arba i antikvariatą

agam

gal kas zinote kada PROSO vardo diena?

nieko tokio, tk galvojau kad zmones nesiklaidintu...

Janina Miščiukaitė

as taip darau ne su paprastai s vafliais o su taleriais ju yra ivairiu skoniu, tai jwi idaras saldus galima imti su kokosu arba riesutais, jei su farsu tai galima talerius imti kur su suriu yra.

mano atsakymas butu 35lt.
gal galima suzinoti teisinga atsakyma?

Prabėgo metai , tarsi rūkas kloniais,
tarsi žara vakarė sutemų.
Nusinešė jie liūdesį ir skausmą,
pribarstė plaukus žedlapių baltų.
O buvo jų laimingų ir prasmingų,
ir buvo jų lyg akmenys sunkių,
bet šiandien norim mes jums palinkėti
LAIMINGŲ METŲ IR ILGŲ.

draugu vaikas mazas panasiai vadindavo makaronus:) tik nezinau kodel jam taip asocijuodavosi.sakydavo isvirk mama man kakuniu:)

ne ne tikrai ne naujiems metams ir ne kaledoms.noreciau arba lapkricio 30 arba gruodzio 1,7,ar 8d....

na labai atsiprasau kad savo klausimais uztersiau sia tema ,tiesiog nezinojau i kokia tema rasyti ir jau pirmoje savo zinuteje atsiprasiau kad gal truputi ne i tema
dar karta atsiprasau...

na zinokit ir nieko nepesiau pasiskambinus dar karta.
paaiskino kad jeigu 10zmoniu per vakara praleis 350lt ir su maistu ir alkoholiu tai jiems taip visiskai neapsimoka.sakiau kad mano saskaita tikrai bus didesne taciau ji visiskai to nesiklause. o kaip paklausiau koki bus patiekalai tai atsake kad visokiu po truputi sudeta atskiruose "bliuduose" ir kas ka nores tas valgys. ka daryti su maistu kurio mes nenoresime arba bus neskanus ji neatsake:)
taigi nusivyliau siuo restoranu jame net nepabuvus.... liudna

na bandysiu sneket.manau toks variantas turetu tenkinti juos.ir pagalvojus jiems patiems lengviau butu ne vistiena griliuje kept o ipilt taure sampano

taip as pilnai sutinku kad 35lt zmogui nera daug, taciau cia tik uz maista kaip man paaiskino, na be alkoholio ir pan. sakykim as ta vakara noresiu valgyti tik kepsni pvz kuris kainuos 15lt, tai kiti pinigeliai "nuplauks".
skambinsiu as siek tiek veliau ir pabandysiu pasiulyt toki varianta:
sakykim as atvesiu 350lt- uz 10zmoniu. ir uz tuos pinigelius kas ka nores ta ir uzsisakines iskaitant ir valgius ir alkoholi, tikrai manu kad mes ta saskaita dar net virsysim, taciau jeigu kartais iseitu kitaip mes paliktumem tuos 350lt tarkim kad butu pravalgyta ir isgerta uz 300lt.
sakykit kaip manot ar toks variantas tenkitu juos?......

o sakykit ar jus seniai ten buvot?ir kokia savaites diena papuole?
net nezinau ka daryt...

labas rytas, as vis dar del to restoranelio.kaip vakar paaiskejo jeigu noriu daryti vakareli penkt arba sest reikia rezervuoti staliuka ir butinai nuo kiekvieno zmogaus po 35lt sumoket uz maista.
ar jums irgi taip reikejo?
tiesiog pasimeciau nes man reikia tik kad butu laisvos vietos o zmones patys issirinks kada ka ir kiek jiems valgyti....
gal dar zinote kokiu panasiu vietu kaune?

labai aciu uz patarimus.jau pasiskambinau taciau laukiu dabar jau ju skambucio nes dar tikslaii nezino ar bus laisvu vietu.buvom savaitgali ramzyje tai man ten patiko taciau siek tiek brangoka programa kainavo 10lt zmogui o nuo gruodzio jau bus 20lt zmogui.kaljanas 20lt.ir siaip pasedejom 4-iese aisku rukem 2 kaljanus bet siaip tai su gerimais kukliai tai palikom 200lt.

