataskaitas apie ataskaitas.
Fizikos premiją laimėjo JAV ir Didžiosios Britanijos mokslininkų komanda, apskaičiavusi jėgų pusiausvyrą, kuri nulemia į kasą surištų plaukų formą ir judėjimą.
Skysčių dinamikos premija skirta už skysčio taškymosi tyrimą, siekiant išsiaiškinti, kas vyksta, kai žmogus eina su kavos puodeliu rankoje.
Anatomijos premiją gavo JAV ir Nyderlandų mokslininkai, atradę, kad šimpanzės gali atskirti kitas šimpanzes iš jų užpakalių nuotraukų.
Medicinos premija atiteko prancūzams už patarimus, ką daryti kolonoskopijas atliekantiems gydytojams, kad iki minimumo sumažintų tikimybę, jog jų pacientas sprogs.
Elta
Skaityti daugiau: www.ekonomika.lt/naujiena/jav-isdalintos-altern...
"Ig Nobel" psichologijos premija atiteko Nyderlandų mokslininkams už tyrimą "Pasvirus į kairę Eifelio bokštas atrodo mažesnis".
Taikos premija atiteko Rusijos bendrovei SKN už tai, kad ji senus Rusijos ginklus pavertė naujais deimantais.
Akustikos premija skirta Japonų mokslininkams, sukūrusiems aparatą "SpeechJammer". Aparatas sutrikdo žmogaus kalbą priversdamas kalbėtoją savo balsą girdėti šiek tiek pavėluotai.
Neuromokslų premiją gavo JAV komanda, pademonstravusi, kad naudodami sudėtingus instrumentus ir paprastą statistiką smegenų veiklos tyrėjai gali įžvelgti reikšmingą smegenų veiklą bet kur - net negyvoje lašišoje.
Chemijos premija atiteko Švedijos mokslininkui, kuris išsiaiškino, kodėl kai kuriuose Švedijos mieste Andersliove esančiuose namuose žmonių plaukai pažaliuoja.
Literatūros premiją gavo JAV vyriausybės atskaitomybės biuras už ataskaitą apie ataskaitas apie ataskaitas, kuria rekomenduojama parengti ataskaitą apie ataskaitą apie ataskaitas apie ataskaitas.
Fizikos premiją laimėjo JAV ir Didžiosios Britanijos mokslininkų komanda, apskaičiavusi jėgų pusiausvyrą, kuri nulemia į kasą surištų plaukų formą ir judėjimą.
Skysčių dinamikos premija skirta už skysčio taškymosi tyrimą, siekiant išsiaiškinti, kas vyksta, kai žmogus eina su kavos puodeliu rankoje.
Anatomijos premiją gavo JAV ir Nyderlandų mokslininkai, atradę, kad šimpanzės gali atskirti kitas šimpanzes iš jų užpakalių nuotraukų.
Medicinos premija atiteko prancūzams už patarimus, ką daryti kolonoskopijas atliekantiems gydytojams, kad iki minimumo sumažintų tikimybę, jog jų pacientas sprogs.
Elta
Skaityti daugiau: www.ekonomika.lt/naujiena/jav-isdalintos-altern...
bosis
1297
mariska
8625
H
2012-09-23 12:47
hamanka
"Įdomu. Tomas Leonardas, "koučingo" išradėjas, buvo buhalteris. Nesvarbu, koks tavo išsilavinimas - svarbu, ką tu sugebi. Mes visi žinome begales pavyzdžių, kai tarp išsilavinimo ir asmeninių pasiekimų nėra tiesioginio ryšio. Jei T. Leonardas būtų buvęs psichologas, jis tikriausiai būtų sėkmingai papildęs gretas diplomuotų psichologų, kurie dirba su žmonėmis, kamuojamais nervinių sutrikimų ir krizių. Dabar jo dėka mes turime unikalų metodą, padedantį sveikiems ir sėkmingiems žmonėms tapti dar sėkmingesniems ir išsaugoti sveikatą."
Ar čia tuo norėta pasakyti, kad buhalteris yra mažiau išsilavinęs?
Ar čia tuo norėta pasakyti, kad buhalteris yra mažiau išsilavinęs?
Voveruska01
3930
4
2012-09-25 09:33
Voveruska01
Nu negaliu, prisijuokiau iš savęs
Pastebėjau naują reklamą juodame fone, lygtai kokių tai treniruoklių ar pan ir skaitau:
TAX, mano juodasis diržas (...)
Išbandyk TAX funkcines treniruotes grupėse!
Galvoju, kas per naujovė, gal ir nieko visai
Paspaudžiu, o ten impuls'o reklama. Ir tik tada perskaitau, kad parašyta ne TAX, bet TRX
Tikrai, kad jau pradedu matyti tai, ką noriu, o ne kas parašyta
Pastebėjau naują reklamą juodame fone, lygtai kokių tai treniruoklių ar pan ir skaitau:
TAX, mano juodasis diržas (...)
Išbandyk TAX funkcines treniruotes grupėse!
Galvoju, kas per naujovė, gal ir nieko visai
Paspaudžiu, o ten impuls'o reklama. Ir tik tada perskaitau, kad parašyta ne TAX, bet TRX
Tikrai, kad jau pradedu matyti tai, ką noriu, o ne kas parašyta
Tax.lt © 2002 - 2024, admin@tax.lt,
Reklama tax.lt
Buhalterinės apskaitos sistema internete smulkiam ir vidutiniam verslui