Pasijuokime mieli draugai

žaidimux:
http://www.oru.ru/games/gamesonline/_games/igra/838.html

ilgai žaidžiant atsiranda priklausomybė.

Oi kaip mėgstu tokius

Jei į mūsų kiemą atvažiuoja nemūsų mašina, mano katinas visada ją pažymi, bet ne taip, o uodegą pakrato

Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше -
неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Labai senas, bet jei as gavau tai ir kiti skaitykit:))))))))))



>>> Vaziuoja traukiny du gejai. Viens ir
>>> sako:
>>> - Davai pasimylim as taves labai labai uzsinorejau!!
>>> Kits:
>>> -
>>> Nejuokauk, paziurek kiek daug zmoniu vagone!!
>>> - Eik tu nebijok tik!! Jiem
>>> visiem viskas dzin!! Niekas i tave demesio
>>> nekreips!
>>> - Nu negali but!
>>> -Pabandyk paprasyt stiklines vandens, pamatysi kaip visiem neidomu!
>>> Tas atsistoja, ir per visa vagona saukia:
>>> - Gal galeciau gauti stikline
>>> vandens?!?!
>>> Tyla. Reakcijos - nulis.
>>> Nu ka, kad jau nieks demesio i juos
>>> nekreipia tai paeme ir pasidulkino jie
>>> vietoj. Tam paciam vagone vaziavo
>>> ciukcius. Parvaro i namus ir dejuoja
>>> zmonai:
>>> - Ui brangioji neisivaizduoji
>>> kaip man galva visa kelione skaudejo...
>>> Zmona:
>>> - Tai reikejo isgert
>>> citramono!
>>> - Tai kad neturejau su savim..
>>> - O pas zmones paprasyt
>>> negalejai??!
>>> - Vienas paprase vandens tai tu neisivaizduoji ka su juo
>>> padare, tai ir
>>> nebeprasiau...

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

http://www.prikolof.ru/anekdots.html

то верно ...

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Nebuvau girdėjus

O kaip jie patikrino darbuotojų kiaušinius?

Na net nežinau kaip ten su tais kiaušiniais buvo.

>
> Zodziu standartine situacija, kupe vaziuoja dviese. Gruzinas ir afrikietis.
> Gruzinas issitraukia lashiniu gabala, atsipjauna, valgo, cepsi. Afrikietis
> ir klausia:
> - Kas cia?
> - Lashiniai!
> - Xuinia cia o ne lashiniai! Vat isivaizduok pas mus papjauni begemota, vot
> ten tai lasiniai buna, o cia pas tave tai shudas kazkoks.
> Susiparina gruzinas. Issitraukia kumpi. Pradeda ta valgyt. Afrikietis
> klausia:
> - O cia kas?
> - Cia yra kumpis!
> - Shudas cia o ne kumpis! Vat isivaizduok pas mus, paimi zirafos koja, va
> ten tai tikrai kumpis!
> Gruzinas dar liudnesnis. Nu bet nepasimeta gruzinas. Istraukia is tashes
> arbuza, padeda ant stalo ir tyli, nieko nieko nesako. Kupe tyla penkiolika
> minuciu. Afrikietis neiskentes klausia:
> - O cia kas??!
> - O cia AGRASTAS bl**!

Kaimas. Lektorius skaito pasaką apie šiuolaikinę filosofiją:
- Loginės gradacijos požiūriu, mes negalime neigti paradoksalumo iliuzijos, nes gyvenimas savo paties atžvilgiu yra alegoriškas ir pilnas įvykių subordinacijos, dėl kurios kiekvienas individuumas atstovauja tam tikrai unikaliai, tačiau determinuojamai tendencijai. O kaip jūs manote?
Atsistoja vienas vyrukas:
- Taip tai taip, nes negali būti taip, kad niekaip. Ir ne todėl, kad bendrai, o todėl, kad jei kaip nors yra, tai vat jums ir prašom!

Bevartydamas senas įmonės sutartis gerų "gabalų" radau
Vienoje sutarties suma perbrauta ir įrašyta kita su savininko prierašu: "taisymu tikėti".
Kita sutartis su nukirptu lapo kraštu - nukirpti vienos šalies rekvizitai

Nemanau, kad tikrintojai tai pavadintu x failai. Padarytų priešpriešinį patikrinimą.

liux Yra tokių 'protų' kur taip kalbėti mėgsta.

Jo,nors siandien juokas ima,kitą savaitę reikės susisiekti su šalim ir perrašyti sutartis

Gal ir žinot, bet man tai labai patiko kažkaip...

Sociologinė apklausa:
– Kokias problemas jūsų šeimoje sprendžia vyras ir kokias žmona?
Atsako gatvėje sutiktas vyras:
– Žmona sprendžia visas lokalines problemas – ką valgysim, ką pirksim, kur atostogausim, o aš globalinius – pavyzdžiui, ar yra Marse gyvybė…

labai nuosirdziai pasijuokiau