dariau bulviu uzkepele jei kam idomu receptukas:
4 pievagrybiai 1 svogunas
saukstas aliejau
saukstas sviestuko
300gr farso ( as naudojau kiauleina)
saukstas grietines
1 kubelis sultinio maggi tostilija ( galima ir kitokiu)
6 bulves.
bulvytes supjaustyti kubeliais ir deti i verdanti siek tiek pasudyta vandeni.virti ~10min.
svoguna ir pievagrybius taip pat supjaustyti ir apkepinti keptuveje saukste aliejaus ie saukste sviesto.kiek apkepus sudeti farsa ir apuarstyti sutrupintu kubeliu sultinio.viska apkepti, sudeti isvirusias bulves dar kelias min viska maisant pakepinti ir deti i "bletele " ir i orkaite kokiai 10min.ant virsaus uzdeti grietines, as dar turejau svogunu laisku tai smulkiai supjausciau ir uzberiau ant virsaus.
tikrai labai skanu gavosi.

nepykit uz ikiruma bet ar buvote ten su didesne kompanija? ar reikia rezervuoti staliukus? kokia programos kaina?

sveiki gal as cia nelabai i tem ataciau labai nenorejau atidarineti naujos temos.
norejau jusu pakausti: gal zinote kokiu rstoranu kaune kur butu sokamas pilvo sokis, rukomas kaljanas ir t.t. isskyrus ramzis.ten labai patiko taciau norejau uzrezervuoti 12-kai zmoniu tai vienam zmogui kaina 80lt, siek tiek brangoka.siaip man reikia tik tai kad as galeciau rezervuoti vietas 12-kai zmoniu, o kas ka valgys ir gers tai jau issirinks patys.
gal turite kokiu komentaru?
gal teko buti restorane ALDIVAN?
labai dekoju is anksto uz komentarus

nieko tokio, as jau galvojau kad receptas negeras

norejau paklausti SOFFY ar bandete daryti cukinijas pagal duota recepta. domu ar patiko ir kokie ispudziai?

jeigu dar kas ziemai norite misrainiu tai receptukas:
Kopustu misraine: reikes 2kg kopustu,1kg pomidoru,1kg svogunu,1kg morku, 1kg rugsciu obuoliu (arba acto pagal skoni) ,druskos, pipiru (cielu), aliejaus, lauro lapeliu.Troskinama puode.
skanaus

Gyvenimas su moterimi

Iš pradžių ji ateidavo. Į svečius. Paskui tiesiog ateidavo. Paskui
kažkaip užsidėdėdavo ir likdavo nakvoti. O paskui jau nebeišėjo
visiškai.

Ant palangių atsirado gėlių vazonai, aš nebegalėjau rūkyti virtuvėje,
o vonios kambario veidrodyje skutausi iš atminties, nes jį visą
uždengė buteliukai ir flakoniukai.

Prasidėjo netikėtumai.

1. Paaiškėjo, kad prezervatyvų ji nepripažįsta. "Aš su jais nieko
nejaučiu." Tablečių vengia. "Jos kenkia!" Liko senas biblinis būdas.
Bet tuo rūpintis turiu aš pats. Labai stengiuosi. Bet jai visada
pritrūksta penkių sekundžių.

2. Niekada nežinau, kas pasitiks mane prie durų: blondinė, šatenė ar
raudonplaukė. Vos tik priprantu, - ji nutaria, jog metas keistis.
Kokios spalvos ji buvo tada, kai dar tik ateidavo į svečius, jau
neatmenu.

3. Sublogęs keletu kilogramų, nupirkau jai kulinarinę knygą. Mylimoji
pareiškė, kad ji per sudėtinga, nes pats pirmas bandymas - vištos
kepimas - neišdegė. Tiksliau, sudegė. Aš suvalgiau tris salotų
lapelius ir kitą dieną "Vaikų pasaulyje" nupirkau kulinarinių receptų
knygelę su paveiksliukais "Nuspalvink!"jaunesniojo mokyklinio amžiaus
mergaitėms. Vakarienės gavau manų košės. Su gumulais. Pagalvojau, kad
parduotuvėje galėtų būti tokie paketai su užrašu "Maistas vyrams. 10
kg." Nusipirkai - porą dienų sotus.

