А я, Вася, вчера свою девушку водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор.

У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"

-Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
- Ну если думаешь это его развеселит…

Galima atskaityti PVM

Konkurencija

Taip gali susukti, kai kompensacija nedidelė.

Nežinau, kodėl kiti darbuotojai nereikalaudavo kompensacijos už nepanaudotas atostogas. Aš tai jas priskaičiuodavau.
Taigi viskas labai paprasta, nepasirašai KIO, kol neišmoka ir viskas.

Dabar užtat galėsiu paatostogauti. Atsigriebsiu savo

Pasiguosiu.
Vakar darbdavys panoro, kad parašyčiau prašymą dėl atostogų, bet atostoginių negaučiau. Taip sakant galiu atostogauti savo sąskaita.
O atostogų prisikaupė jau už šešis metus.
Pasakiau, kad nesutinku.
Ir prašymą parašiau atleisti iš darbo.
Pas mus darbe niekam nemoka atostoginių arba kompensacijos už nepanaudotas atostogas.
Su manim toks triukas neišeis.
Man įdomu, ar daug yra tokių įmonių, kur atostoginių nemoka

Būna ir taip

.

Pardavus auto, apskaitoje registruojamas perleidimo rezultatas, t.y. 621 - 1,00. PLN204A jis ir parodomas.
FR0600 11-ame laukelyje 5000.

Pardavimo suma ir PVM

Leidžiami, jei 200 litų reali to IT vertė.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку.Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

15-a eilutė

Tikrai taip

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

После тридцатилетия женщина не флиртует с мужчинами, а фильтрует.

Rašykite į 43 laukelį. Galutinis rezultatas nesikeis

Kai yra taisomos klaidos, tai ir nesutampa sumos.

Kodėl 43 langelis?
Tos sąnaudos turi būti III dalies 1-ame langelyje.

25-a ir 35-a eilutė su minuso ženklu

Teisingai

Pagal PMĮ 17 straipsnio 1 dalies nuostatas vieneto leidžiamiems atskaitymams priskiriamos visos išlaidos darbuotojų naudai, jeigu ši darbuotojų gauta nauda pagal Lietuvos Respublikos gyventojų pajamų mokesčio įstatymo nuostatas yra gyventojų pajamų mokesčio objektas. Kadangi pašalpa išmokėta buvusio darbuotojo sutuoktinei, o ne darbuotojui, pašalpos suma, apskaičiuojant pelno mokestį, priskiriama įmonės neleidžiamiems atskaitymams.
mic.vmi.lt/documentpublicone.do?&id=10000...

Tinka 19-a eilutė

Pvz.: PVM deklaracijos. Taisyklėse yra punktas:
14. Užpildytas formas turi pasirašyti jas pateikusio apmokestinamojo asmens, PVM mokėtojo, vadovas (savininkas) ir vyriausiasis buhalteris (buhalteris) arba tik neribotos civilinės atsakomybės juridinio asmens savininkas (jei savininkas yra vienas asmuo).
Tas pats punktas yra ir kitų deklaracijų pildymo ir pateikimo taisyklėse.
Neatspausdinus deklaracijos, jos niekaip du asmenys nepasirašys.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собиралась...

- Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи.дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату, и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения...

Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским... . От шампанского я стала сама не своя -... . прополола всю... морковь и ... свеклу, ... вскопала три... грядки... . Он сказал, ... что еще ни одна женщина... . не делала ему так... . хорошо

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

D 2411 - 205,70
D 1237 - 1209,17
K 1230 - 1210,17
K 44841 - 35,70
K 5211 - 169

Šiandieną padariau gerą darbą.
Išėjau pasivaikščioti su savo pitbuliu. Matau vyriškis bėga į stotelę. paleidau šunį nuo pavadėlio.
Suspėjo vis gi vyriškis į autobusą..

Sėdžiu, iš neturėjimo ką veikti, katiną erzinu.
Jis apsilaižė - aš apsilaižiau.
Jis žiovauja -aš žiovauju.
Tai jis, zaraza, susisuko ir .....pradėjo k.... laižyti.

-Na ir vestuves iškėlei! Iš kur gavai pinigų?
-Tai aš jau seniai po truputį kaupiau juodai dienai. Ir štai ji atėjo.

Leidžiami, jei IT bus naudojamas pajamoms uždirbti