Linksma su Jumis...

VALIO!!!!!!!

Va, todėl Soffy, aš ir nenoriu į meet'ą. Man nesvarbu, kaip atrodys tie žmonės, bet bijau, kad virtualybėje man įdomiau...
Aš nenoriu boikotuoti susitikimo, bet jei palaikyčiau klaipėdiečius, o paskui neateičiau, būtų nesąžininga...

to soffy>

O tai dar reikės ir prisipažinti, kokiu nick'u bendrauji tax forume?

Yra Klaipėdoj ir boulingai (Žardės, Luxor ir t.t.) ir jaukios vietelės (Grantas, Memelis ir t.t.) alučiui pagurkšnoti.
Tik noro kažkaip nėra. Iniciatyva pasirodė - ir numirė...
ATA, jai.

MANO PRAEITI METAI


1.DARBAS

Ryte išeidavau į darbą - 248 kartai.
Ateidavau ryte į darbą - 196 kartai.
Kažką ten veikiau - 28 kartai.
Vėlavau iš pietų - 136 kartai.
Nevėlavau iš pietų - 9 kartai.
Pietavau darbo vietoj ir užmigau ten pat - 65 kartai.
Prašiau buhalterijoj atlyginimo - 24 kartai.
Klupėjau ant kelių prie kasos - 12 kartų po 3,5 valandos (viso 42 valandas).
Išmokėjo atlyginimą - 9 kartus (bet ne man).
Gavau atlyginimą – 3 kartus.
Parnešiau atlyginimą namo - duomenys tikslinami.
Susipykau su viršininku - 95 kartai.
Iš jų: jis rėkė ant manęs - 94 kartus, aš rėkiau ant jo - 1 kartą.
Atleistas iš darbo - 1 kartą (su trenksmu).

2. ŠEIMYNINIS GYVENIMAS

Namų ruoša.

Įkaliau vinį - 1 kartą.
Suploviau indus - 2 kartus (viso 5 daiktus).
Taisiau bakelį tualete - 1 kartą.
Nukritau nuo bakelio tualete - 1 kartą.
Pirkau naują bakelį - 1 kartą.
Iškviečiau santechniką - 1 kartą.
Nusigėriau su paskutiniu - 2 kartus (su miego pertrauka).
Norėjau pataisyti žmonos siuvimo mašiną - 3 kartus.
Žmona išsigando ir paslėpė mašiną - 3 kartus.
Užsigavau ir išėjau iš namų dėl to, kad nesupranta jautrios vyro širdies - 5 kartus.

Temperatūra bute:

Vasarą - 31 laipsnis.
Žiemą - 13 laipsnių.
Vidutinė metų - 22 laipsniai.
Vidutinė temperatūra atitinka normą. Nors mano šuo pasiuto nuo karšcčio, katinas prišalo prie radiatoriaus.

Ramūs šeimos džiaugsmai.

Aprėkiau mylimą uošvienę Zinaidą Sergejevną, pavadinau durne – 144 kartus, ožka - 362 kartus, sup**ta ožka - 516 kartus, višta –1902 kartus.

Šiaip.

Balsavau rinkimuose - 4 kartus.
Išrinko mano kandidatus - 0 žmonių.
Padėjau mažąjam sūnui išspręsti aritmetikos uždavinį - 1 kartą (dvi dienas po 6 valandas. N4 velnio neišsprendžiau).
Susimušiau su chuliganais:
aš trenkiau -1 kartą, jie trenkė man - 28 kartus. As nugalėjau! Jie pabėgo, o aš likau ant žemės.
Buvau neištikimas žmonai - 5 kartus.
Iš jų su kaimo kaimyne - 2 kartus, su bendradarbe - 2 kartus, su atsitiktine pažįstama - 1 kartą (visus 5 kartus - mintyse).
Nuodijausi pilstuku - 2 kartus.
Pasižiūrėjau į veidrodį ir apsiverkiau - 1 kartą.

O šiaip tai nieko baisaus per metus neįvyko.

O kodėl tas nick'as yra romantiškas?

Ta prasme romantika slepiasi AR_TAS? AR_NE_TAS?
Ir 8 dešimtmečio (71 metų) romantika...

O man atrodo, kad artui71 tiktų kažkas tokio ultra modernaus, zigzagų-langelių-kablelių mozaika, gal net juodai-balta (dėl solidumo)...