4 Nuo nesankcionuoto mano prisilietimo jai atsiranda hematoma. Vieną
dieną skauda juosmenį, kitą - galvą, trečią - krūtinę, ketvirtą -
pilvo apačią. Ir taip toliau. Jos stomatologas jau tikriausiai
nusipirko naują mašiną, o terapeutė, regis, nusprendė eiti dekretinių.

5. Ji mėgsta ilgus pokalbius, bet mano dalyvavimas ne visai būtinas.
Jeigu nespėju įterpti "Eikš pas mane", esu atleistas iki kito ryto.

6. Jos pačios balso jai maža. Virtuvėje veikia radijas, svetainėje -
televizorius, miegamajame - CD. Tuo metu ji dar sugeba kalbėti
mobiliuoju telefonu.

7. Ji plečiasi mano bute kaip tvanas. Jos daiktai užėmė erdvę nuo
grindų iki lubų. Man neliko kur atsisėsti, kad neišgirsčiau klyksmo
"Suglamžysi!"

8. Ji valandų valandas guli vonioje. Ir visą laiką vagia mano
skutimosi peiliukus.

9. Šeštadieniais mes vaikštome po kosmetikos parduotuves, o
sekmadieniais - po trikotažo. Paskui mėnesį mintame manų koše iš
minėtos spalvinimo knygelės.

10. Atrodo, ji serga amnezija. Praėjus dviem valandoms po mano meilės
prisipažinimų apkaltina mane bejausmiškumu, dar po valandos ją ištinka
isterija, o paskui ji suserga depresija.

11. Skaičiai jai - sunkiai įkandama sritis. "Grįšiu antrą" gali
reikšti diapazoną nuo 12.30 iki 16 val. Pusantro tūkstančio ir
tūkstantis litų - "Koks skirtumas?"

12. Pats didžiausias netikėtumas - tas, kad aš vis tiek ją myliu.

SKELBIMAS LAIKRAŠTYJE



Jauna 28 metų moteris, turtinga, graži. Turiu naujausios laidos BMV, namą Romoje,butą Los Andžele, vasarvietę Nicoje. Aukštasis išsilavinimas. Turiu puikų humoro jausmą. Nieko neparduodu, nieko neperku, nieko nemainau ir nieko neieškau...... Tiesiog giriuosi!!!!!







Nulūžo girta Raudonkepuraitė miške ant takelio. Ėjo takeliu karvė,pamatė miegančią girtą Raudonkepuraitę. Sako reikia prikelti dar vilkas ras, išprievartaus. Priėjo ji prie Raudokepuraitės, apžergė galvą, ir su tešmenimis jei per galvą. Tekšt Tekšt. Raudonkepuraitė prabunda dar visa girta rankom mosikuoja ir šaukia.
- Berniukai berniukai, palaukit ne visi iškarto.








Policijos serzantas raportuoja kapitonui:
- Sulaikytasis Borisas Moisejevas nepatenkintas. Jis pareiske, kad jam
skiriama per mazai demesio.
- Kaip jis man nusibodo! Na, apieskokit ji dar karta, kad atstotu!







JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:
- Patrikas Henris 1775 metais.
- Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas - kas pasakė: "Valstybė yra iš žmonių, žmonių ir žmonėms"?
- Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, - atsako Vasia.
Mokytojas žiūri į kitus ir sako:
- Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino istoriją.
Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šukteli:
- Rusai mane užkniso!
Mokytojas piktai:
- Kas tai pasakė?
Vasia:
- Ronaldas Reiganas, 1982 metai.
Tas pats balsas iš klasės:
- Ai, žinai, geriau jau čiulpk tu...
Vasia:
- Bilas Klintonas, 1997 metai







Paskui kateri ezero pavirsiumi lekia zmogelis ant vandens slidziu. Staiga trosas
truksta ir slidininkas palenda po vandeniu. Ant kranto sedintys zvejai ciumpa
valti, irklus ir plaukia gelbeti sportininko. Po desimties minuciu jiems pavyksta
ji istraukti. Atplukdo skenduoli i kranta, daro dirbtini kvepavima burna i burna.
Vienas zvejys staiga paeejeja i sali, idemiai ziuri i skenduoli ir sako:
-Vyrai, man atrodo, kad veltui stengiames,- anas buvo ant slidziu, o sitas -
su paciuzomis.