Matai, Dalia29, pagal vaikystėje iš pasakų suformuotą tvarką, kiekvienam gyvuliukui mes priskiriam kažkokias savybes: zuikis - bailus, lapė - gudri, meška - geraširdė, šernas - stiprus ir bukas, vilkas - piktas, katytė - švelni, šuo - ištikimas.
Prisipažinkim, su kuo norim save tapatinti, tą - ir renkamės.
Beje, Tu pati tą patvirtini.
Žmogus turi daug veidų - jis ir bailus, ir gudrus, ir geraširdis, ir stiprus, ir bukas, ir piktas, ir švelni, ir ištikimas. Žmogus - daugiaveidis, daugialypis, daugiabriaunis.
Aš noriu pabrėžti, kad esu žmogus - net jei ir būsiu bailus, bukas, piktas, ir t.t., aš vistiek liksiu gudrus, ir geraširdis, ir stiprus, ir švelnus, ir ištikimas...
Man nebuvo svarbu, koks tai paveikslėlis. Kokio žmogaus.
Norėjau, kad tik nesikartotų su kitais - lengviau rasti savo žinutes ir po to gaudyti atsakymus. Ir dar, kad... na kaip ir visos moterys, noriu vaikščioti tik su ta vienintele suknele.

Galbūt tas paveikslėlis kažkam bus panašus į pažįstamą žmogų. Jam priskirs ir kažkokias savybes. Tegu - vis tiek aš į ją nepanaši: nuo nuolatinio sėdėjimo prie kompiuterio susitraukė kadaise buvusios didelės akys, nesuvaldoma plaukų kupeta kerojasi į visas šalis, nuo nejudrumo išsipūūūtė žandai - ir ne tik(!)...
Et, ką aš čia į sentimentus įsileidau...
Žmonėms nepatinka ašarotojai, žmonės mėgsta linksmuolius

Man penelope patinka. Ji žavi ir linksma, išradinga ir koketiška, moteriška ir naivi...
Kad aš tokia būčiau!!!

*vienakojis tai dar nereishkia kad jis turi tik viena koja.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jo pavarde negali buti Dvikojis.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jam neniezti tarpukojo.

*vienakojis tai dar nereishkia kad vaziuodamas dviraciu viena pedala jis mina ranka.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jo koja trenke durimis ir ishejo.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jis pavydi shimtakojui.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jis nesitycioja ish aklu vaiku.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jis neturi reikshmes.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jis nemegsta shokti klumpakojo.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jis nuliusta gaves shokdyne.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jo viena kleshne tushcia.

* vienakojis tai dar nereishkia, kad pykdamas jis netrypcioja.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad ji dalimis rado kopustuose.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis negali buti Kung-fu meistras.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis nemoka elgtis su benzo pjuklu.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis skaudziaj reaguoja i eilerashtuka "mano batai buvo du..."

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jam skauda tik viena koja.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis perka tik po viena bata.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis yra piratas.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis negali buti donoru.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis negali buti banglas.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis turi tik 5 koju pirshtus.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jam neskauda sanariu.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis nemegsta keturkoju.

*vienakojis tai dar nieko nereishkia...

Ei, kompanija, gal padėsit!
Ei, šaunuoliai, besistangiantys tapti gerais buhalteriais!

Turiu žalią naujoką, reikia jam paaiškinti dvejybinio įrašo taisyklę. Gal kas nurodysit kur galima apie tai internete pasiskaityti?
Aš pati tai žinau, bet trūksta sklandžių sakinių, kad teisingai paaiškinčiau kitam.
P.S. į kursus naujoką nusiųsim vėliau, bet šiandien reikia greitai apmokinti ir nesugadinti!!!
Padėkit!!!

Visi Kusturicos filmai nepakartojami...

Žinai, finansinis išsilavinimas - dar ne viskas...
Kai ėjau į buh. kursus, man pateikė visus dabar galiojančius teisės aktus ir kaip jie taikomi. Manau, kad tai gera pradžia. Vėliau jau teko kapstytis toliau pačiai, bet juk pradžia buvo padaryta, pamačiusi pakeitimą, žinojau, kas pakeista. Turėjau po ranka seną dokumentą, skaičiau ir lyginau. Ir dar man atrodo, nestresuok. 4 mėn. - labai mažai. Atsidarai seimo puslapį - baisu. Šiandien atrodo, kad įstatymų - kalnai, kasdieną siemas naujus patvirtina... O ryt pamatysi, kad pusė jų tavęs net neliečia...
Gal vistik pabandyk kursus. Vistiek juose bus žmogus, kurį galėsi tardyti, paklausinėti, paprašyti, kad iššifruotų neaiškų tekstą įstatyme. Jei geras dėstytojas pasitaikys, prasilauši...