Ateina vienuole pas daktara ir skundziasi:
-Daktare, nezinau kas darosi pastaruosius du menesius. Skauda galva, daznai pykina, valgau beprotiskai daug.
Daktaras:
- Tuoj atliksim visus tyrimus ir nustatysiu diagnoze.
Po pusvalandzio daktaras ieina su sypsena:
Turiu jums gera naujiena - jus nescia.
Vienuolei akys ant kaktos.
_K...kaip suprast, b....bet juk as dievo tarnas, as juk laikausi celibato....
Daktaras
-Tyrimai tikrai patvirtino, kad jus nescia.
Vienuole mintyse:
,,Dieve dieve, ko tik tie zmones ant zvakiu neuztepa..........







Italija
Viename Sicilijos bare kur aišku renkasi tik tikri italai vieną dieną užeina negras... Atsisėda priebaro, užsisako viskio...
Bare kapų tyla.. po kokių 10 minučių vienas italas neiskentes sako :
- Klausyk nygeri.. o tu žinai kodėl tu visas juodas o tavo rankų plaštakos baltos?
- Ne atsako negras, nežinau
- Ogi todėl, kad kai mes tave dažėme tu rankomis į sieną buvai atsirėmęs
Baras lūžta..
Po kelių minučių tas pats italas vėl klausia:
- Nigeri a nigeri o tu žinai kodėl tu juodas o tavo padai balti ?
- Ne nežinau, sako negras
- Ogi todėl, kad kai tave mes dažėme tu juk stovėjai..
Visas baras išlūžo vėl..
Čia negras baigė gerti viskį.. numetė pinigus ( tipo atsiskaitė )
Ir sako tam pačiam italui:
- O tu žinai kodėl tu visas baltas o tavo šiknos skylė juoda?
- Nu ne nežinau sako italas
- Ogi todėl, kad kai aš tave dariau man dar dažai nebuvo išdžiūvę......







Teismas. Čiapajevo klausia:
-Sakyk, kam tu Petką ir Anką nušovei?
-Tyčiojasi jie iš manęs. Sėdžiu, geriu arbata ateina Petka ir klausia: "Gal nori vaflių prie arbatos? "Aš sakau: "Noriu". O jis savo organą man į burną .Na aš jį ir nušoviau.
O Anką už ką?
-Ta įeina ir klausia: "Gal nori barankos prie arbatos? "Ką aš turėjau laukti kol ji savo ...... man ant ausų užkabintų.