O aš pasirinkau belenkokį, kad tik į žmogų būtų panašus...
Nesinori būti gyvuliuku...

.... ir virtualiai rinksimės gerti kavos!!!!!

Vau, galėsiu eiti ne į forumą paplepėti, bet kavos gerti!!!
Man patinka!!!

O tuos puodelius išsiuntinėsit mums elektroniniu paštu?

Aš nedariau tų testų, bet man rodos kad alkoholiku žmogus tampa, kai nebegali susivaldyti. Kai užmiršta, kad turi darbą, kad laukia šeima.
Prisipažinkim, po sunkios dienos, kad ir vidury savaitės, būna, kad įsipili šlakelį brendžio. Dar šlakelį. Rankos tiesiasi dar, o sau sakai: pala, ryt trečiadienis, ryt į darbą. Galva skaudės, sunku bus dirbti, Ne!
Padedi taurę į kriauklę ir eini gulti.
O jei nebegali padėti, nebegali sustoti, nejauti atsakomybės, kad ryt turi būti švaria galva, yra gerai kaip yra: pirmas žingsnis link alkoholizmo.

Patarimai vairuotojoms


1 Prieš išeinant iš namų, pageidautina susirasti mašinos dokumentus ir teises. Dėl viso pikto. Gal pasirodys, kad kelių policininkas nėra džentelmenas ir nepatikės jūsų žodžiu. Dokumentų ieškokite nešvarių skalbinių krepšyje, arba naujajame Marininos romane, arba ant telefono staliuko, arba kosmetikos dėžutėje, arba vyro palte.

2 Išėjus iš namų pageidautina susirasti savo mašiną. Dėl viso pikto. Pasistenkite atsiminti, kur ją pasistatėte vakar vakare. Jeigu
išgirsite kieme automobilių signalų kakofoniją, drąsiai eikite tiesiai į mašinų sangrūdą, greičiausiai jūsų mašina ramiai sau ilsisi
tuose kraštuose. Tiesiog, jūs dar neskaitėte patarimų ir nežinote, kad mašiną reikia statyti išilgai kelio, o ne skersai. Sutinku, kad
tie besikeikiantys ir klaksonais gaudžiantys mužikai - chamai ir ožiai. Geriau džiaugtųsi porą valandų praleidę gryname ore užuot
sėdėję savo tvankiose kontorose.

3 Kai prieisite prie mašinos, pirmiau išjunkite signalizaciją ir tik po to atrakinkite dureles, o ne atvirkščiai. Jeigu susimaišėte ir
mašina pradėjo rėkti, kaip nešertas vyras, nereikia puldinėti prie visų praeivių ir įrodinėti, kad jūs ne įsilaužėlė ir, kad tai jūsų
mašina, nors ir registruota svočios vardu. Tiesiog išjunkite signalizaciją ir sėskitės už vairo.

4 Prieš įkišant raktelį į degimo spynelę visai nebūtina įdėmiai žiūrėti į užpakalinio vaizdo veidrodėlį ir karštligiškai taisytis
šukuoseną. Mašina tikrai užsives ir be šių manipuliacijų.

5 Jeigu pasukote raktelį, o mašina neužsiveda, visai nereikia šaukti, kad visas kiemas girdėtų: "O Dieve! Viskas žlugo! Aš dabar pavėlavau pas manikiūrininkę!" Tiesiog nusėdo jūsų akumuliatorius.

Akumuliatorius - tai tokia juodos (baltos) spalvos bandūra po kapotu. Kapotas - tai tokia bandūra, kuri driekiasi nuo priekinio stiklo iki
pat mašinos priekio; paprastai tos pačios spalvos, kaip ir mašina.

Na, sėdo akumuliatorius. Nieko baisaus. Užtenka išeiti į gatvę ir paprašyti prisidegti. Ne! Ne ta prasme! "Prisidegti" automobilistų
žargone reiškia - paprašyti kieno nors, kad savo mašinos akumuliatorių sujungtų laidais su jūsiškiu. Nereikia gėdytis, tai
visai nėra toks intymus veiksmas, kaip atrodo iš pradžių. Taigi, ramiai stabdykite pirmą pasitaikiusią mašiną ir paprašykite leidimo
sukergti jūsų akumuliatorius. Kai tai įvyks, ir jūsų mašina užsives, nereikia bučiuoti padėjusio jums vyriškio į žandą ir sakyti: "Ačiū,
mielasis", tiesiog duokit jam 10 litų, ir jis nuvažiuos patenkintas.

6 Pradedant judėti iš vietos, nereikia užpakalinio vaizdo veidrodėlyje tikrinti ar nenusitrynė lūpų dažai, įvykio su
akumuliatoriumi metu. Jeigu įvažiuosite į sieną, visą savaitę teks vyrą maitinti delikatesais ir leisti jam rūkyti svetainėje, kol jis
nupirks naują žibintą.

7 Išvažiuojant iš kiemo būtina žiūrėti į artėjančius automobilius, o ne į reklaminį skydą, kviečiantį pirkti naują šampūną.

8 Važiuojant nereikia laikytis principo "Kur aš važiuoju - ten ir pagrindinis kelias". Egzistuoja tam tikros taisyklės prie kurių metų
metais dirbo prityrę kelininkai ir nekelininkai. Taip pat yra ženklai, padedantys organizuoti kelių eismą. Tegu tie ženklai ne
visuomet derinasi prie jūsų skrybėlaitės spalvos. Atleiskite jiems tai. Būkite aukščiau menkų sąlyginumų ir atminkite, kad vienas
ženklas "40 km/h" maitina mažiausiai vieną kelių policininką, visą jo šeimą, penkis jo viršininkus, viršininkų šeimas ir viršininkų
meilužių šeimas.

9 Niekuomet nereikia pamiršti, kad automobilį bent retkarčiais reikia užpildyti. Nereikia manyti, kad išalkęs jis elgsis taip, kaip jūsų
vyras: atsisės virtuvėje ir pradės daužyti šaukštu į lėkštę, protarpiais sustūgdamas kraupiu balsu. Automobilis - švelnus
sutvėrimas. Iš pradžių jis mirktelės keletą kartų lempute, vėliau lemputė degs nemirksėdama ir po kurio laiko mašinos judėjimas keliu
nuvys, kaip tos rožės, kurias pernai gavote nuo savo vyro Rozos Liuksemburg gimtadienio proga. Ir jūs jau niekur nebespėsite. O jūsų
manikiūrininkė, belaukdama, iš nuobodulio nusikirps sau nuo kojų visus nagus.

10 Jeigu matote, kad kelių policininkas jums moja savo dryžuota lazdele, žinokite, kad tai nėra toks susižavėjimo išraiškos būdas,
pamačius elegantišką moterį gražiame automobilyje. Tai reiškia, kad turite, palaipsniui pristabdydama, tvarkingai sustoti prie
kelkraščio, antraip, kam gi būtų reikalingas policininkas, jeigu jūs aplamai nereaguojate į jo ženklus? Jis gali ir įsižeisti. Todėl
stabdykite ir laukite, kol prie jūsų prieis. Yra keletas elgesio metodų, susitikus su kelių policininku ir juos galima kaitalioti.

Pirmas metodas (idiotė)

Vaidinkite visišką kvailelę, vadinkite pareigūną ponu kontr-admirolu, atsisakykite parodyti teises, todėl, kad ant jų nelabai gerai
pavykusi jūsų nuotrauka, klauskite, ar jam patinka jūsų šukuosena, girkite jo striukės ir veltinių stilių, žodžiu, priverskite jį
išsišiepti ir paleisti jus su Dievu, draugiškai pamojavus lazdele pavymui.

Antras metodas (banditė)

Sušiauškite šukuoseną, ištrinkite lūpų dažus ir vaidinkite visišką nutrūkėlę. Su pareigūnu reikia šnekėti maždaug tokiu stiliumi
(pageidautina, praleidžiant balses žodžiuose): "Ale ko pulkinke stabdei, ką? Nematai - iš fitniso namo skbu pas Tlianą. Pavėluosiu, -
Tlians iš mnęs ktletą padarys, o tau tavo dryžą pagalį ausin sukiš. Tu ką - Tliano nežinai? Jo delnas, kai tavo kaušas. Gal pabriakint
jam tuoj pat per mobilą?