Aš dirbu santechnikos srityje - kranus prisuku, kriauklę pakeičiu, jeigu kur nors teka - užsuku. Na, nusprendžiau pasiskelbti laikraštyje. Dabar daugelis duoda skelbimus į laikraštį. Ir aš nutariau. Ko čia liūdėti, reikia suktis, gyventi, pinigus uždirbti. Na, išspausdinau skelbimą: girdi, kam reikia, suteiksiu santechniko paslaugas. Telefoną nurodžiau. Viskas kaip pridera. O tie laikraštininkai viską supainiojo. Mano telefoną išspausdino šalia kito skelbimo. O jame kažkoks niekšas tokį dalykėli siūlo!. Tfu, net
prisiminti gėda, dievaži. Rašo: "Bet kokio amžiaus moterims suteiksiu intymias paslaugas". Ir mano telefonas. O aš juk nieko nežinau. Sėdžiu namuose, vakarieniauju. Kad pradės skambinti.
Moteriškas balsas klausia :
- Kada galėsiu ateiti pas jūsų teikiamų paslaugų objektą?
Aš sakau:
- Nors ir dabar. Tik kodėl jūs taip vėlai, nakčiai artėjant? Štai rytoj turiu tik septynis iškvietimus. Po to galiu ir pas jus užsukti.
O ji sako:
- O kam jūs man busite reikalingas po septynių iškvietimų?
Aš sakau:
- Nekalbėkite. Jūs dar manęs nepažįstate. Būna, kad per dieną 16 klientų aptarnauju. Vakar dar kaimynė paprašė be eiles aptarnauti. Jai ten kažkas prasiveržė. O vyras kaip tyčia susirgo. Pažadėjo puslitrį pastatyti.
Ji sako:
- Žinote, aš nieko negaliu suprasti. Maža to, kad norite pas mane ateiti po septynių iškvietimų, tai dar ir girtas?
Aš sakau:
- mūsų darbe be šito negalima. Juk dažniausiai dirbu drėgmėje. Fiziškai būna sunku. Būna, kad septyni prakaitai išpila, kol flansą į tarpuvamzdį įtaikai.
Ji sako:
- Ar galite nesikeikti?
Aš sakau:
- O kaip kitaip pasakyti? Flansas ir Afrikoje flansas. Jau nekalbant apie tarpvamzdį.
Čia ji padejo ragelį.
- Idomu,- galvoju, - kažkokia keistuolė. Gal niekada tarpvamzdžio rankose nelaikė?
Dar skambutis. Moteris klausia:
- O kaip jūsų paslaugos apmokamos?
Na kaip kaip? Kvailas klausimas. Aš kvailai ir atsakiau:
- Galima pinigais, bet geriau natūra.
Ji sako:
- Jus ką, po to dar ir natūra imate?
- O ko, - sakau, - neimti? Nors, žinoma, paslauga paslaugai nelygu. Vienas dalykas štai kad ir mova pridurti. Kitas - tarpiklį pakeisti. Trečias - nusodintuvą išvalyti. O prireikia ir labai kruopščiai padirbėti, o jeigu dar sunkiai prieinamoje vietoje.
Ji sako:
- Kokioje dar sunkiai prieinamoje vietoje?
Aišku, - sakau, - kokioje, kai nuotėkis įtaisytas tiesiog virš alkūnės. Arba pasitaiko, su kokia nors senute pusė dienos prasitasai. Jos jau ir kriauklė surūdijusi. Iš apačios pasižiūrėsi: Dievulėliau? Aišku, kad 100 metų ten niekas nosies nekišo. Viskas apkerpėję. Tenka aklidangtį statyti.
Ji sako:
- Jus ką, dar ir pas senutes vaikščiojate?!
- O jos, - sakau,- dažniausiai ir kviečia.
Čia ir padeda ragelį. Kas čia, galvoju, per beprotnamis šaindien? Dar skambutis. Moteris klausia:
- Kur gi jūs savo profesijos išmokote?
Aš sakau:
- Kur, kur, Karagandoje. Jūs veltui laiko negaiškite. Jūs man pasakykite, kurioje būtent vietoje jums pratrūko? Na, kad suprasčiau, kokį man instrumentą pasiimti.
O ji sako:
- O ką, jūs ne vieną jį turite?
Aš sakau:
- Ką, ar aš vaikėzas su vienu instrumentu vaikščioti?! Aš kiekvienai paslaugai turiu atskirą instrumentą. Bet, taip sakant, skirtingo kalibro.
Ji sako:
- Čia tai servisas! O ką, jūs turit visų kalibrų?
Aš sakau:
- Jeigu aš neturiu, tai į pagalba pasikviečiu Petrovičių. Vis tiek jis pensijoje būdamas neturi ką veikti.
Čia ir ji padeda ragelį. Kas gi darosi? Staiga į akis krenta tas laikraštis. Rūtele žalioji! Tai apie ką ji galvojo, kai mes instrumentus aptarinėjome? Supratau:
- Reikia keisti profesiją. Nes kaip santechnikas iškvietimu gaunu kur kas mažiau...

Vyras skambina žmonai į namus:
- Na kaip sekasi? Kaip tie.. kaip ten jie.. vaikai?!





JAV karinių pajėgų atstovas spaudai paneigė pasklidusius gandus, kad amerikiečiai paėmė į nelaisvę Irako armijos generolą.Jis pareiškė:
- Mes šiek tiek apsirikome su juo laipsniu.Tai buvo paprastas karininkas, tiesa, turintis eilinio laipsnį.Po paros sulaikymo mes grąžinome tą valstietį jo motinai ir prisakėmė jai geriau prižiūrėti šią savo dukrą.





Čiukčia sutiko medicininiam eksperimentui Vokietijoje. Daktarai atidarė kaušą, o ten smegenys lygut lygutėlės, nei vieno vingio. Padarė vieną vingį ir atgal susiuvo. Atsibudęs čiukčia po narkozės ir sako: dzen dobre, panovie....







Kaimas. Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko senutė:
- Graži, tu mergaite...
- Tikrai? Ačiū...
- Ir jauna...
- Mmmm...
- Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto?
- Na, taip...
- Ir nei vienam neatsiduodi, ar ne?
- Neatsiduodu.
- Oi, kaip vėliau pasigailėsi...





Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Šveicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver'i Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Šveicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių... Chebryte taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje. Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtyniu rezultatas. Štai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį - 1:0. Štai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kelinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša dar pora įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina - 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridėtas laikas ... Šveicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi.
Po kurio laiko i alubari ivirsta ir pats Oliver'is.
- Na, Oli, kas atsitiko antram keliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti?
- 75 minutę gavau raudoną kortelę...

Šaltojo karo metas. JAV paleidžia pirmąją raketą į Mėnulį. Po kurio laiko ateina pranešimas:
-S.O.S. Sovietai išsilaipino Mėnulyje ir pradėjo jį dažyti raudonai. Ką daryt?
-Palaukite kol mes viską su prezidentu aptarsime, jūs valandą palaukit.
Po valandos vėl astronautai praneša:
-S.O.S. Rusai jau beveik nudažė Mėnulį raudonai. Ką daryt?
-Tai jūs pasiimkit baltų dažų ir per vidurį užrašykit 'Coca- cola'.

***

-Kas būtų buvę, jei Brežnevą būtų prarijęs krokodilas?
-Pastarasis dvi savaites tuštintųsi ordinais...

***

Petriukas grįžta namo su fanaru paakyje. Tėvai iš karto pristoja:
-Kas atsitiko, sūneli?
-Ai, prisikabino tokie du, sako , telefoną atiduok.
-Tai tu juos atpažintum?
-Tegu juos tėvai dabar atpažįsta...

***

Daktaras Vatsonas nusprendė Šerloką Holmsą atpratinti nuo pypkės. Kai jis išėjo atlikti savo reikalų, Vatsonas pypkę sukišo sau į tiesiąją žarną, šiek tiek pakrapštė ir padėjo. Grįžo Holmsas, užsirūkė, kažką suniurnėjo, bet rūkė toliau. Taip ėjo dienos, savaitės, mėnesiai... Dabar Vatsonas be pypkės gyvent negali...

***

Nusprendė vyrukas lėktuve užeiti į moterų tualetą. Užėjo, prisėdo, nusimovė kelnes, dairosi. Žiūri- daug mygtukų visokių. Paspaudžia vieną- Vėjelis pradedam pūsti. Paspaudžia kitą- pakvėpina jį. Ir pamatė mygtuką- 'ATI'. Galvoja, kas čia per mygtukas. Paspaudžia. Staiga pajunta didelį skausmą, viskas pradeda suktis ir jis nualpsta. Atsikelia ligoninėj ir iš karto klausia seselės:
-Kas atsitiko?
-Jūs paspaudėte mygtuką 'ATI'.
-Žinau, bet kas tai per mygtukas?
-Automatinis tamponų išėmiklis.

***

-Laba diena. Norėčiau angliškos arbatos.
-Jums su citrina ar poloniu?

***

Pasigavo žmogelis savo uošvę. Toji ir tarė žmogaus balsu...

***

Petriukas klausia mokytojos:
-O kuo matuojamas žmogaus intelektas?
-Tavo tai tikriausiai degtukų dėžutėmis,- atsako mokytoja.
-O kodėl?
-Nes geresnės taros išmatoms niekas dar neišrado.

***

Gaidys klausia vištą:
-Aš tau vyras, a?
-Nu kaip čia pasakius. Kiaušiniai tai pas mane...

***

-Kas tu?
-Geroji fėja.
-Tai kodėl su kirviu?
-Ai, nuotaika prasta.

***

Karžygys kaunasi su Koščėjumi Nemirtinguoju. Koščėjus:
-Nenugalėsi manęs, karžygy, mano gyvybė yra kiaušinyje. Aaaaaa! Ne šitame!

***

Kuopos vadas pamato kareivį su neišblizgintais batais:
-Kodėl tavo batai neblizga?
-Ne jūsų problemos.
-Kaip tai ne mano?
-Batų tepalo nėra.
-Tai ne mano problemos.
-Aš tą jums ir sakau.

***

Į paskaitą įvirsta girtas studentas. Klausia pas dėstytoją:
-Ar galima girtam laikyti egzaminą?
-Bandyk, jei nori.
Tas atsisuka į duris:
-Ei, vyrai! Įneškite jį!

***

Į barą įgriūna trys vyrukai: vienas prie įėjimo iš karto lūžta, kitas šiaip taip iki staliuko, o trečias nukerėplina iki barmeno
-Įpilkite, ik, man 200g, tam prie staliuko 100g, ik, o prie durų- nieko neduokite. Jis , ik, šiandien vairuoja.

***

Smagiai mes gėrėme per šventes naktį iš gruodžio 24- osios į sausio 6- ąją...

***

-Tėti, o kas yra girtumas?
-Nu kaip čia pasakius. Matai- keturi beržai. Tai girtam atrodytų aštuoni.
-Bet, tėti, ten tik du beržai...

***

Petriukas žaidžia smėlio dėžėje su mažu kibirėkiu ir dideliu kastuvu. Pamato jį senukas ir klausia:
-Vaikeli, kodėl tu taip įdomiai žaidi: su dideliu kastuvu pili smėlį į mažą kibirėlį?
-O koks tavo reikalas?!
-Ei, o jei aš už tokius žodžius su diržu per minkštąją?
-O jei aš tau su kastuvu per makaulę?!!!

***

Dvi draugės šnekasi:
-O tu neturi 'Altorių šešėly'? Sūnui reikia.
-Ne, bet kodėl jis bibliotekoj neieško?
-Ai, jis 'Dviejų gaidelių' dar negrąžinęs.

***

Daktaras veža pacientą. Šis:
-Bet aš niekur nenoriu važiuoti.
-Chirurgas pasakė į morgą, reiškia į morgą.





Sibiras. Ankstyvas rytas. Lauke -43C.
Tarp sniegų stovi lauko tupyklos budelė. Praeina veltiniais apsiavęs, į kailinius įsimuturiavęs žmogelis. Užeina į būdelę užsidaro durys. Kurį laiką tylu. Po kokios minutės - dviejų staiga pasigirsta:
- Bliaaaaa!!!! Naaaaxuiiiiiiiii!!!! Suuuukaaaaaa!!!!!!! Ir įkalbejo gi mane žmona antrus trusikus apsimautiiii!!!!







- Aldona, kokia tu seksuali...
- Oooo, man prieš tai niekas taip nesakydavo...
- Tikrai?
- Jo, seniau tik išgirsdavau "Albinai, na tu ir bjaurus pederastas..."







Mažiausiai moterys kalba vasario mėnesį...
Po to jas vyrai sveikina už tai kovo mėnesį.





Šeimynėlė iš pačio užkampiausio kaimo pirmą kartą gyvenime Kalėdų proga susiruošė į miestą. Ir ne į bet kokį, o į pačią sostinę. Ir ne bet kur, o į patį didžiausią prekybos centrą. Atsigavę po pirmo šoko nuo visų grožybių ir gėrybių, jie patraukė per prekybos sales. Mama iš karto dingo tarp lentynų, o tėvas su savo trimis sūnumis nuėjo šiaip pasižvalgyti. Netrukus jie pastebėjo, kaip prie vienų durų priėjo stora sena bobulytė, paspaudė mygtuką ir durys prasivėrė. Viduje buvo mažulytis kambarėlis be jokių langų ir kitų durų. Kai durys vėl užsidarė, virš jų ant sienos sumirksėjo skaičiukai nuo vieno iki devynių ir po kiek laiko atgal iki vieno. Durys vėl prasiskyrė, ir vyrų apatiniai žandikauliai iš nuostabos nusileido iki pat krūtinės. Iš to kambariuko išėjo stulbinančio grožio mergina, metė niekingą žvilgsnį į apstulbusius kaimiečius ir nuskubėjo į prekybos salę. Tėvas drebančia ranka sugriebė vyriausiojo sūnaus petį ir sukomandavo:
— Vesk čia mamą! Ir Greitai!!!





Vasara dviese burokus ravėjo. Na kaimas abu su fufaikėm. Ir vienas i būdelę su širdute užsimanė. Nubėga gale lauko. Kitas ravi valandą, na kito kaip nėra taip nėra. Eina pažiūrėt. Atidaro būdelę, o ten pirmasis atsistojęs ir su pagaliu po skyle maišo.
- Tai ką čia darai?
- Nu fufaikė į skylę įkrito.
- Tai tu durnas, dabar tokią visą sūdiną ir vilksiesi?
- Fufaikės man nereikia, ten kišenėj žmona sumuštinį buvo įdėjus...