Trečias metodas (korespondentė)

Pagriebkite pudrinę, suspauskite rankose, palaukite kol policininkas atidarys dureles ir pradėkite greitai kalbėti į suspaustą
kumštį: "Mes esame viename iš kelių policijos postų. Reportažą veda korespondentė Elvyra Krištopopovžecka. Prie manęs prieina kelių policijos darbuotojas, kuriam aš ketinu užduoti klausimą apie padėtį keliuose. Sveiki, pone komisare!" Po to kišate jam po nosim kumštį su suspausta pudrine. Policininkas kažką mykia ir energingai mojuoja savo lazdele.
- Prašome prisistatyti!
Policininkas:
- Aš... ee... pareigūnas... štai. Kelių policijos. (atsipeikėjęs).
Ženklelio numeris 128415!
Jūs:
- Kokia padėtis keliuose? Kaip sekasi nelengvoje tarnyboje šlovingiems švilpuko ir lazdelės darbuotojams? Ar vairuotojai
stengiasi nepažeidinėti, ar pažeidinėja nepaisydami? Ar visi miesto šviesoforai draugiškai mirksi savo raudona akute? Ar nusileido
užvažiavimų ant šuniukų kreivė, palyginus su praėjusiomis dviem valandomis? Ar tvarkingai dalinasi budintys policininkai pajamomis su
tiesioginiais viršininkais? Kiek sumažėjo alkoholiškai priklausomo girtavairavimo procentas?
Policininkas:
- Ee... O ką sakyti?
Jūs (į šoną):
- Per praeitus metus...
Policininkas:
- Per praeitus... šitą... metus...
Jūs:
- Mūsų rodikliai...
Policininkas:
- Mūsų rodikliai...
Jūs:
- Priartėjo prie normų...
Policininkas:
- Visiškai normoj.
Jūs (kerštingai):
- Kurias galima egzistencialiai apibendrinti.
Policininkas:
- Ir viskas tip-top.
Jūs (į pudrinę):
- Dėkojame, pareigūne, ženklelio numeri 135829, už įdomų pasakojimą. Mūsų redakcija linki jums sėkmės jūsų nelengvame poste!
Po to uždarote dureles ir greitai nuvažiuojate, palikusi policininką taip plačiai išsižiojusį, kad visi pravažiuojantys mato jo kojinių
spalvą.

Ketvirtas metodas (užsienietė)

Ramiai laukiate prisiartinančio policininko. Kai tik jis išsižioja, kad pareikalautų dokumentų, pralenkiate jį žodžiais:
- Please, open the window!
Policininkas:
- Aaa.šitą. bet numeriai tai lietuviški!
Jūs:
- Would you like to serve me a cup of tea?
Policininkas:
- Na. taigi lietuviški numeriai!
Jūs:
- How do you like this weather, sir?
Policininkas:
- Velnias, be reikalo su Vitka pasikeičiau. Jis gi mokykloje vokiečių kalbą mokėsi. (garsiai) Frau! Šitą... giben zi teises uzrirt.
Fershtein?
Jūs:
- I don't speak German.
Policininkas (neviltyje):
- Blin. Frau! Achtung pancer! Kassen geshliossen! Teises, pliz, roden der pareigunenpolisse!
Jūs:
- Sorry, guy, I must go.
Po to uždarote dureles ir tuoj pat nuvažiuojate, palikusi policininką, neviltyje ant kelio kartojantį:
- Na ir kekšė, gi! Numeriai tai lietuviški!

Panašius sumuštinius aš ruošdavau būdama paauglė, kai pas mane rinkdavosi draugių būrelis. Tik su papildymu: giliame inde išplakdavau kaišinio baltymą su cukrumi. Ir tokiomis "kepurėlėmis" papuošdavau sumuštinukus.
Dar darydavau ir su varške: varške ištrindavau su vaniliniu cukrumi ir trupučiu grietinės, dėdavau ant batono riekučių ir vėl papuošdavau kiaušinio baltymo kepurėlėmis.
Į vieną skardą sudėdavau ir tokius, ir tokius. Ir kepdavau iš karto.
Skanumėlis!!!

Matai, Loreta, man irgi atrodo mielas tas Leninas, kuris buvo mokykliniuose vadovėliuose. Bet dabar aš esu suabejojusi, ar tos istorijos apie Leniną nebuvo išgalvotos ir prikurtos... Tiesiog žmonėms reikėjo idealo ir jį "padarė". Kur yra tikra, kad iš tiesų jis buvo drąsus ir nuoširdus vaikas?
Man Leninas - tik istorinis personažas ir ne visada tikras, todėl seniai negerbiu jo kaip asmenybės ir šis mužikas man neidealas.
Greičiau anekdotų herojus...

Žinai, Mante, pirma padirbėk normaliam kolektyve, be tėvelio ir mamytės, be broliuko ir sesytės, o tada savo komentarus mėtyk...
"...rujojanti patelė..."
Gal reikėtų į save įsižiūrėti...
Juk bendradarbiai Tavęs neliečia puikiai žinodami, kokie giminaičiai su Tavim dirba...
Pažiūrėsim, ką kalbėsi, kai "stogo" nebeturėsi...

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи.Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер – мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…

Nieko, Ritaa, aš Tave supratau...

Geriau tamsus kambarys arba ūkinė spinta namie, vadinamasis sandėliukas.
Jei ir pagulės cukinijos šalia dulkių siurblio - nieko neatsitiks... Vistiek neluptos navalgysi...
Svarbu ant pačių cukinijų "neužkrauti" toje spintoje jokių sunkių daiktų.
Jei daugiabučio rūsys šiltas ir sausas, gali laikyti ir tenai. Bet ar spėsi pavaikščioti, prižiūrėdama, ar negenda?...

Yra tokia seksualinė būsena...

Tatu, gėjai neserga. Ir tokios ligos "gėjai" nėra. Yra vėjaraupiai, gripas, sloga, reumatas, laringitas, artritas, pleuritas, poliomielitas... Dar skarlatina, sifilis ar pan...

Lyga - tai tokia gėjų sąjunga, susivienijimas...
Gali būti Laisvės Lyga. Gali būti buhalterių...

O aš cukinijų iš viso nemarinuoju ir nekonservuoju.
Reikia tik laiku (kad nepernoktų, nesušaltų) cukiniją nuskinti iš daržo ir pasidėti šiltam sandėliuke - kad neperšaltų. Ir stengtis jų nedaužyti, nemėtyti... Ir jokiu būdu vieną ant kitos nekrauti... Atskirti šalia gulinčias popieriumi.
Išstovi iki kovo mėnesio. Tik natūraliai storesnę odą užsiaugina. Lupti sunkiau.
Aišku, būna ir nuostolių - todėl reikia žiūrėti, kad jei pradės gesti - išmesti. Ar skubiai suvartoti... Ir popierių pakeisti, kad "kolegių" neužkrėstų...

Žinai, mano darbas - atlyginimus skaičiuoti.
Aš žinau, kiek uždirba direktorius, vyr. inžinierius, vadybininkas, kiek gauna kolegos...
Ir pikta, kad jie, atsiprašant, muilo ar dantų pastos nenusiperka... Batų nepajėgia išsivaksuoti, kostiumo į valyklą nunešti...

Bendradarbė sako - jo žmona nesužiūrėjo...
Aha, vėl moteriškė kalta!!! Kad vyras batų neužsiriša, kad nenusiprausia, kad nenusiskuta - žmona kalta?!?!?!

Tu namie valgyti pagamink, butą išvalyk , daržus išravėk , vaikus sužiūrėk , pamokas patikrink , vyrą išprausk(!!!) , atbėk į darbą - čia dar sexualiniai priekabiautojai...

Gyvenimėlis.....

Noras flirtuoti...

O jei aplink Tave vyrukai apskretę, nesiprausę, nesiskutę, po vakarykščios sutinę, dvokiantys, kojinių nekeitę, pažastų neplovę...

Fe, atgrasu.

Ne tik kad flirtuoti, kalbėti su juo, kai į mano kabinetą įeina nesinori... O išėjus skubi langą pradaryti - išsivėdinti. Aš nekalbu dar apie tas blevyzgas iš jų lūpų... Apie pataikūnus ir saldžialiežuvius babnikus...

O man, va, jau etiketę užlipdė - antroji dubasintoja...

O kas ta pirmoji?
Kas mane aplenkė???

[quote="marsiete"]

Na, bandau keisti...
Nueinu į pokalbį - o ten ACE su lovos testu....


Ne, geriau aš saviškius mušiu.
Jie jau pripratę, jiems nebeskauda...