Privati klinika. Užeina jauna mergina.
– Sveiki, daktare! Aš rytoj išteku, mano jaunikis – krištolo tyrumo žmogus, o aš jau nebe... Žodžiu, man reikia, kad pirmąją mūsų naktį būtų kraujo!
– Prašau į krėslą... O ryt iš ryto – vėl pas mane!
Kitą dieną:
– Oi, dėkui, daktare, buvo tiek kraujo: ir ant sienų, ir ant lubų, aš jau nekalbu, kad visa patalynė plaukė kraujuose... Didelis jums dėkui!
– Prašau į krėslą!
– O kam?
– Kam kam... juk visą gyvenimą su skustuvu nevaikščiosit





- Mama, žiūrėk, aš irgi toks pat stiprus kaip tėtis. Aš irgi šakes sulaužiau!
- Blia, dar vienas debilas auga...







Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:
- Vakar alų gėrėm, pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom...

Vienai moteriškei gimė kūdikis - ryžas ryžas. Apsiverkė
moteriškė, nenori
imti kūdikio ir psio. Tipo vyras juodas, ji juoda, o vaikas ryžas. Bando
išaiškint daktarui, kad vyras nepripažins už savą. Gydytojas nuramina ir
pažada "sutvarkyti". Ateina vyras aplankyt savo naujosios šeimos. Pasitinka
jį gydytojas:
- Sakykit gerbiamasis, ar Jūs dažnai mylitės su žmona?
- Kiekvieną naktį.
- Ar tik nemeluojat?
- Na, gerai - kartą per savaitę.
- Vyrai gi esam - sakykit teisybę.
- Gerai jau gerai, per mėnesį kokį kartelį...
- Tai dabar einam su manim - parodysiu, ką su savo surūdijusiu daiktu
pridirbot!!!

***

Du draugai nusprendė išgerti. Bet turėjo tiktai kelis litus ir dar biškį centų. Ir vienas iš jų sako:
- Susimetam ir nusipirksim HOT-DOG'ą.
- HOT-DOG'ą? Kam jis man! Aš noriu išgerti!
- Tai klausyk. Nusipirksim HOT-DOG'ą, išimsim iš jo dešrelę ir aš ją įsidėsiu į kelnes (į tą vietą kur yra vyriškas pasididžiavimas). Nueisim į barą, užsisakysim išgerti ir kaip tik išlenksim po 50 gramų, tu
atsiklaupsi ir tipo pradėsi man čiulpti. Padavėjas pasibjaurės, išmes mus iš baro ir nereikės mokėti už šnapsą! Kaip tarė taip ir padarė. Nuėjo į barą, išlenkė po 50 gramų, vienas atsiklaupė ir t.t. Padavėjas juos išmetė.
Ta pati situacija pasikartojo 19 kartų (skirtinguose baruose).
Bet tas, kuris čiulpė, sako:
- Žinai, gal pasikeičiam, nes jau man kelius skauda.
- Galvoji, kad tau blogiau? Žmogau, aš tą dešrelę pameciau trečiame bare...

***

Eina vyras per dykumą ir velniškai užsimano sekso... Pamato netoliese vaikščiojantį kupranugarį. Pribėga prie jo bando pašokęs atlikti reikalą, o šis pasitraukia.. Taip tęsiasi gan ilgai... kol jie taip prieina palmę, po kuria guli labai graži, nuoga mergina. Vyras pribėga prie jos ir sako:
- Klausyk, gal galėtum kupranugarį palaikyt?

***

Vakaras. Gatvė. Stovi mergina. Kažko laukia. Gal vaikino. Pro šalį eina vėlyvas praeivis. Prie merginos stabteli ir paklausia:
-Sakykit, gal žinote, kiek dabar valandų?
-20 baksų.

***

Pirtyje maudosi du baltieji. Ant vieno iš jų p .. dvi raidės: "WA". Kitas, pastebėjęs tas raides, klausia:
-Ką tai reiškia?
-Tai mano panos vardas - VAIVA. - Atsako pirmasis. - Bet matosi, tik kai pasistoja.
Kitą dieną vėl maudosi tas pats baltasis, kuris klausinėjo, bet ateina jau juodaodis, ant kurio p ... irgi ištatuiruotos raidės "WA".
-Tu ką, irgi turi paną, vardu Vaiva?
-Ne, čia parašyta "Wellcome to JamaikA".